Si te casas tienes mas viejas

Neta que esa madre de que cuando te casas y las viejas se te ofrecen si es cierto raza neta es mas ahora que me casé tengo un chingo de mujeres detras de mi, cosa que antes tambien pasaba pero con menos frecuencia, total que estas son las viejas que se me han arrimado queriendome ofrecerse en esta semana:

Doñita de 73 años: iba en el camion y le di el asiento y se me quedo viendo claramente a mis nalgas como diciendo: quiero coger contigo no mames! era demasiado lanzada la ruquita

Niña vecina: como me cambié de casa, la niña vecina se me quedaba viendo asi bien cachondamente lamiendo su barbie desgreñada como diciendo "este podrias ser tu"

Muchacha de la tienda: una morra como con 67.9 granos en el puro cuello (no alcancé a contar los de la cara) me dió de feria $10 pesos de más, era obvio que era su forma de tirarme el rollo

Otra vecina: esa si de plano me mandó unas tangas firmadas diciendome que queria conmigo... ahora que lo veo no era vecina sino "alberto el puto"

Cosas que me han pasado por andar dormido

Les contaré algo que de verdad me pasaba de morrito (no es broma) Siempre tenia problemas de insomnio y la verga y en la mañana cuando me levantaba todo zombie pues asi me iba a la escuela y ya en el recreo me daba cuenta:

Una vez me echaron carrilla y se empezaron a reir, voltee para abajo y tenia un zapato negro y en el otro pie un teni rojo y solo traia puesto un calcetin... no quise salir a jugar en el recreo

De repente en la clase: que es ese pinche olor? a huevo que ya sabian que era yo y una pera y un platano podridos que habian durado dos semanas en mi mochila y mis cuadernos todos embarrados no mames me senti bien sarra

Lo mas humillante de todo fue un dia que hicimos un concurso de sumergir manzanas o algo asi total que ay voy todo dormido y todos se empiezan a reir y el profe diciendome que me iba a mandar al kinder a la clase de "frutitas III para principiantes" poruqe llevé un pinche tomate :( no mames ya me awité al acordarme de tantas humillaciones

Consejos para vivir mejor

La unica vez que me he levantado crudo puta madre me dolia la cabeza y los huevos bien machin y hasta el culo me olia a cigarro era un dolor espantoso les juro que hasta me queria volver puto no mames. El caso es que el consejo que les doy queridos amigos es que para la cruda no hay nada como tomarse un zucaritas con cheve bien helada ¡Es otro pedo!

Efectos secundarios: diarrea cronica juvenil

El vato!

Cada 26 de mayo cumple años del bato... el bato es un profesor bien a toda madre que nos dio en la prepa, y tambien nos dio clases (le encantaba darnos) fue un profesor donde la experiencia sexual se conviert... momento la experiencia sexual no, mas bien la amistad se expande y logro unirnos a un salon meramente desmadroso donde para los hombres todas las mujeres son pirujas con pelos y para las mujeres los hombres somos los seres mas buenos del planeta. El bato es un profe muy querido que pasan los años y lo vamos a felicitar a la prepa y ahi nos encontramos a exalumnos ya señores o a razita que no veiamos desde hace años... desde que nos graduamos de la prepa, para su cumple siempre le llevamos un regalo cada vez mas raro, mas sexual y mas sin vergüenza. Nota: los regalos que voy a describir a continuacion son 100% reales, no estoy inventando nada.

2003 Un año despues de graduados, fuimos (la neta es que fueron, yo no fui jaja) a una sex shop y encontramos un consolador de 50 cm de color choco milk o del color del pepon no me acuerdo el caso es que se nos hizo muy pasado y a ultima hora lo invitamos a comer (que yo no fui por cierto) pero fuimos despertando el instinto

2004 Aqui si nos desatamos machin. Fuimos a soriana y compramos como 20 bollitos de chocolate y los juntamos todos para darle la forma de una verga gigante (una bichola diria el bean) a los lados dos panes con coco (o sea parecian dos huevos con pelos) y en la punta una dona rellena de cremma. Le pedimos a la doña del soriana que le pusiera con letras de betun: el bato me dio... y clases tambien. Cuando llegamos todo el mundo se nos quedaba viendo y el rojas la traia a la altura de sus huevos y todos mordida! mordida! y el bato agarro la dona y cuando la mordio le salio el relleno cremosito. Fue el exito de ese año... y desde ahi planeamos el del año siguiente

