Mas accidentes

Una vez cuando estaba morrito me encantaba subirme al techo y jugar a que era kung fu y me ponia bendas en la frente (aunque en realidad era para taparla) total que esa vez me iba bajar y antes de eso presenti que me iba caer hasta lo vi en mi mente y todo el pedo, el caso es qeu dije no mames no me va pasar naaaaaaaaaaaaaaaaaadaaaaaa.... poff!!! sono mi espalda como cuando dejas caer un costal de papas a un carro o tiras un cerdo muerto a un baldio. Cai arriba del carro dejando el cofre hueco. Monda seca con pelos vinieron mis papas y me levantaron pero yo no me podia mover es mas ni podia respirar pero estaba bien y yo bien mamon diciendole a mi hermano que le heredaba mi nintendo y mi bicicleta y la madre segun yo agonizando aca veia que la luz me abandonaba... pero era porque ya estaba anocheciendo pendejo! total que me acuerdo que me llevaron al hospital y una fila de la verga yo ahi nomas me acuerdo qeu entro una niña sin barba aca un cagadero de sangre, luego un bebe que lo habia mordido un perro en los testiculos y una señora que le habia caido acido y te juro que yo dije que culero ellos necesitan mas ayuda qeu yo. Bueno total qeu cuando pase le dice el doctor a mi jefa que si orino sangre o se me empiezan a salir los huesos por la boca y la espina dorsal por el culo etc etc etc y yo todo cagado... pero nomas me vendaron y me dieron medicina de fresa bien rica y anduve de huevon en la casa.

Y nunca mas jugue en el puto techo.

Consejos para vivir mejor

Hola mis queridos animalitos de la creacion, esta vez les traigo consejos para el amor... SI!!! asi es amiguis, estos consejos haran que cuando la cagues, tu morra sepa cuanto la amas y que lo que paso es cosa del pasado. Aqui les van los consejos:

1. Cuando engañes a tu morra y te diga hijo de puta! me dijeron que andabas con otra vieja! tu nada mas le dices... ni al caso mi cielo, mi amor por ti es tan grande que ni se me paro.

2. Para cuando quieras que aflojen: que bonitas piernas... a que horas abren?

3. Oiga señorita disculpe me puede dar la hora?... oiga pero usted trae reloj!... ohh si, es que desde que te vi se me paro

4. Mi amor, si te dijera que me voy a coger a otras viejas si no aflojas conmigo, aflojarias???

5. En un antro (esto le paso a un amigo, es veridico): oye mira yo soy hombre, tu eres mujer, evitemonos la perdida de tiempo de bailar y de las platicas falsas y vayamos a coger que dices? y la morra le dijo: mmm... me agrada tu sinceridad, ok vamos!

P.d. Estos consejos sirven las primeras 14 veces... despues, buscate otros

Biografias! (bowser de nintendo)

Bowser, tambien conocido como koopa, nacio en mushroom kingdoom por alla en un año donde yo era un pequeño esperma de mi papá. Bowser desde bebé demostró una inteligencia increible y un potencial enorme para chingar. Bowser era tierno y lindo (mas no gay) pero se sentia acomplejado por sus padres y su horrible historia. ¿Alguien se ha preguntado si bowser es una tortuga o un dragon? como todos sabemos godzila es hembra. Godzila tuvo un romance con miguel angel (sii el miguel angel de las tortugas ninja) y tuvieron al pequeño bowser. Mas adelante tuvieron a barney y miguel angel se encabrono porque salio gay y dijo que no era su hijo, que godzila lo habia engañado con pie pequeño (el dinosaurio) y miguel angel le proporciono una bola de putazos con sus chacos para zurdos que compro en el zurdo mercado de ned flanders. Total que bowser sentia una responsabilidad enorme porque su mamá (godzila) comenzó a prostituirse en el "bar de los inutiles" de paquita la del barrio a un precio muy estupido: una docena de huevos de gallina. Bowser estaba en la adolescencia y se emputaba al ver a su mama ebria y desnuda cada dia con algun personaje nuevo, y para acabarla de chingar ahi estaba barney vestido de puto.

En la primaria todos se burlaban de bowser por su hermano barney. Bowser era gordito y era muy sensible a su peso y estos hijos de puta tambien se burlaban de el. Bowser fue guardando su furia, y entonces llego el momento de entrar a la secundaria. Ahi conocio a la princesa bitch... ah no! a la princesa peach! tambien iban en su salon la princesa zelda (que estaba bien buena), donkey kong y camus de acuario. Todos le hacian burla a bowser, era como un nerd con granitos y todo el pedo y aparte bien pendejon. Clasico morrito grande, gordo, fuerte y sensible, pero que nadie le tiene respeto por su voz chillona y su inocencia. El unico que le hablaba era "bestia" de los x-men.

