Mis aventuras de morrito

Como a los 8 años empece a tener insomnio, el caso es que un wey me recomendo contar 500 borregos y ahi me tienen toda la pinche noche. Y ya ven que era medio inocencio (ese era mi apodo) y pues cuando llevaba por ay entre 65.13 y 78.934 borreguitos me andaba cagando de sueño pero me decia a mi mismo: wey no te duermas¡¡¡ ya casi llegas a los 500 french podles o borregos ya ni me acuerdo, todo se revolvia a la chingada.
Y pues ay me tienes hasta que llegaba a los 500, que ya para ese entonces pinche sueño se me espantaba. Chale pinche insomnio se siente de la chingada.
Cuando descubri la masturbacion se acabaron mis dias de insomnio.

Ya me harte¡¡¡

Ya no aguanto¡¡¡ que me sude el culo todos los dias porque tengo que estar sentado por el yeso.
Que me apeste el pie bien raro y no poder patear al perro.
Que me griten invalido y me soben los huevos porque yo no puedo ni rascarmelos agusto.
Estarme resbalando a punto de quebrarme el otro pie porque la pinche muleta se moja y se resbala con todo la pendeja.
Sobre todo sentirme como niño teletonto. Como el otro dia que un morrito todo pendejon aca (me queria hacer creer que tenia sida, sindrome de down o algo asi) queria feria, entonces saque un bola y se lo di, y el pendejo quiso quitarme el celular con un pinche cuchillo de cocina. No mames, pinche cuchillo era de plastico¡¡¡ le di un pinche muletazo en la pierna y el morro riendose el wey salio corriendo cagado de las curas porque no me habia podido robar.
No mames ya no aguanto¡¡¡ se me hace que me voy a internar en un pinche lugar para ancianos o ya de plano me wa suicidar a la verga, mi vida no tiene sentido.

Mi primera vez

El otro dia llego el chacal (un vecino) y me dijo:
Chacal: Ayer fue mi primera vez we
Yo: neta?
Chacal: Si we...veras cómo me dolió el culo.

Hace menos de 15 años

Esta onda la escribi hace como....sepa la chingada jajaja y la mande por mail, tal vez ya la leyeron:
¿Quién iba a imaginar que hace menos de quince años haya pasado lo siguiente?

- La moda más padre de cabello era traerlo flet-top.
- ¿Quién no jugó Mario BROS?
- Los dibujos de nintendo eran cuadros a tres colores.
- Existían los mejores programas: las tortugas ninja, los thundercats, los halcones galácticos, mazinger z, transformers, los caballeros del zodiaco (que hasta las niñas los veían), hola spencer, los power rangers (que eran una bazofia por cierto), looney tunes, mickey mouse, etc, etc, etc.)
- Los tazos de bugs bunny.
- Las monedas gigantes de $1000 pesos (que ahora son $1 Nuevo peso).
- Que con mil pesos ($1 peso) te comprabas unas papitas y una soda porque costaban $500 pesos cada una.
- Los chicles motita que costaban $100 pesos.
- Los payasos en las piñatas.
- Las computadoras eran a lo mucho lentium 1 o 2
- No había internet, los cafés se llenaban y la hora más barata costaba $30 pesos.
- El que tenía quemadora era el ídolo y te vendía discos piratas en $70 pesos.
- No había tantos jotos (perdón si a alguien le quedó el chaleco).
- Veíamos dos películas en el cinema 70 y a veces en el gemelos (ahora cinépolis). Y eran los únicos cines.
- No había KFC, Car´ls Jr, Mc’ Donalds, Sams club, mundo divertido, la sauceda, wall-mart, Dominos pizza, pizza hut, etc.
- Los antros eran: nova olimpia y blocky oh.
- El domingo íbamos al parque infantil.
- Los mejores dulces eran los ponteduros, cocos, raspados y nachos del parque madero.
- Había agua¡¡¡ (creánlo, si había).
- Nos dejaban bañarnos en la lluvia (llovía más seguido).
- Había buena música. (¿a quien chingados le gusta la mesa que más aplauda?) no manches con el gato volador y puras de esas. Reggaeton de mierda¡¡¡ arruinas la musica.
- Si alguien te gustaba te daba vergüenza decir porque te harían un carrillón.
- Las barbies nos gustaban pero no eran del tamaño perfecto para los gi joe’s.
- Había muchas calles sin pavimentar.
- Los profesores te pegaban en los dedos con una reglota de madera.
- Jugábamos a las escondidas, la roña, encantados, hielo y sol, el cinto escondido, cebollitas, el bote robado, etc. (¿No has oído al guarumo en la radio?).
- Los camiones costaban $1 peso (de ahí el nombre de “peseros”).
- Contestarle a tus jefes era de cuidado porque te rompían la madre o no te daban dinero.
- También te castigaban en medio de la cancha caliente, te hincaban y te ponían dos ladrillos en las manos (a mi no me lo hicieron pero si me pegaron los putos profes).
- Nos gustaba andar en bicicletas, jugar con trompos, yoyos, nadar los sábados en el gimnasio del estado porque las albercas costaban $5000 pesos.
- Jugar maquinitas.
- Comer en las tortas Hawai (todavía existen pero si quieren vivir no coman ahí jaja).
- Nomás había un barrio de cholos que era la cinco de mayo (los pelones HPP)
Pues es todo lo que me acuerdo jajaja, pero díganme la neta, ¿si o no fue la etapa más chingona de nuestras vidas?
Pinches morros de hoy no aprecian todo lo que tienen los cabrones. Es la neta asi que no se me awiten morritos de mierda.