2005 Se me habia ocurrido la loca idea de comprar una salchicha de tamaño natural (de donde sacan todos los jamones) y darle forma... es mas creo que no hablare mucho, las siguientes imagenes lo diran todo:

Aqui no me estoy agarrando la verga (aunque se parece mucho el tamaño) estoy agarrando el wini y dandole la forma a la cabecita... bueno... cabezota

Aqui le estoy poniendo el queso en la punta para que aparenten... ya saben, si se fijan una salchicha de este tamaño tiene el hoyo perfecto para que la punta parezca el ojito

Aqui vemos a mi querido amigo barney disfrutando de su deliciosa dotacion

.... sin palabras... pinche barney goloso!

Total que esa vez llegamos con la salchichota y no le quiso dar mordida! todo el mundo unas curotas... es mas me acuerdo que me dolio la cabeza, la cara y el estomago de tanto reirme, el super wini fue el alma de la fiesta y aunque todos querian comer porque se veia antojable 15 kilos de winni nadie se atrevio.

2006 no fui porque se me olvido perdon bato! la verdad es que teniamos pensado regalarle una muñeca inflable y no se si el bean o el wong la compraron... ay luego me la prestan... nomas para verla

P.d. le prometo que ya no le llevaremos mas bicholas.

Me caga ser bien chingon

Gracias a los lectores por los comentarios no fue mi ultimo post fue de "mis" ultimos posts pero en fin. El otro dia fuimos a hacerle un ultrasonido a mi mujer y vi la pantalla y dije no mamessss!!! son gemelos!!! y me dice el doctor... mmm.. no mi amigo, son los ojos. Siempre que cuento esa anecdota nadie se sorprende no por nada me regalan sapos. Aqui va mi post:

El otro dia me echaron carrilla poruqe estoy en ultimo semestre y llevo una materia de morritos de secundaria (redaccion avanzada) puta madre es una perdedera de tiempo se los juro, pero lo que me dio coraje fue que el profe no muchachos del mñana y bla bla bla les voy a dar una lista de palabras (que escribi en negritas) y tienen que redactar una historia con esas palabras. Lectores, lo que les contare aqui es 100% como lo redacté, la unica excepcion es que no usé groserias:

El otro dia fui al cine a ver una pelicula de lo mas naca. O sea ¿sas como? para empezar las salas llenas de espermas! O sea no mams! me senté y senti un hormigueo en mis huevos. Total que empezó la pelicula y los nacos de atras empezaron a gritarme cosas y a corretear a un tipo muy corriente, vulgar y poco fino.

Mis ojitos fresas y con capacidades superiores vieros la corrientisima "movie" ¡O sea hello! ¿filmarla en hollywood? que naco de veras! la pelicula era de conseguir un mapa para salir del desierto ¡hasta a mi perro se le ocurre una idea mejor!

Ya casi al final de la pelicula, se encuentran un tenedor magico y un lapicero que conceden deseos, vuelan, comen higos, se bañan, escuchan rap y hasta manejan su carro por celular.

Estaba indignado a punto de salirme de la pelicula cuando preguntan los de atras ¿que es un periscopio? no mams! nadie sabe o sea pinche educacion del tec de monterrey. No vuelvo ir a cinemark te lo juro, mejor a la otra me tapo un ojo, me tapo otro y nada que ver.

Soy un genio! yo quedé encantado con mi escrito y todo el salon unas curotas aca pero otros no aprecian el buen arte pinche gente cagada y el profe a huevo que me regaño y me dijo que lo volviera a hacer pinche ruco afeminado me quedé emputado con él. Les juro que un dia voy a ser mas chingon que Garcia Marquez pa escribir la diferencia va ser que yo escribire muchas pendejadas... ahora que lo veo no somos tan diferentes Garcia Marquez y yo...