Bowser era romantico y tierno y le llevaba a la princesa peach pues al principio lagartijas y gusanos porque el pendejo no sabia que ella eera humana, pero al tiempo le llevaba flores y chocolates. Pero el rey papá de la princesa le decia que era un pendejo y que se consiguiera a alguien de la nobleza y no a un plebeyo. Total que ahi llego mario bros bien freson en su carro como mario kart bien equipado con sonido y la madre y bowser pues mas awitado. Todos conocemos a mario como un super heroe pero realmente era un creido hijo de puta que nomas se queria coger a la princesa. Mario y la princesa actualmente estan casados, pero mario no sabe que la princesa perdio la virginidad con bowser cuando tenian 10 años, la princesa es muuuy puta. Paso el tiempo y la princesa tuvo que terminar con bowser, pero este alegaba que si por que si mario era un pinche fontanero fracasado y bowser tenia doctorados en chingonometria y maestrias en harvard a sus 15 años! Bowser se emputo tanto y un dia decidio hacerse rebelde. Fue entonces cuando fue al candiani y se compro de esas pulseritas primero amarillas live armstrong o no se que pedo del cancer de huevo, pero luego compro sus pulseras de rockero picudas y todo el pedo, se pinto el pelo y las cejas de color naranja (en honor a la banda que trae su padre), es mas hasta fue con el dentista que le hizo los dientes en forma de colmillos para que diera miedo. Por ultimo agarro unos conos de cartulina y los pinto amarillos y se los pego en su caparazon. Ahora si! bowser daba un chingo de miedo putitos!

Desde entonces bowser es un malvado pero oculta sus verdaderos sentimientos y se sigue masturbando con las fotos de la princesa en tanga. De vez en cuando le manda feria a su mamá pero lo niega y a barney lo metió a una asociacion de doble H (homosexuales hanonimos) donde se reune una vez a la semana y hacen bichi partys.

Bowser es feliz...

FIN

Chuck Norris

Me rei un chingo con el mail de chuck norris que me mando mi amigo chocol. Por cierto, tengo permiso de chuck norris para subir este post:

- Los avistamientos de Bigfoots son solo imágenes de Chuck Norris sin camiseta. Por otra parte los avistamientos del Monstruo del Lago Ness son gente que ha visto a Chuck Norris sin pantalones.
- Una vez hicieron papel de water de Chuck Norris, pero no cogía la mierda de cualquiera, solo la de Chuck Norris.
- Cuando nació, Chuck Norris salió con los pies por delante para poder darle una patada giratoria al Doctor. Nadie hace nacer a Chuck Norris salvo Chuck Norris.
- Cuando Chuck Norris estaba en la escuela, su profesor de lengua le preguntó en un trabajo que que era el coraje. Chuck Norris sacó una matrícula de honor solo por escribir "Chuck Norris" y darle la vuelta al papel.
- Chuck Norris no tiene que hacer nada para que le den un paquete de Chocapic.
- Cada vez que Chuck Norris sonríe, salva la vida de un hombre moribundo. Irónicamente, Chuck Norris solo sonríe después de matar a alguien.
- De acuerdo con la teoría de la relatividad de Einstein, Chuck Norris puede haberte pegado una patada giratoria ayer.
- Chuck Norris, no usa frases redundantes, simplemente dice "ahora".
- El pene de Chuck Norris es tan grande que comba el tejido del espacio-tiempo. Algunos físicos teorizan de hecho que el paso del tiempo es simplemente un subproducto de las colosales erecciones de Chuck Norris. Esto se conoce como "La teoría del espacio tiempo del Gigantopene de Chuck Norris."
- Cuando se grabó un episodio de Walker Texas Ranger en Francia, los franceses se rindieron inmediatamente solo para estar a salvo.
- Chuck Norris tiene la mejor cara de jugador de poker del mundo. Le ayudó a ganar las series mundiales de poker de 1983 con un comodín, una carta de "líbrate de la cárcel" del monopoly, un siete de espadas y un carta verde con el número 4 del juego UNO.
- Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres que cualquier otro hombre.
- Antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris, Papa Noel existía.
- La mano de Chuck Norris es la única mano que puede ganar a una escalera real en el poker.
- Una vez un oso intentó comerse a Chuck Norris. Chuck Norris le enseñó su puño y el oso se devoró a si mismo, porque sabía que era la manera menos dolorosa de morir.
- El número PI no es infinito, se acaba cuando Chuck Norris lo dice.
- Chuck Norris es como las matrioskas rusas, si abrieses a Chuck Norris, solo encontrarías a otro Chuck Norris más pequeño y más furioso.
- Chuck Norris tiene una palabra para aquellos a los que deja en coma, "afortunado".
- Chuck Norris puede hacer llegar al orgasmo a una mujer con solo señalarla y decir "Booya".
- Chuck Norris tiene su propio pais, está situado en el medio del atlántico y se llama el triángulo de las bermudas. Chuck Norris no soporta a los fisgones.
- Un hombre se quedó una vez tirado en medio de la carretera sin gota de gasolina. Chuck Norris pasó por allí, miró al hombre a los ojos y este sabía que todo iba a salir bien. Chuck Norris rellenó el depósito con su orina y le dijo al hombre que ya nunca tendría que rellenar el depósito del coche. De eso hace 14 años.
- Chuck Norris no conoce este email, si lo conociese hubiese borrado Internet entera.
- El Oxígeno requiere de Chuck Norris para existir.
- Los coches fueron inventados para huir más rápido de Chuck Norris, y para que no escapasen, Chuck Norris inventó el accidente de tráfico.
- Después de muchas discusiones, el presidente Truman decidió lanzar la bomba atómica sobre Hiroshima en vez de enviar a Chuck Norris. Dijo que era más "humanitario".
- Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.
- Chuck Norris no corta el césped de su casa, simplemente lo mira y le dice que se atreva a crecer.
- Chuck Norris puede escuchar el silencio.
-La tierra no gira, simplemente intenta huir de Chuck Norris.
- Chuck Norris inventó la cuchara por la simple razón de que matar a gente con los cuchillos era muy fácil.
- Chuck Norris es como un perro, no solo porque puede oler el miedo, sino porque puede mear donde le de la gana.
- Los ataques al corazón pueden ser la principal nueva causa de muerte en las mujeres de 45 a 65 años. Pero Chuck Norris sigue siendo la principal causa de muerte entre los hombres de 0 a 125 años.
-Hay dos tipos de personas en este mundo. Chuck Norris y la gente que va a morir.
- Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero solo Chuck Norris puede cagar en el techo.
- Chuck Norris retó a una estatua a mirarse mutuamente sin pestañear, Chuck Norris sigue imbatido.
- Cada calavera de dinosaurio encontrada tiene la marca de una bota de vaquero de la talla 42 en su boca. Los científicos están sorprendidos pero todos sabemos el porqué de esto.
- Se supone que Aquiles era el guerrero más poderoso de la tierra, pero fue vencido por una de sus debilidades, el tendón de Aquiles. No existe el tendón de Chuck Norris.
- Antes de grabar un nuevo capítulo de Walker Texas Ranger, Chuck Norris se toma una dosis cinco veces superior a lo normal de tranquilizante para elefantes. Esto lo hace, por supuesto, para limitar su fuerza y movilidad, en un intento de reducir el número de bajas de los actores contra los que lucha.
- Chuck Norris no tiene sombra. La mató con una patada giratoria por perseguirle.
- El cumpleaños de Jesús no es el 25 de diciembre, pero una vez Chuck Norris le mandó una postal ese día felicitándole el cumpleaños y Jesús tuvo miedo de decirle la verdad. Por eso celebramos la navidad el 25 de diciembre.
- El alter ego de Batman es Chuck Norris.
- Una vez un niño le robó el sombrero a Chuck Norris y se escondió en un campo de manzanas. Chuck Norris se enfadó tanto que accidentalmente inventó el zumo de manzana.
- La última persona que miró a Chuck Norris fue Ray Charles.
- La última vez que Chuck Norris se alió con Mister T, se hundió la Atlántida.
- Chuck Norris puede partir una guía telefónica solo con sus testículos.
- Chuck Norris iba a ser el personaje principal de la serie 24, pero le despidieron porque solucionó el problema en 10 minutos.
- Chuck Norris creó el mundo, entonces dio una patada giratoria en el polo norte y separó los continentes.
- Chuck Norris no se masturba, ya que si lo hiciese el agua de los océanos se evaporaría debido a la fricción.
- - Una vez alguien dijo que Chuck Norris no tiene nada que hacer contra el imparable Mister T. El individuo recibió en menos de un instante alrededor de 44893756298345 patadas giratorias en cada átomo de su cuerpo, volatilizándose al instante. Poco después, Chuck Norris hackeó su cuenta de usuario de VJ y cambió el título de usuario al individuo por "Ya no miro al mundo, estoy muerto".
- Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
- Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
- Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tubo cojones a ponerle el traje.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.C
huck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta infinito. Dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentroChuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.Chuck Norris puede dividir entre cero.Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.La bomba atomica nunca existió, han sido flatulencias de Chuck Norris.

