Pinche intelecto cabron

A la madre raza neta que no mames! nunca habia estado saliendo tan chingon en la escuela, tal vez sean por las drogas que estoy tomando o tal vez que llevo clases con puros retrasados mentales no se cabron me vale madre! el caso es qeu puta madre me la estoy rifando en todas las materias. Por ejemplo esta semana estuve en examenes y puta madre me la rife con algunas respuestas psicologicas:

Pregunta 1.- Mencione estrategias fundamentales para una buena direccion industrial

Respuesta: querida maestra, esa no es una pregunta ¿me esta tratando de jugar el dedo en la boca? una estrategia seria el poder de convencimiento como yo en este momento estoy tratando de convencerla que si estudie, y una prueba de ello es que la respuesta es tan clara que puede interpretarse como pregunta capsiosa, asi que ¿donde esta la verdadera pregunta? vamos maestra!

Pregunta 2.- ¿Cuales son los cuatro puntos mas importantes del circulo de un emprendedor?

Respuesta: profe se sale!!! la neta la neta ¿es broma? los cuatro puntos vienen en el libro en la pagina 83, si no me cree o no ha leido ¡HAGALO!

Pregunta 3.- ¿Te estoy metiendo la verga verdad?

Respuesta: profe me niego a contestar este examen, promueve la des honestidad y ademas esta muy facil, podria acusarla ¿sabe?

Calificacion: cabron me dieron 100!!! :D la maestra dijo que mis respuestas eran ingeniosas y no se que vergas mas pero me la rife bien cabron, puta madre estoy orgulloso de mi y me amo!

p.d. estoy empezando a creer que la maestra esta bien estupida, pero no parece

Los animales fueron inventados para...

El otro dia me puse a pensar... ¿para que coño existen algunos animales? a huevo que Dios es bien chingon (es que lee mi blog y si digo algo malo de él me puede cargar la verga) y tiene un plan para cada animal nada es a lo pendejo. Por ejemplo tenemos al perro: el perro es el mejor amigo del hombre, sirve como tacos, etc. Los caballos los invento diosito para hacer apuestas y peliculas pornograficas zoofilicas. Una vez qeu diosito estaba aburrido vino una vieja a cagarle el palo y dios dibujo a mickey mouse y la vieja se asusto, entonces por eso invento a los ratones. Pero alguien que me diga... ¿para que coños se inventaron los gatos? nomas llenan todo de pelos y cagan pero NO HACEN NADA! pinches gatos los odio, es mas esos no los invento dios esos son del pinche diablo me cagan! a poco los gatos no se creen la gran verga? la neta si te ven como diciendo: jaja pobre pendejo da gracias que vives conmigo. Putos gatos si por mi fuera los metiera en una pinche bolsa negra y los colgara a todos. Bueno en fin como soy bien culto me puse a investigar para que chingados existen los gatos, y la neta se me olvido donde lo encontre pero ya lo descubri!!! asi es pubertos calientes la respuesta es simple:
En la antigüedad cuando el zacate era alto y seco les daba un chingo de hueva cortarlo entonces prendian a los gatos y éstos salian corriendo por todo el campo de zacate amarillo para que se quemara. Pero despues no se que vergas paso el caso es que lo asociaron con las brujas y dijeron que eran malditos y cosas por el estilo y dejaron de hacerlo. Pero esos putos tiempos se acabaron...

Si a la quema de gatos! puta madre me cagan! literalmente

No hay equilibrio!