Mis ultimos posts antes de cerrar el blog

Mi blog va cumplir dos años, y le iba hacer una piñata con dulces y pastel y teiboleras, pero creo que ha llegado el momento de despedirnos. ¿Por que? se preguntaran muchos... entre cosas porque me voy a graduar y me quiero enfocar en el trabajo. Tambien agarrar otros pasatiempos que tengo descuidados como capoeira, tocar la guitarra, escribir (como se habran dado cuenta soy una verga parada con venas) pero la razon principal es que tengo la alegria y felicidad mas grande de mi vida y es que ¡Voy a ser papá! :D jeje cuando supe me volvi loco de emocion, brinqué, me cagué, me drogué y me tiré estupidamente sin paracaidas de un avion... lo bueno es que cai en una alberca de esas de $100 pesos para niños de 4 años y no me pasó nada.
Otra razon por la que voy a cerrar mi blog es porque ya me dio muchisima hueva y ya se me acabaron las historias reales (wow, escribi las pendejadas que me han pasado en mi vida en dos años... a la madre ¡como me han pasado cosas!) tambien como que ya no me motiva escribir, ya no me llena llenar a los pocos lectores que ahora tengo.
Asi que estos seran mis ultimos posts hasta que termine como un perro que ya no le queden patas para caminar... ah no! jaja esa era la cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar
en fin razita ay nos vidrios

le Begüé

Las jaladas mas jaladas

Como saben soy promotor de la honestidad asi que aqui les revelare las jaladas mas jaladas que me he dado, asi es señoras y señores y saben que no miento:

Ponerte shampoo: una vez me dijeron que me pusiera "champú" en la cabecita que porque mas resbaloso y la chingada y ay me tienen como pendejo puta madre les digo algo? si se siente mas rico pero no mames cabron me entró shampoo por el hoyito y me ardió hasta el culo. Lo unico malo de esto fue que la verga me quedó oliendo a vanart y desde entonces me da asco usarlo.

Usar un rollo de papel: cuando estaba muy morro estaba desesperado por una vieja porque no conocia lo que era coger y a huevo queria probar lo mas parecido. En ese entonces no habian sacado la pelicula de "american pie" si no, creanme que en vez de usar un rollo de papel como orificio hubiera usado un pay. Lo malo es que al principio el diametro del rollo de papel era muy grande para mi, pero ya despues el pito me quedaba todo rosado. Chingado debi usar crema.

En la escuela: la primera vez que me masturbé pues ya saben que el experimento y los pensamientos y la chingada, pues la segunda vez ya no aguantaba aca andaba todo caliente y ni pedo ahi en plena clase de laboratorio de biologia nos sentabamos en unas mesas y por abajo ni pedo jaja estuvo bien a toda madre. Lo malo fue... no hubo nada malo.

Fuera de ahi, no he cometido barbaridades sexuales... respecto a la masturbacion

En las madrugadas

Me acuerdo que podia desvelarme horas enteras pero ahora a las 11 de la noche ya estoy dormido y de repente al dia siguietne me echan de la madre que porque me hablaron a las 4 de la mañana y les dije un monton de pendejadas qeu seguramente las dijo mi subconciente.

El caso es que ayer me hablaron POR FIIIIN!!! y me dijeron: vete a chambear en la noche... ni pedo ay voy yo bien buena onda con mas de un mes sin ver a los de la chamba y como a la 1 de la mañana ya que yo parecia un hippie drogado me viene a gritar una ruca les juro que me falto poco para decirle: pinche vieja ya callate a la verga! me quede emputado con ella deseando electrocutarla con mi lapicero magico. Total qeu sali de ahi con un putero de sueño y en mi carro traia lonche para 3 dias, cobijas porque pensaba dormir afuera de la planta porque tengo una clase obligatoria de 7 a 8:30 de la mañana no mames! me hacen levantarme de oquis... el caso es qeu dije no que hueva mejor me voy a mi casa, llegue y caché a mi hermano viendo pornografia que lo disimuló poniendo un juego de nintendo aeroporno o algo asi y me dormi casi 3 horas, despues me levante y vine a la puta clase y a huevo que me quede dormido en el salon y el profe se emputo y me corrio con falta y me quito puntos y la chingada.