Relato terrorifico de una araña que me queria matar mientras tranquilamente cagaba agusto en el baño ahh que rico

Estoy agusto en mi baño, defecando o cagando tirando el cake o como quieran llamarle. Estoy sentado en la tasa, feliz porque no huele feo y pensando en las maravillas de los planetas y la nanotecnologia. La pared esta fija y no se mueve (nunca he visto una pared movible pendejo no existen!) volteo y ahi esta!!! NOOO!!! es... es... una araña gigante!!! mi corazon empieza a latir tan rapido como el caballero aioria de leo a la velocidad de la luz, no quiero voltear no quiero! me esta viendo, se que intenta asesinarme. Es la araña mas peluda y grande que he visto en mi vida, esta en la regadera. Podria cerrar la cortina del baño, pero se daria cuenta que la vi y me devoraria o hecharia veneno... no puede ser!!! ahora si me cague mas rapido de lo normal... no volteo por miedo a que me vea, no me muevo... olera mi miedo o mis pedos? mi gas no es lo suficientemente mortal para matarla como comunmente mata a las moscas y mosquitos. No quiero ni limpiarme por miedo a hacer un movimiento erroneo.

Pinche araña puta ya deja de verme, ya deja de planear mi muerte con tus ojos maliciosos... lentamente volteo mi cabeza para que no se de cuenta de que la estoy viendo y... y... y!!! es una puta bola de pelos!!!

:@ chingada madre!!! casi me da un ataque al corazon neta

Como hacer divertido un dia comun y tan de la verga

Primero tienes que adoptar un estilo que chingue a su madre el mundo no debo tomarme las cosas tan en serio como siempre suelo acerlo no? momento... "acerlo" va con "h" pendejo... bueno, hoy me vale verga.
El caso es relatar mi dia normal:
Me levante a las 6 am me dio hueva y puse la alarma a las 6:20 despues me quede dormido 25 minutos mas y dije puta madre son las 6:45 segun mi profesor de algebra y de ecuaciones diferenciales derviadas dobles mis huevos de no se que pedo. Total cambiarme en chinga para que me diga mi jefa que mi carro no tiene bateria... ok ni pedo, salir de la casa y descubrir que en hermosillo un lugar tan pinche aburrido, arido y desertico en donde nunca lloveria aunque wuicho dominguez se saque la loteria 40 mil veces se le ocurra llover y con frio puta madre! ok dije como le hago ya es tarde... ya se! riiiiiiing riiiiiiiiing... contesta hija de perr.. eyy que onda como estas? me puedes dar raite? como que no? nomas vivo a 40 kilometros de tu casa (si no fuera porque tengo el telefono de una sola persona del trabajo, tengo que ser mas social con las personas que odio del trabajo, y de pilon en serio me dijo que no me podia dar raite y luego se arrepintio la perra) bueno pues ay viene por mi echandome madrazos que vamos tarde y la verga pero no por eso tiene que manejar como... bueno no se me ocurrio una persona que maneje tan culero como ella pero prefiero llegar tarde a que me griten retardado mental y que no sabes manejar. Ahh total llegar a la empresa donde hago las practicas profesionales y descubrir que mi trabajo de dos meses siiiiiiii asi es señores damas caballeros y homosexuales doooooos meses! y el archivo este dañado con virus nooooooo!!! quise violar a la computadora o no se algo asi... bueno salir de ahi e irme al trabajo para que haya problemas en el patio y estarme mojando con un frio del coño (y luego en hermosillo? frio?) todo lleno de agua.. y llegar y que me digan que me van a correr que superman y el perro de barbie y tu puta madre etc etc etc ok pues. Llegan por mi a las 8 de la noche para darme raitte y me entero que mi carro sigue sin bateria... y yo pues por que demonios no lo llevaron? que porque no era la bateria era el no se que pedo y me va salir en un riñon miado. Ok quiero llegar a dormirme o buscar alguna masajista no se algo asi para que a mi papa se le ocurra decir que tiene como mil mandados y la verga y llegar a mi casa a las 9:30 "#$%&/(@ para ponerme de acuerdo en organizar una fiesta de las que creen qeu estoy en una secta satanica y terminar a las 10:3'0 y ponerme a escribir pendejadas en mi blog y mañana sera la misma chingadera porque sigue lloviendo, el carro descompuesto y yo emputado...
Bueno a todo esto queria relatar mi dia normal pero ya estuvo mas de la chingada que un kilo de bolognia rosarito. Me largo haber si a morfeo se le ocurre matarme o a un perro miarme mientras estoy dormido...
Vou embora... ni madres que!
ni siquiera quiero consolarme masturbadome :( eso es ya estar jodido