No mames raza se supone que en este mundo y universo de fisica cuantica el cosmos y la energia y la verga todo debe estar equilibrado pero no mames! hay algo que no cuadra en este planeta y se los voy a demostrar en 15 segundos:
para el yin, esta el yan
para el perro, esta el gato
para dios, esta el diablo
para no estudiar, esta el blog
para los pendejos, estan las drogas
para las mujeres... estan los hombres? NI MADRES! no es cierto raza neta, y esto no tiene que ver con los putos o lesbianas sino con el equilibrio corporal.
Resulta que una vez estaba diosito haciendo al hombre ya saben bien guapo que a imagen y semejanza y la verga pero como le dio hueva pues empezo por abajo o sea por los pies, y cuando hizo a la mujer hizo un orificio vaginal de forma que se acomode para la verga como se muestra en la siguiente imagen



















Lo ven! se hizo para que la cavidad fuera perfecta y en algunos casos a la medida (lo demas son anomalias) y cuando dios siguio haciendo a la mujer pues se le ocurrio ponerle unas tetas disque para amamantar a los bebes pero nel a mi se me hace que son nomas pa calentar. Bueno el caso es que ahi se altera el equilibrio poruqe no coincide con el cuerpo, ya que en realidad segun yo y un chingo de gente y darwin, el cuerpo deberia ser asi:




















De manera que tuvieramos cavidad para que las mujeres nos pudieran meter las tetas en nuestros pectorales. Ven?
Asi es razita, ahora ya lo saben y que no los hagan pendejos aprendan a mi y comprendan que las tetas no son solo un objeto sexual, hay que darles su lugar.

Gente que voy a extrañar cuando se mueran (se los lleve la verga)

Hay gente que me caga los huevos pero puta madre voy a llorar despues de pistearme y guacarearme en su tumba como diria un amigo. En mi caso nada mas iria a cagarme en su epitafio.

A mi tia locha: me encanta burlarme de como habla, de sus dientes macabros y que parece bruja, que me besa y su saliva apesta mas culero que el fundillo cogido de una perra arrabalera y que siempre esté chingado "ayy mi negritooo je je je que lindo eres je je je" tia locha panocha te voy a llorar!

A mi tio ruben: cuando yo tenia 7 años me encantaba esconderme en la sala para verlo como lo encerraban en el patio mientras todo borracho se ponia a gritar: arriba el culo! viva martin lutero! puta madre me encantaba oirlo decir malas palabras y era mi idolo para comer chile, una vez me dio chile serrano y me enchile tanto que me desamaye y el se cago de la risa. Tio ire a visitarte al infierno! momento que culero ya se murio hace un mes! :(

A mi gato sammy: mierda no recuerdo haber tenido al gato sammy. Chinga tu puta madre gato! los odio a la verga

A un compa de la primaria: no me acuerdo como se llamaba pero siempre nos pegaba a todos el culero, estaba en mi salon y se creia la gran bichola. Creo que ahorita esta en la carcel y creo que se llama manuel o jhonatan no me acuerdo. Cabezon ire a romperte tu puta madre (si es que aun esta viva) y me cogere a tu gato.

A todos los que me han dado un sope. Me caga que me peguen en la cabeza! voy a matarlos hijos de su puta madre. Pero ya van aestar muertos que no? pues si! entonces ire a su tumba a ponerles flores con acido muriatico pinches animales! primero tengo que acordarme de todos y hacer una lista

A Michael Jackson: no se por que, simplemente se me antojo. Me cagas blanco enfermo!

Fuera de ahi no le deseo mal a nadie

Borrachito culero

Hoy anduve pidiendo trabajo, deje curriculums y solicitudes de empleo y la verga y todos me decian que yo era bien chingon y me hacian subir mi autoestima. Lo que nadie me dijo es que no me iban a dar trabajo.

Puta madre! sali del ultimo lugar todo emputado cuando vi a un borrachito que no se por que se me puso fiera y como yo no andaba de humor le dije ya deja de verme a la verga puto! total que se me dejo venir encima y yo a la madre dije! ni modo que le pegue al borrachito? que culero de mi parte porque seguramente le parto en su madre... total que yo nomas lo empuje y tracas! se cayo al suelo haciendo un estrepituoso ruido y todos me voltearon a ver como diciendo: que culero este joven que se ve tan mameitor que viene a golpear a este pobre anciano pisteador. Y yo dije yaaa como chingan, me voltee y me fui cuando MIERDA! que siento una piedra en mi cabeza! ahora si explote y POW! super putazo al borrachito, pero el me lanza bolas de fuego y yo me las cubro con mi super escudo magico invisible y contraataco con la espada del augurio pero saca el cubil felino y paw pow traz! me esta haciendo leña pero le patee los huevos y sali corriendo a mi casa.