Puta madre me hubiera quedado calientito en mi cama con mi osito de peluche abrazado a mis huevos.

Biografia de un picadiente

No mames ando valiendo verga en la escuela, le estoy preguntando a mis amigos que voy a escribir. Este escrito fue escrito por la escritura escribida de un picadiente (y el mismo picadiente escribio este escrito), se puede decir que es una autobiografia:

Querido diario:

Cuando estaba en el vientre de mamá me trataban de la verga, es más ni siquiera estuve en un vientre creci como un feto debajo de la tierra!!! yo fui concebido cuando plantaron un arbol, despues que el arbol tiene como 25 años lo cortan y lo meten en una sierra. De cada arbol sacan 10 picadientes, lo demas lo tiran mucho a la chingada (esa es la neta).

:( no mames, mi vida ha sido que me traten como un palo o como si no tuviera vida. Pero si tengo y quiero demostrarle al mundo que valgo y no solo sirvo para limpiar dientes. Cuando fui a la primaria todos me usaban de "su palito" y siempre un gordo ceboso me metia a su boca que olia a torta de jamon de esas que queria el chavo del ocho y una vez me abandono despues del recreo en la cancha de la escuela. Ahi fui recogido por un viejito y me adoptó como suyo. De ahi me llevo a vivir a su casa y conoci a mi nueva mamá "doña pepa" ella me daba su amor pero llegaba mi padre y abusaba de mi por las noches. Habia veces que no habia cottonetes y me metian en las orejas para sacar las cerillas, y lo peor era cuando no habia papel y me metia en su culo con mierda añejada.

No mames mi vida ha sido sufrir y sufrir y meterme en bocas. Pero eso se acabo porque me voy a meter en la sangre de algun cabron que tenga sida para que todos se pelen la verga. Oye un momento, ahora que lo pienso ¿por que chingados usan siempre el mismo picadiente en vez de usar uno nuevo? no mames pinche gente sucia consiganse un lapiz para limpiarse los dientes

Ahora entiendo :(

Lectores, ustedes saben que las historias que cuento son reales y otras les invento un poco pero la escencia es veridica. Y ustedes diran ¿a poco le pasan todas esas cosas a este cabron? les bastaria pasar una hora conmigo para saber que si me pasan :( y le pueden preguntar a cualquier amigo mio. En fin siempre me pregunte de donde venia tanta pendejez ¿de la sangre? ¿De las drogas que consumia de bebé en un biberon? ¿de generar querer llamar la atencion? total no lo descubria cabron hasta ayer a medio dia (por cierto, esta historia tambien es 100% real) esto pasó:

Supuestamente ibamos a soriana toda mi familia (casi nunca vamos a ningun lugar juntos) asi que me subi al carro en pijamas, despeinado y con la boca oliendo a culo de perro. Pero como ibamos todos juntos y la convivencia y la verga llegamos al cine, total que mi jefa llevaba una maleta de esas de viajar (grandota) de flores de colores asi bien llamativa y de repente me doy cuenta puta madre la maleta estaba llena de papitas, sodas, aguas, sandwiches, chocolates etc etc hasta papel de baño traia (se los juro) entonces dije esta madre ya estaba planeado que vinieramos todos al cine y nos trajeron con engaños... y a huevo que nos la hicieron de pedo en el cine el batito no señora que mire que las leyes del cine y que tengo que revisar su bolsa y santa claus y mi mamá no oiga es mi bolsa personal... no mames! hasta los retrasados mentales pueden inventar un mejor pretexto pinche maleta exagerada total qeu siguieron discutiendo y mi madre dijo la mejor respuesta de su vida (y es verdad): lo que pasa oiga es que me está bajando mucho la regla y traigo muchos paquetes de kotex... no maaaaaaaaaaaaaaames!!! mis hermanas se quedaron con la boca abierta y yo me volteé a hacerme pendejo y se hizo un cagadero hasta que llego el gerente que era conocido de mi mamita linda y nos dejó entrar con la maleta.

