Chuck Norris
Me rei un chingo con el mail de chuck norris que me mando mi amigo chocol. Por cierto, tengo permiso de chuck norris para subir este post:
- Los avistamientos de Bigfoots son solo imágenes de Chuck Norris sin camiseta. Por otra parte los avistamientos del Monstruo del Lago Ness son gente que ha visto a Chuck Norris sin pantalones.
- Una vez hicieron papel de water de Chuck Norris, pero no cogía la mierda de cualquiera, solo la de Chuck Norris.
- Cuando nació, Chuck Norris salió con los pies por delante para poder darle una patada giratoria al Doctor. Nadie hace nacer a Chuck Norris salvo Chuck Norris.
- Cuando Chuck Norris estaba en la escuela, su profesor de lengua le preguntó en un trabajo que que era el coraje. Chuck Norris sacó una matrícula de honor solo por escribir "Chuck Norris" y darle la vuelta al papel.
- Chuck Norris no tiene que hacer nada para que le den un paquete de Chocapic.
- Cada vez que Chuck Norris sonríe, salva la vida de un hombre moribundo. Irónicamente, Chuck Norris solo sonríe después de matar a alguien.
- De acuerdo con la teoría de la relatividad de Einstein, Chuck Norris puede haberte pegado una patada giratoria ayer.
- Chuck Norris, no usa frases redundantes, simplemente dice "ahora".
- El pene de Chuck Norris es tan grande que comba el tejido del espacio-tiempo. Algunos físicos teorizan de hecho que el paso del tiempo es simplemente un subproducto de las colosales erecciones de Chuck Norris. Esto se conoce como "La teoría del espacio tiempo del Gigantopene de Chuck Norris."
- Cuando se grabó un episodio de Walker Texas Ranger en Francia, los franceses se rindieron inmediatamente solo para estar a salvo.
- Chuck Norris tiene la mejor cara de jugador de poker del mundo. Le ayudó a ganar las series mundiales de poker de 1983 con un comodín, una carta de "líbrate de la cárcel" del monopoly, un siete de espadas y un carta verde con el número 4 del juego UNO.
- Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres que cualquier otro hombre.
- Antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris, Papa Noel existía.
- La mano de Chuck Norris es la única mano que puede ganar a una escalera real en el poker.
- Una vez un oso intentó comerse a Chuck Norris. Chuck Norris le enseñó su puño y el oso se devoró a si mismo, porque sabía que era la manera menos dolorosa de morir.
- El número PI no es infinito, se acaba cuando Chuck Norris lo dice.
- Chuck Norris es como las matrioskas rusas, si abrieses a Chuck Norris, solo encontrarías a otro Chuck Norris más pequeño y más furioso.
- Chuck Norris tiene una palabra para aquellos a los que deja en coma, "afortunado".
- Chuck Norris puede hacer llegar al orgasmo a una mujer con solo señalarla y decir "Booya".
- Chuck Norris tiene su propio pais, está situado en el medio del atlántico y se llama el triángulo de las bermudas. Chuck Norris no soporta a los fisgones.
- Un hombre se quedó una vez tirado en medio de la carretera sin gota de gasolina. Chuck Norris pasó por allí, miró al hombre a los ojos y este sabía que todo iba a salir bien. Chuck Norris rellenó el depósito con su orina y le dijo al hombre que ya nunca tendría que rellenar el depósito del coche. De eso hace 14 años.
- Chuck Norris no conoce este email, si lo conociese hubiese borrado Internet entera.
- El Oxígeno requiere de Chuck Norris para existir.
- Los coches fueron inventados para huir más rápido de Chuck Norris, y para que no escapasen, Chuck Norris inventó el accidente de tráfico.
- Después de muchas discusiones, el presidente Truman decidió lanzar la bomba atómica sobre Hiroshima en vez de enviar a Chuck Norris. Dijo que era más "humanitario".
- Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.
- Chuck Norris no corta el césped de su casa, simplemente lo mira y le dice que se atreva a crecer.
- Chuck Norris puede escuchar el silencio.
-La tierra no gira, simplemente intenta huir de Chuck Norris.
- Chuck Norris inventó la cuchara por la simple razón de que matar a gente con los cuchillos era muy fácil.
- Chuck Norris es como un perro, no solo porque puede oler el miedo, sino porque puede mear donde le de la gana.