Cabron me cae que soy un as! pero lo pendejo no se me quita... porque sali corriendo tan rapido, que olvide que mi carro estaba enseguida del borrachito y cuando me regrese duré escondido 3 horas arriba de un arbol esperando que el indigente se durmiera para irme en mi coche deportivo convertible. Lo bueno que antes de irme me tomé su costeñito de $5 pesos, le robé las pocas monedas que traia y le volvi a dar otra patada en los huevos.

Puto frio

No mames raza aqui en hermosillo hace frio como 20 dias al año de los cuales esta el clima como para que la gente de otros estados ande en camiseta, aqui esta tan caliente que en invierno prendemos la refri para que este un poco fresco y en verano no necesitas hervir el agua para hacer cafe porque asi sale de la llave hirviendo, y nadie tiene peces porque de repente olerias en tu pecera a caldo de pescado. Pero ahorita esta haciendo mas frio que la verga! bueno no se si la verga es muy fria al menos la mia no... el punto es que la gente de aqui no estamos preparados no mames! es como si nos atacaran alienigenas con una tabla con un clavo como arma no mames esa tecnologia no estamos preparados. El caso es que hace tanto frio que hasta los pezones se me pararon! los huevos se me hicieron chiquitos y por primera vez todos los aparatos electricos sirven a la perfeccion. Saben que no lo queria admitir pero por primera vez voy a comprar un sueter porque nunca nadie de aqui ha tenido que usar uno.

Me caga enfermarme!

Neta que me caga enfermarme! yo puedo tener sida, sifilis y gonorrea al mismo tiempo pero puta madre que me de calentura eso es lo peor. Estaba como a 200°C y mi casa estaba toda cálida de la pura calentura que mi cuerpo irradiaba se los juro. La neta se me hace que el pedo es psicologico porque cuando de morro me enfermaba mi madre no me cuidaba pinche puta se iba a otros lugares, en cambio mi abuela era a toda madre hasta me consentia y me sobaba los huevitos con talco y limon... bueno limon al menos no en los huevos. Raza esa madre de la psicologia si funciona se los juro, diganle puta a su madre y se les va empezar a quitar el coraje...
lo malo es que ella se vuelve mas puta

Apuesta cumplida

Yo lo dije. Soy un hombre de palabra y cumpli mi apuesta... no mames!!! fui el sabado a las 3 de la tarde al mercado municipal en medio del centro donde esta la gente mas naca que existe (no es cierto gente naca, ustedes saben que es broma) me senti prostituta ambulante puta madre pero se siente bien curado que te pregunten si eres puto y cuanto cobras, que por cierto un morrito como de 17 años estaba chingue y chingue preguntandome de todo y yo ya callate a la verga pinche caliente.
Me subi a un pilar a bailar, saque a bailar a unas viejitas pero me mandaron a la chingada, me aplaudian y me gritaban que me quitara la ropa solo porque me quite el pans como stripper y abajo traia una faldita con medias rotas bien sexy yo. Puta madre me cae que me veo mas bueno de mujer que de hombre.
Al final todos se quedaban ahi y yo emputado deseando que se vayan a la chingada o de perdida que venga un pinche policia a multarme. Por cierto las fotos las tome con mi nueva camara bien chingona y miden como 2 megas, por eso no las pude subir aunque esta que ven la recorte en el paint vean esta ahi atras se ve una perra bien buena (esa soy yo) y en el centro estan echandome la limosma (que no pedi por cierto) pero al final se la di a una niña que me dio ternura porque tenia la cara embarrada de mierda y me acorde de mi hermana.
Tambien me tomaron video, ese si lo subo luego porque quiero editarlo para que no se me vea la cara de prosti (casi imposible)
A la mierda me dio hueva escribir esto, es la primera vez que me siento desagradable y sucia

¿Alguien sabe?