Manos traviesas

Un chingo de cosas que no sabian de mi

- Era vegetariano
- Me caga que me roben mis ideas o que no me den el credito por ellas
- Be-güé es la combinación de dos apodos
- Nunca me he drogado
- Una vez me fui de la casa para vengarme y cuando volvi nadie se habia dado cuenta de que me habia ido
- Estoy medio mamado
- Nunca he sido infiel
- En este momento me estoy haciendo pendejo para no trabajar
- He visto ovnis y no me gusta hablar de ello porque no me creen
- La cafeina se me sube cual puta al cliente
- Cuando me pongo hiperactivo la gente se me queda viendo porque actuo como esquizofrenico o un pinche loco
- Me gusta llamar la atención asi: riiiing… riiing… bueno? Estoy llamando a la atención?
- A veces ayudo a la gente desamparada
- Puedo tocar el bajo mas chingon que Flea de los RHCP pero no quiero
- Tambien puedo tocar la bateria con los ojos cerrados pero me quedo dormido
- Se me antoja matar un animal pero se me hace bien culero
- Me gustaria agarrarme a putazos con alguien hasta sangrar y medio matarnos
- Toda mi familia es diabetica y a mi no me gusta el dulce
- Cicatrizo mas rapido que wolverine
- Siempre estoy erecto cuando tengo sueño… y siempre tengo sueño
- Los perros me tienen miedo por mas grandes o feos que sean
- Tengo la autoestima mas chingona del mundo… y estoy bien guapo
- Tuve un perro que tambien era vegetariano
- Pimpon es un muñeco muy guapo y de carton
- Se lava su carita con agua y con jabon
- Soy muy inteligente emocionalmente, una vez le ayude a Freud
- Siempre he querido cambiar los nesquik de nestle por croquetas para perro pero no lo hago por que me van a hacer algo peor
- Puedo comer tan rapido como goku
- Una vez crei que tenia superpoderes y que podia tirar rayos y la verga hasta que creci
- Desde niño se me han ocurrido inventos de los cuales ya existen 8
- Una vez me cagué en un antro
- Cuando como ajo mis eructos huelen bien culero como si hubiera comido ajo
- Estoy cambiando al mundo y no les dire como
- Una vez me creia superman me puse una capa y quise volar y me cai del techo
- Tengo casi medio brazo con una cicatriz inteligente (tiene forma de pi)
- Me han pasado mas accidentes que a 5 personas juntas y bien pendejos de los cuales todos se rien porque son graciosos… pero a mi no me dan gracia
- Una vez una morra me quiso coger pero me fui de ahí porque crei que tenia sífilis o una madre acá
- Una vez mi novia y yo nos escupimos mutuamente y nos tragamos el gargajo
- Tengo un lado oscuro y me pongo bien loco cuando veo estar güars 3 la venganza de los sith
- A veces sueño despierto que en capoeira tengo cordao amarello y que nunca me quebre el pie
- A veces me burlo de cierta gente y luego lloro porque digo que culero soy
- Las matematicas me exitan
- Una vez me cogi a un rollo de papel
- Un dia voy a ser mas chingon que batman
- Si me dieran escoger entre naco y fresa prefiero mil veces naco
- En este momento estoy pensando en sexo, esperen… ya no
- Una vez salve a una anciana de que la atropellaran, me lo quiso agradecer pero no me gustan las pasas choras
- La luna es mas puta que el sol
- Tuve un lapicero que me duro 5 años hasta le hice pastel, dormia con el y le cantaba canciones de cuna… era mi amor :(
- Si pudiera tener un super poder seria rayos X nomas para saber cuantas mujeres usan tangas
ahh y volar tambien
- Me cagan los morritos de ahora que nomas chatean como estupidos con su mala ortografia y no saben hacer nada
- Si pudiera viajar en el tiempo me iria con una pistola a un lugar donde las viejas me sirvan y los hombres me rindan culto
- A veces me han dado ganas de matarme nomas para saber que se siente estar muerto pero luego digo que pendejo soy como se me ocurren esas mamadas? Ademas no voy a revivir. Y mejor no me mato
- Una vez participe en presidente por un dia y me llevaron a conocer al presidente y la verga pero me dio hueva hacer el discurso y a ultima hora no pude participar porque no tenia la edad
- Puedo abrir muertos o agarrar lo que sea o ver sangre sin que me de asco pero nomas huelo y valio madre todo
- Mi sueño dorado es ir a brasil… y no les dire a que
- Veia la novela Maria la del barrio
- Megaman, link de zelda y los caballeros del zodiaco son los mas chingones del mundo
- No me parezco a beatlejuice
- A lo unico que le tengo miedo es a los juegos mecanicos
- Yo no pido sexo, las mujeres me lo piden a mi y siempre las mando a la v… no, mejor las mando a la fregada
- Tengo los dientes mas derechitos que mi verga pero uso frenos porque tengo mala mordida
- Siempre que me hacen estudios medicos, los doctores se asombran de que tenga un cuerpo tan chingon y que todo me salga arriba de perfecto
- Aparte de tocar musica, tambien dibujo bien chingon y escribo cuentos y poemas
- Una vez me masturbe enseguida de mi mamá y no se dio cuenta
- Si un genio se me aparece y me dice te puedo conceder 3 deseos, no les diria cuales son
- Mucha gente cree que estoy en una secta satanica
- Colecciono figuras de accion
- A veces pienso que evoluciono como un mutante de los x-men
- Una vez me dijo mi mamá: quieres comer? Y le dije: no
- Tengo la cara como de muerto (pero un muerto bien guapo) y todo el mundo dice que doy miedo, pero cuando oyen mi voz se rien de mi y saben que soy bien inocente
- Me caga y sueper caga la musica mierda

