Perdon viejita

Hace 7 años fuimos a una tienda de esas que envuelven regalos, eran epocas decembrinas y yo fui por un regalo para mi novia e iban mis dos hermanas (una de 6 y una de 9 años) y andabamos haciendonos daño ya saben picandonos el fundillo, pegandonos chicles en el pelo y puras de esas neta que bien pesados nos huntabamos mocos, nos recortabamos partes de cabello etc etc y en eso nos empezamos a golpear en el estomago. En eso andaba yo distraido y tracas! me dieron un chingazo bien fuerte... en eso ellas se distrageron y la agarre por la espalda y monda! le di un chingazo en el estomago

Me equivoque no mames! le meti el chingazo a una viejita :( se supone que esta historia era graciosa pero la neta si me awité de verdad. Muchos de los que leen mi blog dicen ¿a poco realmente le pasan todas estas cosas a este wey? como dije: bastaria estar conmigo unas horas para que sepan que si es cierto. Pobre viejita se quedo bien asustada y yo me puse rojo y me morí de vergüenza y mis hermanas no sabian si cagarse de la risa o ayudar a la pobre anciana.

No mames ya me awité neta :(

Analfabestia!!!

Puta madre!!! no mames :@ a poco no te da coraje que laves el carro y luego llueve y se ensucia mas que un puerco de rancho??? es como cuando te limpias el culo y luego a los 5 min te da diarrea y vuelves a cagar, yo por eso mejor ni lavo el carro ni me limpio el culo, ni lavo trastes porque se vuelven a ensuciar etc etc. Pero hoy me pasó algo intrepidamente espectacular y parecido... va saliendo mi carro del puto taller para que venga un pendejo analfabestia y me choque el carro!!! Asi estuvo el pedo:

Venia yo pacificamente sin hacerle daño a nadie ya saben respetando el limite de velocidad, usando cinturon de seguridad, etc etc y sobre todo tenia las dos manos en el volante (no tenia una rascandome las pelotas y otra comiendo papitas yo nunca haria eso) cuando en eso hay un señalamiento que todos conocemos y respetamos porque si no nos lleva la verga y pues claro que el señalamiento era a mi favor el cual muestro en la siguiente imagen:

Como dije el señalamiento era a mi favor (el otro wey tenia que cederme el paso) pero el wey se pasó impactandome contra un camion llevo de 9 toneladas de gasolina haciendome estallar y el carro salió volando 80 metros y hubo una explosion masiva de 17 carros donde todos nos fuimos al cielo menos el pendejo causante de esto que se fue directito al infierno a que el diablo se lo cogiera.

Total que nos paramos y hasta vino la policia y todo el pedo. Yo pobre mexicano con un tsuru 1993, él vestido de chero con buena lana ford lobo 2008.

Cuando vino la policia:

- Haber jovenes ¿que chingados pasó aqui? me imagino que fuiste tu morro del tsuru porque traes pantalones rotos y aspecto de cholo y se ve que vales madre, en cambio usted señor soborno coff coff perdon, señor de dinero se ve decente

Yo iba a mentarle la madre cuando el otro morro habló y entonces me di cuenta:

- No no comandante o sssea que pos iba yo con mi tia lencha y pos este compa se me atravesó y pos me chocó

Entonces si me emputé y le dije: hijo de tu puta madre!! cabron tu te me atravesaste! ahi decia claramente el señalamiento "ceda el paso"

Y entonces comprendí por qué me chocó, me dijo:

¿De verdad? pues yo leí "Se da el paso" y pensé que me lo ibas a dar

El "meco"

Habia una vez en un pueblo llamado muy muy lejano... jajja bueno ya esta es una historia real, hace poco fui a comer a unas hamburguesas y ahi me encontré a un compañero tartamudo de la secundaria y no me acordaba como se llamaba pero me acordé que le deciamos el "meco" y él se enojaba un chingo pero mucho y todos lo correteabamos gritando por el pasillo: meeeecoo!!! meco meco y lo repetiamos como 30 000 veces y se awitaba.

Como no me acorde como se llamaba le dije:

- Que onda we?

- Queee queee hu hu-bo pi pin che begüé

- Nada nada, oye we no me acuerdo como te llamas pero ¿por que te decian "meco"?

- :( po porrr que meco meco mecogieron

Los animales fueron inventados para...

El otro dia me puse a hacer una investigacion cabrona porque me preocupaba la existencia de los grillos ¿Para que chingados los invento diosito? las vacas dan leche, mantequilla, yogurth, carne y te las puedes coger. Los perros estan para patearlos... pero pinches grillos cagadas! fui hasta la india a ver que pedo y esto encontré:

Los grillos sirven para cagarte el palo.