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Consejos para vivir mejor

Las paredes rasposas del baño no son buenas para las uñas las maltratan mucho. Llena todo el baño de algo suave que no las dañe como yeso o cal o si es posible de plastilina playschool y ten siempre vaselina por precaucion sobre todo crema para el cuidado cutaneo de los dedos. Hacerte manicure no te servira de nada creeme sobre todo las mujeres que se ponen unas pinches uñotas largas tal vez sirva o tal vez te duela mas, de lo que si estoy seguro es de que la proxima vez que comas un chingo de chiltepines te va arder tanto el culo que te vas a querer agarrar de las paredes con las uñas.

La peor apuesta de mi vida

Razita no mames no mames... no les voy a decir lugares, fechas ni hora... pero NO MAMES! por andar abriendo mi pinche bocota que a mi no me da vergüenza hacer nada y que si qiueren me pongan a prueba... TENGO QUE BAILAR DE GLORIA TREVI!!! asi es... vestirme de gloria trevi pero igualito y no mamadas y bailar la nueva rola de ella "todos me miran" en un lugar publico (no dire lugares) a una hora muy transitada NO MAMES!!! pero soy un hombre de palabra al uqe no le da vergüenza nada... NO MAMEEEEEEEES! y saben por que estoy tan nervioso?? porque si lo voy a hacer!!! a la monda es una de las pocas cosas que me ha hecho temblar el culo aparte de subirme a juegos mecanicos

P.d. si algun sectario esta leyendo esto... ya saben de que se trata!!! no mames haganme compañia en este estiron :'(

Por eso no me gusta emborracharme

Yo: (llamando por telefono) Riiiing... riiiiiing...

Amigo del begüé: bueno?

Begüé: que odna weey te hablonomas para saludarrte bueno tamben poruqe no mamss we me anda llevnando la chingada necesito hablar contigo ads es que nadie me uqiere, le he estado llamando a todos por tefleono nomas para saludarlos y veras que loco? nunca me ahbia pasado pero nadie quiere haablar conmigo todos me diecn que estoy enfermo y que si que chingados me pasa y me imsultan we! me dicen pendejo ya no me hables nomas para saludarme!!! :'(

Amigo del begüé: cabron son las 4 de la mañana CHINGA TU PUTA MADRE! click!

Nuevos M&M almendras

Razita la historia que les voy a contar es 100% real. Resulta que el sabado fuimos mi cuñada, mi novia y yo a vender una ropa y a medio dia teniamos un putero de hambre y vinimos a la casa total que habia huevos en salsa de pescado, almoranas en culo de ballena, grasa de foca enlatada etc etc etc en eso dijimos chingue a su madre otra cosa y ya saben que soy bien pasado de lanza entonces mi novia empezo a comer almendras y mi cuñada tambien. Raza no mamen yo se que a veces hago pendejadas pero les juro que esta vez llegue a mi limite es mas hasta yo mismo dije no mames me pase de culero esto fue lo que paso:

Cuando empezaron a comer almendras mi cuñada andaba medio enfadosa y a mi me cago el palo, en eso ella fue al baño y yo agarre una almendra y me la meti en el culo... mi novia se moria de las curas y creyo que no me la habia metido de verdad hasta que la olio y casi se vomita. Pinche almendra olia a mierda desde 5 metros de distancia en eso llego mi cuñada y se comio la almendra como si nada y nosotros unas curas aca jajaja yo estaba rojo rojo disfrutando de mi culerada hasta que ella chingue y chingue yaaaaaaa diganme que teniaaaaaaaaaa y yo: ya pues tenia culo mio.