Me quieren para un comercial¡¡¡

Ayer que venia de tucson a hermosillo llegamos a McDonalds...no mames odio la comida de ahi pero ni pedo, el caso es que me dijo un werota toda chichona (eran falsas pero estaba bien buena)... ¿Oye no quieres salir en un comercial conmigo? y yo dije: fieeeeeeeeeeeeeerro donde firmo. El caso es que ya iba firmar y le pregunte: oye ruca que pedo ¿que voy hacer en el comercial o que? y dijo: no pues que yo voy a anunciar la nueva hamburguesa y tu te la vas a comer.
Dije: soy vegetariano pero ni pedo...haber enseñame la hamburguesa pues. Y en eso llego una ruca bien sarra y me la enseñó:

No mames pedi una puta ensalada y me fui a Hermosillo enchinga.

BigMac

Un cerote me salvó

Este va dedicado al cons porque es el fan numero uno de mi blog :D ahh y es historia real.

Cuando tenia 12 años mis primos y yo estabamos en kino y unos compas abusones como de 16 empezaron a jugarla: que tu prima esta bien buena (la neta si estaba), que me la pelas y bla bla bla... el caso es que no queriamos jugarla porque la neta si nos la iban a partir. Nos fuimos a la casa y ya en la tarde nos metimos otra vez al agua pero a mi me dolia el estomago porque tenia dos dias sin cagar.

El caso fue que los compitas otra vez la empezaron hacer de pedo pero desde lejos los culones...se pusieron fieras y nosotros tambien, pues se dejaron venir los putos y nosotros estabamos bien asustados a la madre, entonces me dicen mis primos: ¿que hacemos? Y pense en chinga, algo venia poco a poco...era un cerote¡¡¡ me baje el short y cague ahi en el mar me valio madre (la neta se me salio el cerote porque ya no aguantaba). Los compitas ya iban llegando hacia nosotros y de repente ven un chingo de cerotes flotando a nuestro alrededor y mientras uno estaba vomitando y los otros trataban de salir del agua, nosotros ya habiamos escapado. Desde entonces me di cuenta que cagar en el agua es una solucion satisfactoria para los extreñidos(cuando era extreñido). Gracias cerote¡¡¡ te amo¡¡¡

La verdadera historia del compita mucha tinta

El sabado estabamos en casa del pepon porque cumplia años y vimos las tangas que le regalaron (abrio el regalo enfrente de todos el pendejo). El caso es que estabamos afuera y llego un guarumito aca echando madrazos y la chingada. Para no hacerselas larga la verdadera historia (no la que conto la rubi) fue que despues que el compita la hizo de pedo y las morras se metieron a la casa, Mr. bean, el carlos teton y yo salimos a darle unos chingazos.

Yo lo corretié y madres¡¡¡ le di una patada (con la derecha porque es la buena) asi enyesado y la madre. El bean le arranco el huevo izquierdo. En eso ZAZ¡ pow¡ wack¡ pinche guarumito suelta un putazo y no le dio mas que a un carro. El carlos apreto la nariz del bato entre medio de sus tetas y por eso el wey andaba sangrado.