Es todo amigos hasta la proxima.

Ahh momento, aqui va de como nacieron los grillos:

Resulta que diosito estaba haciendo a las cucarachas y salta montes (para saltar los montes) y lo llamaron por telefono a su nokia heaven bien freson y cuando fue a contestar encontró a la cucaracha en pose de perrito (que puta) y al santamontes bien pedo cogiendosela. No mames diosito se emputo y los corró del reino de los cielos. Lo que no sabia es que cuqui la cucaracha estaba impregnada o embarazada es la misma verga y se fue de ahi y tuvo una combinacion rara que al primero de ellos le puso "grillo" hasta que este crecio, salio del orfanato y vivió su vida independiente queriendo encontrar a su puta madre. Ese grillo posteriormente fue conocido como Cri-Cri y fueron felices para siempre.

FIN

Pinches vecinos de la verga

El sabado estaba bien agusto con mi mujer cazando grillos y torturandolos culeramente mientras la asustaba con una viuda negra muerta y se la ponia en su pizza. El caso es que una noche anterior los vecinos no nos dejaron dormir porque estaban dando una pinche serenata rara porque tocaban una rola de vicente fernandez luego una de metallica NO MAMES!!! pinche combinacion rara.

Total que ya estaba enfadado de ellos cuando de repente oigo ruidos en mi patio y tomé velozmente un cuchillo de la cocina y sali al patio pensando que era una mamá grillo reina gigante queriendome atacar por matar a sus hijos prostitutos... pero nooo!!! era que un wey estaba vomitando mi patio!!! jijo de su reputisima madre me cagó las pelotas pero dije pobercito anda todo pedo y seguramente al rato le van a rasurar las cejas o algo por el estilo. Pero al rato siguió la guacara y me emputé y me convertí en super sayayin y con huevos fui a la casa del vecino a decirle que por favor usaran su puto baño o iba llamar a la policia.

Cuando llegué a su casa no mames habia viejas tiradas en el piso, hombres besandose entre ellos y cerveza a lo pendejo. Le dije a la vecina que si seguian vomitando les iba tirar huevos a su casa y bla bla bla total qeu la vecina perdon que la chingada y ya no va pasar. Al rato me estaba cambiando cuando escuché otra vez los ruidos y salí vichicori (desnudo) a ver que pedo y estaba un cabron miandome toda la pared y le dije: borracho cochino hijo de puta largate de mi casa!!! lo que me dio curas es que tenia el pito chiquito y elevó mi autoestima al triple.

Lo bueno es que le reventaron una tuberia a otro vecino que es narco de mazatlan y se los va llevar la verga.

Historias cortas y sin sentido

El otro dia me preguntaron: begüé ¿cual es tu secreto para estar tan mamado? dije pura verga rebelo algo asi pero les inventé que tomando un coctel de nopales con piña, un poco de miel y hormigas atomicas te da super poder para levantar pesas de 300 toneladas y bla bla bla puro rollo. Total que yo sientiendome bien chingon hasta que me dicen: no, tu secreto para estar tan mamado del cerebro, es que hablas puras pendejadas...

chinga tu madre

Me acordé de un amigo que se la llevaba viendole el culo a cualquier mujer que pasara y yo veeeeste bato no mames de perdida observa los culos bonitos y me dice no wey lo que pasa es que me acostumbre tanto a verlas que ahora las reconozco por su culo y no por la cara

No mames le dije

Llegó un momento en mi vida en donde todo lo relacionaba con el sexo. Cualquier idea, palabra o pelicula tenia que ver con algo de coger. Llegué a pensar que era algun trauma y fui con psicologos, psiquiatras, gitanas y hasta visité a walter mercado pero ya despues me di cuenta que la mente es cabrona y estaba asi por tanto ver porno

niños no se la jalen tanto

Una de las peores pendejadas que he hecho en mi vida fue una vez que estaba soñando que estaba agarrando a putazos a superman y que yo era linterna verde, hasta que lo comencé a ahorcar y en eso abri los ojos y tenia a mi hermano del cuello y mi mamá gritandome culero. Puta madre me metió al orfanato dos meses...

no es cierto

Me acuerdo que me gustaba una morra, estaba tan bonita y popular que dije me va mandara la verga y por eso nunca se la cante. Fue reina de la escuela, tenia pretendientes a lo pendejo y nunca le dije nada. Años despues supe que no se ponia de novia porque me estaba esperando y yo de pendejo la mandé a chingar a su madre

pobrecita ella

El bernardo era un perro que vivia enseguida de mi casa no mames pinche perro feo asi con ganas y tenia el pelo como rastas y siempre lleno de mierda, pinche perro descuidado. Un dia llegué a jugar con mi vecino y mis ojitos inocentes se abrieron (y asi se quedaron) al ver cachondamente como el bernardo lamia las pelotas de mi vecino