Cualquier cosa que quieran saber de mi, pregunten

Los guardias estan para trabajar

El otro dia iba entrando al trabajo y me dice el guardia muy fiera: oiga disculpe usted oh gran milord, me puede hacer el favor de ir a comprarme unos cigarros? y yo me quede que pedo nunca habia escuchado de un guardia que pidiera eso, entonces le dije agggggrrrr putito!!! me arranque la camisa como hulk hogan aunque me vi muy pendejo porque no la rompi a la primera sino a la 20va y con ayuda de unas tijeras, total que yo vente guardia putito me veia bien mamey no es por presumir pero mis cuadritos de lavadero y mis biceps que arnol chacheneguer ni gato silvestre ni que mis huevos y ahhh pum! le tire una patada y el guardia asi como si fuera un chinito que se ve serio pero es todo un kung fu me la detuvo con una sola mano! y luego me veia con sus ojos de odio como diciendo te la vas a pelar puto y empieza a tirarme muchas patadas y yo agrrr sangro por la boca mientras caigo y rompo el suelo con el impacto pero me levanto y empiezo a bailar como emsi hammer hammerman a la madre bien macizo yo y guayacuyayá pum! un patadon en el hocico y el guardia cae y en eso viene mi supervisor del trabajo y me dice: oye te estas pelando con el guardia? vente para aca!!! y yo: esta bien señor perdon :( y quede en ridiculo frente al guardia

Me cambie de religion

Que onda razita me meti a otra religion en donde el poder interno es lo mas chingon del mundo, y lo mejor del caso es que adoramos a alguien que si conocemos bueno yo nunca lo he visto pero pinche batito en su foto se ve que es una persona muy culta e inteligente, nos pone a cultivar pollos y a hacer rituales con ellos, los pollos son como si en la india fueran las vacas aqui los pollos son sagrados aunque veo en ellos la cara de mi gallito y me awita :( bueno el caso es que les damos de comer y nos pagan!!! :D en que pinche religion te pagan? aqui le rezamos a las gallinas para que pongan mas huevos y seguir cultivando pollos, luego en ocasiones hacemos un ritual en donde sacrificamos a un pollo nos vestimos todos de blanco y empezamos a danzar cantando el gallinazo o colita de pollo, total que ponemos un pollo al centro y despues de hincarnos ante el y hacerle el sexo oral lo tomamos por las patas y nos lo empezamos a pasar por todo el cuerpo mientras nos movemos como teibolera y las personas se convulsionan entonces le rompemos el cuello al pollo y sale corriendo sin cabeza hasta que nos huntamos su sangre en el pecho y gritamos con jubilo. Total que cuando hay suficiente poblacion de pollos se los llevan a un lugar mejor aunque tampoco nos dicen a donde. Ahh si! se me olvido, aqui les mando una foto de nuestro dios el coronel:

Cronica de como perdi a un amigo :(

Chingada madre de nuevo perdon... he aqui tres pasos sencillos para perder a un amigo:

Paso # 1: primero conoce a alguien, esto es muy importante ya que si no lo conoces como chingados lo quieres perder? no se me apendeje por favor.