Hasta la fecha no me cree pero ya paso un dia y el dolor de estomago y las nauseas no se le han quitado

Historias cagadas que nunca pegaron

Hola queridos animalitos de la creacion, es la 2da vez que escribo esto y son mas uqe nada historias que yo considero que nunca tendrian exito por eso nunca las puse, pero como la 1ra vez tuvieron mucho exito chance y pega. Asi qeu ya tienen para leer toda la pinche semana, escribire hasta la proxima

Un palo

Esta es una historia real. Hace como 5 meses estaba en la playa aca bien agusto ya saben rascandome los huevos, viendo los vichinis etc total que en eso se me acerca una morrita como de 5 o 6 años y yo pues en mi pedo agusto y la morrita me dice: ¿nos echamos un palo? y yo dije puuuuuuuta madre : me quede con cara de que pedo??? no pues si nadie jala ni pedo con ella jajajaja no es cierto dude un segundo y le pregunte ¿que dijiste? que si quieres echarte un palo conmigo... mooooonda!!! estaba apunto de meterle un vergazo (momento eso se escucha feo) bueno de darle un chingazo o no se meterla a alcoholicos anonimos o una madre aca cuando mejor se me prendio el foco y le dije ¿a que te refieres? y la morrita: si pues es que estoy bien aburrida y como no tengo pelota ¿nos lanzamos este palito de paleta?

Rainman

Recuerdan a rainman? cuando estaba morro yo era muy sentimental y ya les conte que hasta llore porque una vez se me rompio un taco (si y que?) bueno total que cuando vi la pelicula de rainman tambien llore jajjaa si ahora me rio pero en ese entonces me daba lastima como un autista fuera tan pendejo (todos los autistas son asi que no?) total que bla bla bla ahora admiro a esa gente y me gustaria llegar a ser como ellos... bueno, nomas que no este todo pendejo y que no repita mucho algunas palabras neta que hay que ayudar a esa gente porque tienen un potencial enorme ahi tenemos a nuestro amigo chocolate, la perra del cons, la karen, etc lo que si me gustaria es ganar un chingo de dinero aprendiendome las cartas puta madre seria millonario

P.d. ahora que lo veo... ¿que culera mi manera de decir que ayuden a esa gente verdad?perdonenme niños teleton

Ingles

El otro dia iba a entrar a una empresa y tienes que registrarte y todo el pedo

- Guardia: oye morro haber tu credencial

- Yo: aqui esta

- De que empresa vienes?

- ei bi and ci (lease en ingles AB&C)

- Haber dejame hablo por telefono para confirmar (1 minuto despues)

- Oye morro no te puedo dejar entrar

- Por que?

- Porque no esperan a nadie de ei bi and ci, esperan a alguien de "A" "B" y "C"

No sabia!!!

¿Por que nadie me dijo? El papá de luke skywalker es darth vader no mames!!! nadie me dijo los odio a todos!

Le paso al hermano de un amigo

Ustedes saben que en la adolescencia se tienen muchos sentimientos como la confusion del gusto sexual, la rasquera por los pelitos, el ver a tu perro o a tu hermana de manera pervertida, etc y a veces dan ganas de suicidarte el caso es que el hermano de un amigo le dijo a su mama que se queria suicidar. La mamá dijo no pues ha de andar en sus dias lo voy a comprender pero la pinche vieja mitotera le dijo a su papá y éste dijo: Hijo de su puta madre él que se suicida y yo que lo mato!

Puta madre!

Una vez que estaba en 2do de secundaria hicieron en la escuela esa cosa del amigo secreto en donde le tenias que escribir a alguien o mandar dulces o cosas etc el caso es que a una profesora le toco un morro que no iba en mi salon y la profe me mandaba a mi a dejarle las cosas y yo hacia caso con tal de quedar bien con la maestra, total que en el salon del morro todos se me quedaban viendo y me hacian carrilla y me chiflaban y iuuuuu iiuuuuu iuuuu ya sabes y yo que la chingada que mamones son... hasta que le pregunte a un morro de ese salon:

- Oye we por que todos me hacen carrilla cuando le vengo a dejar a ese morro los chocolates, paletas y cartas aun sabiendo que es para eso del amigo secreto?