Cuando digo pelotas no me refiero a balones de futbol

El mismo vecino tomaba mamila hasta los doce años. Un dia le preguntamos que si que pedo que si estaba traumado o le gustaba mamar o algo asi, hasta que vino el bernardo moviendola colita y nos fuimos de ahi en chinga

Pinche bernardo puto

Ser guapo tiene sus ventajas

El otro dia estaba en la escuela y llegue al salon con unos doritos nachos y todos ¿de donde te los robaste si no traias dinero? y yo: es que ser guapo tiene sus ventejas, me las regalo una morra asi que ni conocia por ser sexy ;)
haber haber haber

- ¿Te las regalo?
- Si
- ¿Tu se las pediste?
- ..... si
- Pinche muerto de hambre

Pinche morrito caliente

Yo no se quien vergas me ha estado mandando pornografia a mi correo pero... Gracias!!!

Gasolina cara

Pinche gasolina esta mas cara que la verga, neta que a lo mejor me da un poco de vergüenza pero tal vez le haga un hoyo en el suelo del carro y me vaya como picapiedra sin que nadie se de cuenta neta que ahorraria un putero. Otra cosa que tambien se me ocurrio es sustituir el motor por un chingo de hamsters en una rueda y seria mas barato, solo les tendrias que dar un chingo de comida que vale como 10 pesos un kilo y te dura como un año, seria un poco lento pero no hay pedo

Grandes dudas de la vida

El otro dia no mames no podia dormir porque me inquietaba una super duda bien cabrona: ¿Por que si meto 1 litro de leche a la licuadora y hago choco milk sale 1 litro y medio de liquido? y no es por la espuma...

Tengo ganas de escribir

Puta madre tengo ganas de escribir, me entraron ganas asi de repente como cuando te da rasquera en los huevos enfrente de todo tu salon y tienes que inventar algo como ¡un ovni! para que todos volteen y te puedas rascar las pelotas agusto.
El caso es que mañana es mi cumpleaños y hoy se supone que vendra gente a hacer un cagadero en mi casa. Ya sacaron el brinca brinca y bla bla siempre en mi cumpleaños hay algo raro y espero que no me toque nada malo este año.
Mi mujer y yo ya fuimos al ultrasonido, por cierto que no subire las fotos de mi bebe (perdon caguama y otras personas) porque todavia no se sabe que es ya que apenas tiene 3 meses, el caso es que dibujé en paint un feto y mi mujer se encabronó porque estaba mas bonito un sibori desfigurado mitad alien depredador y a huevo que no lo subí, el punto es que antes decia que eran gemelos y el dr decia, no mi estimado, son los ojos jajaj y todos se reian... pero ahora salen 4!!! no mames!!! pero no se preocupen no son cuatrillizos lo que pasa es que salen 4 porque son dos ojos y dos huevos.
ya me dio hueva este post, subiré uno mas adelante

saludos a la raza amarga

Ideas ingeniosas

El otro dia dije ¿porque no rentar mi perra de puta? mi perra parece caballo, parece elfo domestico, canguro pero no parece perro... bueno lo mas cercano es que se parece al "huesos" de los simpsons la verdad me caga mi perra la odio y a veces se me hace bien buena y se me antoja cogermela pero esa es otra historia. El punto es ¿por que no rentarla de puta? seria una idea que ganaria un chingo de dinero porque mira, tendria a una fila de machos sementales (aceptaria puros canes y uno que otro caballo) gatos no porque me cagan la alfombra... es mas ni tengo alfombra puro piso de tierra, el punto es que un prostibulo aca tener en un cuarto unas french puddles, en otro mas caro unas snauser sepa la verga como se escribe, etc. y asi tener una granja de perros explotarlos y solo pagarles pedigree o no se algo mas fino como pollo caducado del kentucky no mames! seria el exito del año se los juro, ganaria un chingo de dinero porque ¿quien no querria a una perra? hay machos que los tienen todos aburridos y frustrados porque no pueden coger y el mercado abarcaria la necesidad del cliente de uqe no se cojan a tu pierna, a tu celular o a tu hermanita de 3 años puta madre que chingon! asi no moriria virgen el cabron.. pero momento ¿se iria al infierno de los perros? noooooooo :'( pobres perros que culero mandarlos ahi saben que no lo voy a hacer ya me cagaron el negocio