- Los ataques al corazón pueden ser la principal nueva causa de muerte en las mujeres de 45 a 65 años. Pero Chuck Norris sigue siendo la principal causa de muerte entre los hombres de 0 a 125 años.
-Hay dos tipos de personas en este mundo. Chuck Norris y la gente que va a morir.
- Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero solo Chuck Norris puede cagar en el techo.
- Chuck Norris retó a una estatua a mirarse mutuamente sin pestañear, Chuck Norris sigue imbatido.
- Cada calavera de dinosaurio encontrada tiene la marca de una bota de vaquero de la talla 42 en su boca. Los científicos están sorprendidos pero todos sabemos el porqué de esto.
- Se supone que Aquiles era el guerrero más poderoso de la tierra, pero fue vencido por una de sus debilidades, el tendón de Aquiles. No existe el tendón de Chuck Norris.
- Antes de grabar un nuevo capítulo de Walker Texas Ranger, Chuck Norris se toma una dosis cinco veces superior a lo normal de tranquilizante para elefantes. Esto lo hace, por supuesto, para limitar su fuerza y movilidad, en un intento de reducir el número de bajas de los actores contra los que lucha.
- Chuck Norris no tiene sombra. La mató con una patada giratoria por perseguirle.
- El cumpleaños de Jesús no es el 25 de diciembre, pero una vez Chuck Norris le mandó una postal ese día felicitándole el cumpleaños y Jesús tuvo miedo de decirle la verdad. Por eso celebramos la navidad el 25 de diciembre.
- El alter ego de Batman es Chuck Norris.
- Una vez un niño le robó el sombrero a Chuck Norris y se escondió en un campo de manzanas. Chuck Norris se enfadó tanto que accidentalmente inventó el zumo de manzana.
- La última persona que miró a Chuck Norris fue Ray Charles.
- La última vez que Chuck Norris se alió con Mister T, se hundió la Atlántida.
- Chuck Norris puede partir una guía telefónica solo con sus testículos.
- Chuck Norris iba a ser el personaje principal de la serie 24, pero le despidieron porque solucionó el problema en 10 minutos.
- Chuck Norris creó el mundo, entonces dio una patada giratoria en el polo norte y separó los continentes.
- Chuck Norris no se masturba, ya que si lo hiciese el agua de los océanos se evaporaría debido a la fricción.
- - Una vez alguien dijo que Chuck Norris no tiene nada que hacer contra el imparable Mister T. El individuo recibió en menos de un instante alrededor de 44893756298345 patadas giratorias en cada átomo de su cuerpo, volatilizándose al instante. Poco después, Chuck Norris hackeó su cuenta de usuario de VJ y cambió el título de usuario al individuo por "Ya no miro al mundo, estoy muerto".
- Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
- Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
- Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tubo cojones a ponerle el traje.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.C
huck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta infinito. Dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentroChuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.Chuck Norris puede dividir entre cero.Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.La bomba atomica nunca existió, han sido flatulencias de Chuck Norris.
- Los avistamientos de Bigfoots son solo imágenes de Chuck Norris sin camiseta. Por otra parte los avistamientos del Monstruo del Lago Ness son gente que ha visto a Chuck Norris sin pantalones.
- Una vez hicieron papel de water de Chuck Norris, pero no cogía la mierda de cualquiera, solo la de Chuck Norris.
- Cuando nació, Chuck Norris salió con los pies por delante para poder darle una patada giratoria al Doctor. Nadie hace nacer a Chuck Norris salvo Chuck Norris.
- Cuando Chuck Norris estaba en la escuela, su profesor de lengua le preguntó en un trabajo que que era el coraje. Chuck Norris sacó una matrícula de honor solo por escribir "Chuck Norris" y darle la vuelta al papel.
- Chuck Norris no tiene que hacer nada para que le den un paquete de Chocapic.
- Cada vez que Chuck Norris sonríe, salva la vida de un hombre moribundo. Irónicamente, Chuck Norris solo sonríe después de matar a alguien.
- De acuerdo con la teoría de la relatividad de Einstein, Chuck Norris puede haberte pegado una patada giratoria ayer.
- Chuck Norris, no usa frases redundantes, simplemente dice "ahora".