Puta madre ahora entiendo de donde sali

Vegetarianismo

La historia que voy a contar es 100% real, nada es inventado y todo fue veridico. Cuando estaba morro era vegetariano porque mi mamá nos educo asi que el cuerpo humano y las bacterias y la carne y la verga total que mi mamá era tan exagerada que en vez de darnos leche nos daba lechada de almendras, luego no nos daba choco crispis ni fruit loops ni madres nos daba puro all bran y bran flakes que porque la fibra y la verga y en vez de echarles leche nos lo daba con jugo de naranja no mames! sabia de la chingada me acuerdo. Y luego me hacian carrilla en la escuela porque en fiestas ni posadas comia nada normal puta madre me acuerdo que nos daba tortillas integrales estaban peor que las tortillas de nopales que venden ahora guacala.

Tambien yo creo que la tendencia homosexual que tuve un tiempo es porque mi jefa no nos daba de botanas sabritas o churros grasientos con chamoy no no no sino que las botanas eran pepinos, zanahorias y platanos no mames! y ya si acaso no aguantabamos el hambre nos daba un pan (integral) tosdado con queso cottagge. Yo me acuerdo que mis hermanos de bebés tomaban mamilas de puro jugo de fruta pobres con razon salieron tan pendejos y saben que era lo que sabia mas malo de todo? que el huevo frito y las papas fritas nos lo freia en AGUA!!! no mames!!! me dijeron: mentiroso no se puede y la chingada, y si no me creen haganlo y veran que es verdad.

Ahh y por ultimo cuando me iba con mi abuela a huevo que mis tios no creian en el vegetarianismo y me llevaban a los tacos para que mi piel agarrara color de perdida y a huevo que mi mamá lo notaba saben como??? ¡¡¡Me revisaba la caca!!! se los juro puta madre me urgaba el culo haber si encontraba residuos de vaca o borrego.

Puta madre pinche soya ya me tenia hasta el culo.

21 gramos

El otro dia estaba leyendo pero no termine porque la neta me dio mucha hueva y tambien me dieron ganas de cagar... monda esperen voy a lavarme las manos... (2 min despues) ya vine, les decia que lei que cuando nos morimos el peso del cuerpo pierde 21 gramos que porque segun esto eso pesa el alma y la verga... bueno, la verga debe pesar mas sobre todo la mia como 1 kg. total que segun esto el alma esta en los neurotransmisores del cerebro y bla bla bla pero ni madres! a mi se me hace que es puro verbo esa madre y yo como soy bien chingon me dedique a investigar y resulta que asi esta la cosa:

Cosas que perdemos al morir Peso
- Aire de los pulmones 1 gr
- Sentido aracnido 0.5gr
- Capacidad para decir pendejadas 0.3 gr
- Queso 0.2 gr
- Hidrofobia 0.5 gr
- Anestesia natural (adrenalina) 0.5 gr
- Pedos (gases) 19 gr

TOTAL 22 gr

Eyyyyyyy no mames! pinches cientificos vale madre! por eso la ciencia esta como esta no mames! total que con esto iba a decirles que mientras mas queso coman, acumulen gases y desarrollen su sentido aracnido... ah! y digan muchas pendejadas van a vivir mas :D poruqe asi cuando mueran el alma va estar bien cerda y no va poder volar puta madre soy un genio. Lo malo va ser que el alma se tropicece y salga de tu cuerpo pero no se pueda meter y andes como pendejo vagando como fantasma por el mundo buscando desesperadamente queso y poniendote un tapon para no tirarte pedos y no morir.
Es todo amiguitos, cuiden su alma poruqe esa madre no se puede hacer un transplante ni nada

Los extraterrestrres si existen

Raza no mames neta que los marcianos si existen yo he visto un chingo neat, y la neta no son como aparecen en las peloiculas ni con jaime mausan sino que mas bonitos aca no se pero punches naves feas ajjaja en fin
puta madre tengo un chingo de hamre y mañana nomas tengo una clase a las 7 de la mañana y ya es la 1, mejor me voy proque no me quiero desvelar
cuidense de los ovnis carnales neta son peligrosos
ahy pan dulvce con leche chingada mader no habia sushi jajaja