Paso # 2: aqui tienes que sacarle platica, escucharlo, comprenderlo y compartir experiencias de todo tipo ya sea sexuales (solo de palabra si son del mismo sexo) o de otro tipo. Hablale durante dias. Saludalo en cuanto lo veas. Intercambiense telefonos, etc etc etc

Paso # 3: una vez que lo conozcas, que sea puta madre el wey con el que te empedarias y sabe de la vez que te cagaste porque eres su amigo y se tienen confianza, entonces si, preguntale su nombre...

Y te va mandar mucho a la verga!

Perdon mi amor :(

Vomitar mientras estas besando... no es buena idea

Le paso al amigo de un amigo

12:05 de la noche

Compa 1: Wey wacha ahi en la esquina esa pinche ruca gorda me la wa cotorrear
Compa 2: Jaja esta bien cerda we ademas no creo que sea prostituta, ha de estar esperando un taxi o algo asi
Compa 1: No importa estacionate... eyy tu mamassssita!!! asi me gustan rellenitas mm... no me quieres pegar un mamey... cuanto cobras?
Señora gorda: ayyy grosero!!! momento... hijo???
Compa 1: mamiiiiiiiii!!!!

Objetivos bien claros

El otro dia vi una pistola super chingona en wal mart y yo dije la quiero, era una pistola de rayos ultravioletas que costaba $9000 pesos... yo dije nueve mil pesos? puta madre ni lo que gano en un año, total que me puse una meta dije para mi cumpleaños hare mia esa pistola... pensandolo bien se escucha como que la voy a seducir y a hacerle el amor quise decir que la coy a comprar, total que ahorre y ahorre y en vez de irme en camiones me iba caminando 10 kilometros diarios con tal de ahorrar ese dinero, tambien vendia mi comida para sacar mas dinero y ahorrarlo entonces estaba bien flaco nooombre yo hice muchas cosas por esa pistola ultravioleta magica espectacular hasta cantaba en los camiones y me bajaban porque le compuse una cancion a la pistola otra cosa que hice fue dejar de cortarme el pelo entonces parecia hippie, luego en las noches me vestia de ninja y me robaba a los perros y los vendia a un precio modico a las taquerias entocnes estaba mas cerca de mi meta, otra cosa que hice fue reciclar basura ahi me ven todo puerco y apestoso pero era parte de lo que tenia que hacer, tambien pense en prostituirme pero dije no mames ya es mucho bueno total que al fin tenia los $9000 pesos y me puse como el hombre mas feliz de la tierra puta madre brincaba de emocion al ver todo lo que habia batallado, fui a wal mart a comprar la pistola y dije nomas que no me salgan con la mamada de que ya no hay pero llegue y ahi me estaba esperando con los brazos abiertos y su estructura metalica y hermosa total que compre la pistola y me la lleve a mi casa y abri el paquete fue un momento muy romantico y emotivo y hasta que la tuve en mis manos y la acaricie me pregunte a mi mismo: y yo para que chingados compre esta madre?

Coca

El otro dia me fui a tomar una soda, cosa extraña porque yo creo que la coca cola es como tomar veneno y poco a poco te va creciendo en la panza un mounstro con forma de lombriz que te dice: dame maaaaaas quiero mas coca! mas! bueno total que fui a una de esas maquinitas donde le echas la moneda y a veces te roban el dinero pero otras veces te dan doble... pues habia puuuuras coca colas y enfrente de mi habia un compita que no sabia cual escoger y yo hiiiiiiiijo de tu puta madre! no mames pense son todas iguales! agarra tu pinche soda y vete a gozarla a otra parte. Total que ya me andaba desesperando y le iba a gritar cuando por fin se decide yo creo que por la coca mas bonita o la mas redonda no se, el caso es que saca de su bolsa las monedas y yo lo observaba codiciosamente como deseando el dinero pero saco como unas 6 monedas de 10 pesos. El caso es que se les quebaba viendo y escogio una moneda... la dejo y se puso a mirar las otras haber cual escogia como que estaba enamorado de ellas o le dolia soltarlas no se y yo yaaaaaaaaaaaa apurale jijo de la verga!!! ¿que a poco unas monedas de 10 pesos valen mas que otras? aunque lo admito, yo me pongo a ver las monedas y entrego las mas feas para quedarme con las mas brillantes... como si no me las fuera gastar todas. Bueno al fin el bato se decidio y saco su pinche coca bonita que seguramente tiene un sabor diferente a las otras que no escogio y se fue, entonces fue mi turno cuando me di cuenta: ya no tengo sed. Y me fui desilusionado por las calles oscuras a llorar por mis 15 minutos perdidos...