- Porque ese morro es gay

Mala idea

Vomitar durante el sexo oral... no es buena idea

Pedo

Uma vez cuando estba morrito crei que al luna se iba a caer en la tierrra y dije yo puedo mas con ella y segun yoempece a tirarle porderes y les diije a mis primos que tenia el poder de alejar a la luna para que no se hicieramierdaa el mundo en una colision y segn yo von mi mente la alejaba pero la luna estaba mas brande y me solte llorando y nuncasupe pero creo que fui la burla y aun sigo creyendo que se burklaron no por que yo era un pinchealucin no non o sino porque no pude alejar a la luna...pero lap rueba esta en que no es estrelllo en a tierra y seguimos vivos jajaja pendejos

Super heroe

Si yo fuera super egrue (lease heroe) fuera el mas chingon del universo. Seria igualito que ahorita con la diferencia que tendria una capa y mas viejas que ahorita. Seguramente por mis dedos saldrian rayos laser que mataran a los perros vagabundos y serian mas felices porque no se estuvieran muriendo de hambre. Yo seria el defensor de africa y de los derechos equinos y la verga bien aclamado por todos ya saben todos en africa se vestirian como yo y cada navidad fuera volando con mi super fuerza y les llevaria en mis super brazos un camion de pan bimbo de esos caducados. Tambien en las fiestas seria un super chingon porque tuviera los calzones de fuera del pantalon y bailaria con super velocidad y las viejas embarazadas seguramente me echarian la culpa a mi pero no pura madre yo seria incapaz. Neta que si yo fuera super egrue seria un mundo mejor en donde haya justicia asi de que si no hacen caso qeu carcel ni que mis huevos a putazos. Seguramente mi archienemigo seria... pues no se ajjaja no tengo enemigos, a lo mejor el guason o algo asi... bueno el guason ya es de batman. En fin, si yo fuera super heroe seguramente las mochilas de los niños tendrian mi foto y no la de las chicas superpoderosas... chingada madre desearia ser superheroe.

De niños

Esta es una historia 100% real, recuerdo una vez cuando estaba en 1ro de primaria (tenia 6 años) habia un salon abandonado y todos decian que habia monstruos brujas y la verga total que un dia les dije a mis amigos que deberiamos a ir en la noche a matar a la bruja y en la noche fui a casa de ellos y a nadie lo habian dejado ir (a huevo que no les creyeron no mames) pero yo soy bien chingon y convenci a mis papas pero me decian ¿y a que vas a ir? y yo: es que el conserje me dijo que teniamos que ir a ver algo, pues mi familia se asusto creyeron uqe me querian violar o algo asi total que fueron mis tios con machetes en un carro y hasta mi abuela pinche desmadre llegamos a la primaria en la noche (no tenia luces en ese entonces) y pues a huevo que no habia nadie y mi jefa queria meter a la carcel al conserje y la madre, el caso es que nunca le he dicho la verdad y hasta la fecha cree que me engañaron porque me qeurian violar

Puta madre tal vez me arrepienta pero le voy a decir la neta

Sida

Una vez me dio sida en el dedo gordo del pie... es uqe una vez le di una patada en el culo a un puto

Melate

Esta es una historia 100% real, una vez estaba en casa de un amigo que le deciamos "el gordo" porque no mames pesaba... no me acuerdo pero un chingo asi bien exagerado total que siempre su papa se quejaba del dinero y la pobreza y la verga y siempre compraba el melate. El caso es que una vez estaba jugando en su casa (teniamos 12 años) y sus papas lo mandaron a registrar el melate o algo asi no se como funciona el caso es que el gordo dijo al rato al rato al rato y a la hora de la hora fuimos (lo acompañe) y estaba cerrado total que como una semana despues salio en la tele el premio mayor con el numero que no registro en el melate, sus papas se emputaron con el y lo castigaron, y para ser sincero no me acuerdo que paso pero si me acuerdo que yo estaba jugando en la calle y empece a escuchar unos gritos y luego salio el gordo corriendo llorando. Pobrecito