Llamadas

En mi nuevo trabajo aparte de no hacer nada tengo que atender el telefono y ofrecerle asesoria a las personas mediante la estrategia de bla bla bla no daré detalles de mi vida privada el caso es que de nuevo, por segunda ocasion en mi blog e inspirado en un post de mi amigo pepon les ofresco las llamadas mas estupidas que he tenido: ahh por cierto, imaginemos que trabajo en "cerotes S.A. de C.V." para no quemar el nombre de la empresa

- Cerotes buenas tardes
- A onde hablo?
- (no mames ¬¬) a cerotes S.A. de C.V.
- Hola oiga tengo unas dudas de mi hermano pero el no pudo hablar asi que yo le llamo
- Ah ok, necesito el nombre completo de su hermano
- Si oiga, se llama Casimiro Jose......
- ... que mas?
- Nomas
- Pero ¿como se apellida?
- Ah si, veras perame... amaaaaá como se apeída el casi
(se oye la voz al fondo: pues igual que tu pendejo! son hermanos!)
- Oiga dice mi amá que igual que yo



- Cerotes buenas tardes
- ¿A donde hablo?
- (puta madre otra pendeja) a cerotes S.A. de C.V.
- Ah ok oiga ¿me puede dar el numero de ahi?
- Emm... si oiga, es el mismo numero al que me está marcando
- Es que... se me olvidó
- Ok es el...
- Veras perame voy por una pluma
- Aqui espero...
- Veras mussshassho voy a la tienda a comprar una pluma porque no tengo y ahorita te marco para que me des el numero de telefono de ahi
- Ok esperare su llamada
jajajaja pobre pendeja


Esta fue una vez que me agarraron bien emputado pero asi encabronado de estres por oir sonar todo el dia el telefono:
- Cerotes buenas tardes
- Si ¿quien habla?
- Con quien desea hablar?
- Quiero saber quien habla
- Conoce a alguien de esta empresa?
- No
- ¿Entonces para que chingados quiere saber quien habla si no me conoce?
- Oiga por que me grita!!! lo voy a reportar en su empresa
- (puta madre) al cabo que no sabes quien soy adios!
clic!
Me caga que la gente pregunte quien habla!!!



- Cerotes buenas tardes
- (morrito como de 10 años) si oyesss es que mi apá queria ver unos datos que te dejó y queria saber que passsó con ellos
- Ah ok, necesito hablar con su apá directamente
- Pero se me hace que está ajuera
- Ok aqui lo espero
...
...
...
(2 min)
...
...
...
(5 min)
...
...
...
(10 min)
...
...
(En eso empiezo a escuchar respiracion en la bocina del telefono)
- Señor?
- No, soy su hijo
- Que no me dijiste que estaba afuera?
- Ahhhhhh si ¿quieres que te lo pase?

Nueva tecnologia

El otro dia me moria por un puto tomate yo no puedo comer sin verdura es como si moderato cantara algo metalero o como si los angeles no tuvieran pelos o algo asi, el caso cabron es que estaba en la casa completamente solo pero yo soy mas ingenioso que la verga y dije ¿con que puedo cortar mi hermisisimo y bello tomeiro? (lease toma-toe en ingles) a huevo que use mis armas aprendidas en mi universidad mas cara que una prostituta brasileira:

Usar papel: dije si el otro dia me andaba desangrando por cortarme el labio con una hoja blanca de papel bond ¿por que chingados no cortar un tomate? pero no mames no sirve

Gritarle: amenazarlo que va sangrar y lo vas a dejar seco no mames funcionó muy bien con mi perro pero no con los tomates

Echarle sal: pues de nada sirve porque no lo puedes saborear

Ponerlo en las bocinas y subirle todo el volumen con una rola de los kumbia kings no la friegues sale volando el tomate estrellandose culeramente en la pared haciendo un cagadero de puré de tomate pero no lo deja suavecito y tierno como me gusta

Darle de vergazos... te lleva al hospital y lo rojo no será precisamente puré

Acariciarlo y decirle cosas bonitas... terminé enamorandome de el diciendo que no podria comerme a quien amo... y despues me lo cogi

Utilizar un rastrillo pues a lo mejor es buena opcion lo malo es uqe no sabe igual y menos si le pones un kilo de crema para afeitar

Puedes quebrar un vaso de vidrio pero no mames sale mas caro que la chingada y aparte si no eres experto como en las peliculas de kung fu te vas a cortar todo

Al final de tanto intentar me decidi a buscar en internet y encontré un invento llamado "cuchillo" y habia un chingo en la casa y terminé usando uno de esos.