Mi gallo

Una vez cuando estaba morrito ibamos pasando por el mercado municipal ya saben de eso donde hay tacos de perro, moscas con soda y puras de esas. El caso es que enfrente habia un don señor que estaba vendiendo unos pollos de colores habia verde fosforecente, azul chingame la pupila y rosamel ano y yo estaba chingue y chingue que queria uno y mi madre no que se te va morir esos pollos estan enfermos y duran vivos un dia y yo noooo ama lo quiero buaaa :'( total que me lo compro y escogi el rosa porque no creo en esas chingaderas de que eres puto y la madre el rosa es un color como cualquier otro y punto, es mas me costo $5 pesos me acuerdo y ahi andaba feliz paseando al pinche pollo y una vez lo deje en el carro a las 3 de la tarde con 52°C y cuando entramos estaba llorando el pollo y no lo encontraba hasta que lo vi atorado entre dos asientos. Tambien una vez se lo quiso comer un gato y llevo sangrado y con medias plumas el pollo, otra vez se estaba muriendo de frio y aldia siguiente amanecio azul con rosa (azul del frio) pinche pollo ni killer pollo sobrevive a tantos chingazos. Bueno total que paso un año y ya no habia rasgo alguno del pollito de antaño en el que era, se habia convertido en un gallo :'( Pero era un pinche gallo bien feo porque se le veian las plumas rosa descolorido con negro y yo encantado con el pinche gallo porque era mi super heroe hice trabajos en la esceula de la persona que mas admiro por haber sobrevivido tanto hasta que un dia llegue a la casa de la escuelay no vi al gallo y dije ha de andar cogiendo con ratones porque le encantaba cogerselos, y le dije a mi mama ¿que hiciste de comer? y me dice: pollo...

NOOOOOOOO!!!! toritoooooooo ahh no mas bien gallitoooooooo

Carta a la CFE

Hornosillo, Sonora a 04 de Octubre de 2006

Querida Comision Federal de Electricidad:

Por medio de la presente les envio un cordial saludo y les digo: chinguen a su reputisima madre. Ayer se fue la pinche luz toda la noche!!! ¿Saben ustedes todo lo que sufrimos? todos los vecinos estabamos con la puerta abierta para ver si deperdida entraba aire fresco. Como fui el ultimo que me acoste quise poner hielo (bueno agua descongelada) debajo de mi cama pero ya me lo habian ganado mis hermanos. En vez de usar el cepillo de dienets use el cepillo del perro... putos! y de pilon me corte toda la pinche cara tratando de rasurarme, ahorita que llegue al trabajo y me vi la cara en el espejo parezco el joven manos de tijera por las cicatrices, las ojeras, el pelo y la cara palida. Que culeros neta saben ustedes el puto calor que pasamos? a mi me valio madre y sali al patio vecino a robar hojas de los arboles y las meti en el colchon para que estuviera fresco, luego a la media hora que las hojas se incendiaron fui por un perro callejero haber si estaba mas fresco y dormir abrazado de el pero cuando lo meti a la casa empezo a oler a perro quemado y se salio de la casa.

Es mas, como todas las casas estaban con la puerta abierta se metieron muchos ladrones a robar pero no pudieron porque morian sofocados o deshidratados en el intento. Y aunque lo hubieran intentado los billetes se les hubieran incendiado y agarrar monedas seria como agarrar acero fundido.

En fin pinche comision cagada, el guardia ha de ver estado cogiendo con su compañero o a lo mejor se fue la luz como hace 3 meses porque un gato se callo en las subestaciones y no lo pudieron quitar. Chiguen a su madre, ojala algun dia se pudran en el infierno... bueno mejor no, en el infierno ha de estar mas fresco que en Hermosillo....

Literalmente

Lo que un hombre hace por una mujer

Hace ya rato estaba loco por una morra el caso es que terminamos y yo no creia en esas madres de que un hombre cuando corta haria cualquier cosa por una mujer pff... bah! pero la morra me decia: es muy cobarde si te matas. Y yo jajaja y quien se va matar? mi idea era irme al ejercito de los estados unidos en donde pudrefactaran mi alma y me conviertieran en un pinche esclavo robot que ama a su patria y no se que vergas mas pero a fin de cuentas te traen como pendejo y te pagan un billetote Segun yo creia que me iban a mandar matar irakies y con eso iba desquitar mi furia amorosa encajandole un poderoso cuchillo por la espalda mientras me rogaba que no siguiera ametrallando a su familia frente a sus ojos y yo culeramenteme rio y le pregunto donde esta el petroleo o la jalea ya ni me acuerdo de que era la pinche guerra. Bueno total que me propuse el plan de irme a estados unidos y a ultima hora me dio hueva y me puse de novio con otra morra