- El pene de Chuck Norris es tan grande que comba el tejido del espacio-tiempo. Algunos físicos teorizan de hecho que el paso del tiempo es simplemente un subproducto de las colosales erecciones de Chuck Norris. Esto se conoce como "La teoría del espacio tiempo del Gigantopene de Chuck Norris."
- Cuando se grabó un episodio de Walker Texas Ranger en Francia, los franceses se rindieron inmediatamente solo para estar a salvo.
- Chuck Norris tiene la mejor cara de jugador de poker del mundo. Le ayudó a ganar las series mundiales de poker de 1983 con un comodín, una carta de "líbrate de la cárcel" del monopoly, un siete de espadas y un carta verde con el número 4 del juego UNO.
- Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres que cualquier otro hombre.
- Antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris, Papa Noel existía.
- La mano de Chuck Norris es la única mano que puede ganar a una escalera real en el poker.
- Una vez un oso intentó comerse a Chuck Norris. Chuck Norris le enseñó su puño y el oso se devoró a si mismo, porque sabía que era la manera menos dolorosa de morir.
- El número PI no es infinito, se acaba cuando Chuck Norris lo dice.
- Chuck Norris es como las matrioskas rusas, si abrieses a Chuck Norris, solo encontrarías a otro Chuck Norris más pequeño y más furioso.
- Chuck Norris tiene una palabra para aquellos a los que deja en coma, "afortunado".
- Chuck Norris puede hacer llegar al orgasmo a una mujer con solo señalarla y decir "Booya".
- Chuck Norris tiene su propio pais, está situado en el medio del atlántico y se llama el triángulo de las bermudas. Chuck Norris no soporta a los fisgones.
- Un hombre se quedó una vez tirado en medio de la carretera sin gota de gasolina. Chuck Norris pasó por allí, miró al hombre a los ojos y este sabía que todo iba a salir bien. Chuck Norris rellenó el depósito con su orina y le dijo al hombre que ya nunca tendría que rellenar el depósito del coche. De eso hace 14 años.
- Chuck Norris no conoce este email, si lo conociese hubiese borrado Internet entera.
- El Oxígeno requiere de Chuck Norris para existir.
- Los coches fueron inventados para huir más rápido de Chuck Norris, y para que no escapasen, Chuck Norris inventó el accidente de tráfico.
- Después de muchas discusiones, el presidente Truman decidió lanzar la bomba atómica sobre Hiroshima en vez de enviar a Chuck Norris. Dijo que era más "humanitario".
- Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.
- Chuck Norris no corta el césped de su casa, simplemente lo mira y le dice que se atreva a crecer.
- Chuck Norris puede escuchar el silencio.
-La tierra no gira, simplemente intenta huir de Chuck Norris.
- Chuck Norris inventó la cuchara por la simple razón de que matar a gente con los cuchillos era muy fácil.
- Chuck Norris es como un perro, no solo porque puede oler el miedo, sino porque puede mear donde le de la gana.
- Los ataques al corazón pueden ser la principal nueva causa de muerte en las mujeres de 45 a 65 años. Pero Chuck Norris sigue siendo la principal causa de muerte entre los hombres de 0 a 125 años.
-Hay dos tipos de personas en este mundo. Chuck Norris y la gente que va a morir.
- Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero solo Chuck Norris puede cagar en el techo.
- Chuck Norris retó a una estatua a mirarse mutuamente sin pestañear, Chuck Norris sigue imbatido.
- Cada calavera de dinosaurio encontrada tiene la marca de una bota de vaquero de la talla 42 en su boca. Los científicos están sorprendidos pero todos sabemos el porqué de esto.
- Se supone que Aquiles era el guerrero más poderoso de la tierra, pero fue vencido por una de sus debilidades, el tendón de Aquiles. No existe el tendón de Chuck Norris.
- Antes de grabar un nuevo capítulo de Walker Texas Ranger, Chuck Norris se toma una dosis cinco veces superior a lo normal de tranquilizante para elefantes. Esto lo hace, por supuesto, para limitar su fuerza y movilidad, en un intento de reducir el número de bajas de los actores contra los que lucha.
- Chuck Norris no tiene sombra. La mató con una patada giratoria por perseguirle.
- El cumpleaños de Jesús no es el 25 de diciembre, pero una vez Chuck Norris le mandó una postal ese día felicitándole el cumpleaños y Jesús tuvo miedo de decirle la verdad. Por eso celebramos la navidad el 25 de diciembre.