Poses locas en el acto sexual

Hola amigos estas poses yo las invente tengo la patente y cobro por usarlas es mas contrate a un cabron de no se que madres para que las incluya en el kama sutra y me van a pagar regalias. Y conste que el que lea esto va bajo su propio riesgo. Veamos la pose que tenemos esta semana:

El murcielago: está cabrona es para mujeres intrepidas ya que las tienen que colgar de los pies como a un pinche murcielago y el hombre se pone normal a gusto a toda madre y a darle duro a los tomates. Tienes la ventaja de que puedes dejar a la mujer ahi colgada y tu a toda madre te vas a ver la tele o rascarte los huevos tomando cerveza mientras ella grita desesperadamente bajame coño bajame hijo de puta!!! y cuando quieras otra vez nomas llegas y otra vez y asi. En caso de los gays les funcionaria muy bien disfrazar a su pareja de batman. Es todo amigos nos vemos la proxima semana con mas poses.

Historia 100% real

Este post lo habia escrito en navidad pero no me causo nada de gracia, al contrario me encabrone bien machin el caso es que me anime a subirlo y es una historia 100% real:

Puta madre en navidad no habia ningun regalo para mi yo todo emputado ni mi novia ni nadie... pero en eso que voltee (voltié para los que no entiendan) y vi un regalo en el arbol (la neta ni arbol pusimos porque somos pobres, quise decir eso para que no se oiga tan culero) en fin total que habia uno mas o menos grande envuelto en un papel bien chingon a la monda tenia mi nombre yo todo emocionado les juro que me alegre hasta ganas de lo que sea me dieron de lamer un culo o algo bueno yo todo feliz lo agarraba y lo agitaba y dije no mameees! es algo bien chingon y todos abrian los regalos y puros chingones hasta rolex y yo dije el mio ha de valer oro cabron... total que era el momento mas grande de mi vida, puse una cara inmensa de felicidad y... y...

UNAS PINCHES PAPITAS!!!

:@ chingada puta madre que pinche coraje me dio

pensandolo bien... hay gente pobre que no tiene ni papitas pa comer :(

Yo crei que esas madres no pasaban

Lectores ustedes no estan para saberlo ni yo para contarlo pero no mames! yo crei que esas madres no pasaban, hagan de cuenta que el otro dia tire el cake bien agusto o sea cague aca puta madre tamales, frijoles, pavo y la verga... bueno los ultimos dos no pero aca neta que agusto hasta me dieron ganas de fumar y eso que yo no fumo. Total que estaba solo en la casa y le baje al baño y me vine a la computadora a ver porno (la neta es que estaba escribiendo poemas y cuentos literarios) en eso estaba yo aca y de repente empece a escuchar un sonidito pero pues dije estoy solo ¿quien va ser? segui en mi pedo, de repente empece oler a mierda (yo no olia a mierda quise decir que el ambiente olia a mierda) y en eso baje los pies y chac! un cagadero de agua con trocitos de cagada y cerotes por toda la sala y yo no maaaaaaaaaaames! en chinga apague la compu para que lo se mojara el regulador y monda fui al baño y el escusado tirandose y a la monda yo de pendejo le puse el chupamadres esa absorbedor de caños o una madre asi no me acuerdo y no cerraba y pinche agua casi me llegaba al cuello un apeste de la chingada total que me sumergi un poco y vi la solucion: cerrar la llave del agua pero puta madre los cerotitos se interponian en mi camino y no me dejaban ver, nadé 80 metros de mariposa y 30 dorsales e iba a la superficie solo para agarrar oxigeno de nuevo y me sumergia en la mierda otra vez. Total que logre cerrar la llave con ayuda de los delfines (eso me lo enseño acuaman) logicamente aqui no eran delfines, aqui eran ratas de alcantarilla. Cerre la llave y barri toda el agua puerca con mierda hacia afueraa y el resto lo trapee...

Pinche olor desde hace 4 dias no se ha quitado