Ya despues el bean y yo vimos que los tatuajes que traia eran de pokemon o esas madres que salen en las pinches gamesa o no se que pedo, pero no eran reales.

Pinche compita me cae que si lo vuelvo a ver le arranco el huevo derecho para haber si vuelve a decir: EBRI BORI LOBS FOR YU.

P.d. raza lean el post anterior que se llama "recompensa" y ayudenme, dejen un puto comentario no la chinguen estoy desesperado.

Recompensa

Durante años he tenido una duda y como no la quiero comprobar yo he decidido recompensar al que me la conteste:
Si cuando te metes el dedo en la garganta vomitas, ¿Si te lo metes en el culo te cagas?

Sueño húmedo interrumpido

Hace como un año estaba teniendo un sueño húmedo con una vieja, el caso es que a la madre se sentía bien cabron¡¡¡ ya iba llegar y en eso me interrumpe un olor...me levanto y tengo el culo de mi perro en la cara¡¡¡ dije: nomás que no se vaya tirar un pedo...en chinga pensé que lo podía hacer a pesar de que el perro también estaba dormido...en eso me iba levantar y....PUF¡¡¡¡¡¡ no mames¡¡¡¡ me fume todo el pedo del pinche perro¡¡¡
A la madre no es por nada pero es uno de los peores olores que he conocido, me senti bien agüitado, fue peor que cuando un puto me agarró los huevos. Me quedó que al perro no debo debo darle de comer huevo ni leche caducada. Pinche perro no cagó en una semana por el super putazo que le atasqué en el culo.

Veinti Ochón

Este va dedicado al Cons que anda de mojado alla en San Diego, porque con el surgio esta platica:

Imaginense que los hombres en vez de ir a la farmacia a comprar condones fueramos a comprar Canesten V (de Bayer porque si es bayer es bueno) o toallitas humedas...o ya pues a lo que voy: COMPRAR KOTEX¡¡¡ no mames¡¡¡ seria el colmo que nos bajara. Imaginense los putos colicos, a la madre si de por si somos bien viejas, no aguantariamos ni madres el dolor. ¿Por donde nos bajaria? por el escroto yo creo.

Luego batallar por tus sentimientos, que porque se te enfrio la comida y te dio sentimiento porque te acordaste de morrito cuando tu abuela te cocinaba. Oh si te vio feo el perro o te ladro porque no reconocio tu olor a mierda. Imaginense andar todo el dia con cambios de animo: pegarle a tu hermano porque no te dejo ver Dawson's Creek ni Rebelde, y luego darte cuenta que eres un cruel y no debiste pegarle y empezar a llorar.

Andar todo el puto dia oliendo todo¡¡¡ que hueva¡¡¡ oler los pedos de la gente, olerte a ti mismo ahi abajo. Asi como nuestras novias se ponen en plan de que quieres cachorear y te dicen: primero dime cuanto me amas, prometeme que me vas a bajar la luna y las estrellas, que no la tienes grande y no me va doler, que usaremos proteccion, etc etc etc. En nuestro caso nos pondriamos: dime que eres virgen¡¡¡ aunque lo hayas hecho 25 veces conmigo dime que eres virgen por favor¡¡¡

Ya ven mujeres¡¡¡ si las entendemos, nomas que nos hacemos pendejos...y hombres: debemos ponernos en sus zapatos (preferible sus zapatos a andar con un hilo metido en el fundillo) cuando nos digan que les hablamos muy fuerte...pues a bajarle de huevos y tratarlas con cariño...y asi poco a poquito te las vas llevando a la cama. (Mujeres: no me frieguen por este comentario, es una manera tierna de decirles que iremos a hacer el amor, pero si no estan conformes no creo que prefieran que les digamos que nos las vamos a coger de perrito y puras de esas).