- El alter ego de Batman es Chuck Norris.
- Una vez un niño le robó el sombrero a Chuck Norris y se escondió en un campo de manzanas. Chuck Norris se enfadó tanto que accidentalmente inventó el zumo de manzana.
- La última persona que miró a Chuck Norris fue Ray Charles.
- La última vez que Chuck Norris se alió con Mister T, se hundió la Atlántida.
- Chuck Norris puede partir una guía telefónica solo con sus testículos.
- Chuck Norris iba a ser el personaje principal de la serie 24, pero le despidieron porque solucionó el problema en 10 minutos.
- Chuck Norris creó el mundo, entonces dio una patada giratoria en el polo norte y separó los continentes.
- Chuck Norris no se masturba, ya que si lo hiciese el agua de los océanos se evaporaría debido a la fricción.
- - Una vez alguien dijo que Chuck Norris no tiene nada que hacer contra el imparable Mister T. El individuo recibió en menos de un instante alrededor de 44893756298345 patadas giratorias en cada átomo de su cuerpo, volatilizándose al instante. Poco después, Chuck Norris hackeó su cuenta de usuario de VJ y cambió el título de usuario al individuo por "Ya no miro al mundo, estoy muerto".
- Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
- Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
- Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tubo cojones a ponerle el traje.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.C
huck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta infinito. Dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentroChuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.Chuck Norris puede dividir entre cero.Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.La bomba atomica nunca existió, han sido flatulencias de Chuck Norris.
posted by Begüé at 9:21 PM
Primero comment a la verga se la pelan putitos, bueno menos Chuck Norris que ya comentó como 100 veces y luego los borró porque pinche blog indigno de él... jajaja
que pinches mamadas
Jjajaajajaja ¿Quien escribio tanta mamada? Saludos
PD soy diego por si preguntas quien soy yo
jaja.. cuando recibi ese mail mi pc exploto y aparecio chuck norris,, me cague y con una patada ninja voladora con botas de avestruz y sombrero vaquero desttuyo mi excremento.. me salvo de las moscas que atacaban con un movimiento tan veloz que no logre ver y me quede ciego... pinchi mail kbron... chuck norris.. yo tenia un vecino que se parecia a chuck norris y se murio porque chuck norris penso en matar a todo aquel que se pareceria a el... cagadismo wee.. rifa
jajajaaj, para de mamar !... a quien se la abra ocurrido escrivir todo ese trozo ( he hey sin albur ) de texto tan mamon? ñ_ñ...
P.D: a la goma que guenaschambas 4to comment a la verga todos ñ_ñ !!!
jajaja "Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate"
Chuck Norris no escribe un blog, hace que todos escriban para el.
pinche chuck norris es la mera onda!!
Chuck norris me imita
jajajaja no mames! pinche Chuck (yo soy el único que puede llamarlo así.
Chuck no quiso ser dios para que no fueramos creados a su imagen y semejanza!
chuck me la pela - aah la verga auxilioo aaaaght -
jajajaja no mames, no mames... esto si lo paso por correo jajajajajaja
vergas el mail del chuck norris corregido y aumentado. creo sin temor a decirlo, ke es el unico mail digno de pasarlo hasta la muerte, es el unico ke me ha cagado de la risa y ....esperen...ogio el sonido de unas botas vaqueras....nooooo...argh!!!
Pff! Cadena más larga qe la verga, en serio leiste todo eso? Yo solo leo los mails con imagenes de angelitos y mujeres embarazadas que dicen "te quiero"
puta madre.... chuck norris es chingon!... mas que chingon!... es... es... un momento...
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bruce lee le partio la madre a chuck norris...
entonces bruce lee es la verga!!!
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viva bruce lee... viv... un momento...
pero el bludemon le parte su madre a cualquiera... un momento...
aunque creo que lo mato chuck norris... u_u...
desde el 11/9 deje de llamarme chuck, ahora mi nombre es SECTARIO
Pinche post tan largo, no lo leí todo, me dió güevonada.
HAHA, me leí todo el pinchi texto. Ya había leído los "Chuck Norris Facts" hace buen rato en un sito donde vendían camisetas de Chuck Norris. Y en YouTube hay una entrevista con Chuck Norris sobre este fenómeno que le ha dado la vuelta al mundo.
Pero eso sí, no sabía que había tantísimos, gracias por postearlos!