Como dice la frase: no hay que comprenderlas, solo amarlas...Y SE CHINGAN¡¡¡

Fruty Lúpis

Bien morra que sepa la chingada como te llamas, ¿quieres saber por que chingados no soy poeta? porque hago de la mierda un paraiso y del paraiso una completa mierda. Y si no me crees he aqui un pensamiento sobre los fruit loops una vez que andaba bien inspirado:

¿Por que los fruit loops son tan complicados?...unos rojos, unos verdes,...unos con premio que hasta malvaviscos traen. Unos tan incompletos y rotos...¿que hueva no? y luego tener que acompañarlos con leche.
Y encima la pinche competencia de kelvin, melvin o como se llame ese cabron y sus choco crispys... y luego ese pinche gato de las azucaraditas...¿como se llama? ese el tigre putoño...deberian de pegarle en zu-carita. Y encima tener que ponerles azucar¡¡¡ endulzame la vida, que hueva NO¡¡¡
Por eso yo prefiero los fruit loops que a ultima hora son los que me gustan mas. No quiere decir que tenga tendencias a la homosexualidad, digo, cualquiera pensaria eso por preferir un cereal que tiene los colores del arcoiris. A veces me han salido aritos quemados, otros con un pedazo de uña y una vez me quebre un diente porque habia uno de oro. Lo tire todo encabronado y luego me di cuenta que era una promocion y tire a la basura 10,000 pesos.
Analizando a los fruit loops, son demasiado complicados, hacen que mi cabeza explote...maldito cereal, debi haberme comido el huevo que me preparo mi madre, asi me ahorro tantas complicaciones a pesar de que si lo como tendre colesterol, grasa y remordimiento de gordura. Hablando de gordura no entiendo por que se enojo una morra toda gordotototota cuando le pregunte ¿Oye en donde te recargaste?...y ella pregunta ¿Por que? a lo que respondo: Porque estas llena de grasa¡¡¡

Volviendo al cereal, el choco krispy me recuerda a ese vato de la academia ¿como se llama? orgasmo creo...ah no¡¡¡ erasmo¡¡¡ y que lo tratan mal los criticos y sale todo traumado, deberia comer maizoro y asi sus neuromas psicologicas calmaran.

En fin, me quedo con mis fruit loops, porque a pesar que todos somos diferentes y tenemos diferente color, al final estamos en el mismo plato.

No mames¡¡¡ Pinche filosofia la mia¡¡¡ te dije que era malo morra asi que no estes chingando. Ahh y no sean culones, pongan sus pinches nombres en los comentarios, tengan huevos los hombres, y las mujeres con todo respeto, lo que tengan que tener.

Una morra trato de violarme

No mames se salen las viejas de ahora, a poco no estan cabronas? ellas te tiran el pedo. El otro dia estaba en la escuela y una vieja abusona le agarro los huevos a su novio y le arrimo toda la bolonia. El hombre, claro decente como todos nosotros le quito la mano y le dijo que lo respetara y la madre y la vieja casi le pega un chingazo, te juro que no vi bien pero parecia que le dio vueltas a su huevo derecho hasta arrancarselo.

Pinches viejas creen que no tenemos sentimientos y solo nos ven como un objeto sexual SE SALEN¡¡¡ a mi te juro que me comen vivo, chequen lo que me gritan: papacito¡¡¡, lo que quieras cuando quieras papi, estas bien buenote, vente y te vendras conmigo y puros piropos sarras que ni les entiendo porque el vocabulario de los hombres es demasiado limitado, no que las viejas groseras de hoy.

Y luego cuando andamos de novios se nota que les interesa solo el sexo, te lamen en la oreja asi como excitandote o de adrede se sacan la tanga por encima del pantalon o se ponen escotes y puras de esas. Y se enojan si nosotros enseñamos algo porque son celosas: El otro dia fuimos al cine y le dije a la morra que me atendio: dame dos boletos. Y la vieja con la que iba me dijo que le hable muy sexy y muy cachondo, que si cuantas veces me la habia cogido y puras de esas, se eputo conmigo.

Total que me arregle con la morra y me regrese con la vieja de la taquilla a devolverle los boletos porque me habia dado de adrede otros boletos para entrar a una pelicula porno (a la sorda fue su forma de tirarme el calzon). Y ya que le dije: oyes cambiame los boletos por favor. Me dice: oyes estas bien guapo, no queires entrar a ver la pelicula conmigo? no muerdo papi. Te juro que casi escuche el gruñido de tigre grrrrr......

Ahhh si y no podria faltar, una vez que estabamos tocando en un bar una vieja me manda una tanga firmada con su telefono. Tenia hasta olor y todo.

Pinches viejas tumbense el rollo, ¿creen que solo nos interesa el sexo?....

Buena noticia

Santa Claus si existe¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ me habian informado mal :D
P.d. disculpen si alguien se mato, les prometo no publicar noticias hasta cerciorarme de que la informacion obtenida sea correcta.