Monday, July 30, 2007

Adelanto

Un pequeño adelanto de harry 7

Perro caro

Hola esta historia no me paso a mi pero la relataré como si fuera mia sale y vale? chingate pues, o sea que el otro dia fui a casa de una viejita andabamos haciendo labores sociales ya saben lavarle el culo a ancianos y puras de esas y yo no que señora vine a traerle despensa y condones y kotex y la madre y la doña no que si mijito mira pasale a la casa tomate una taza de agua conmigo porque soy tan pobre qu eno tengo nada que ofrecerte y yo sale pues oiga no tiene galletas o caviar o algo asi? ahh pues este es su dia de suerte porque le traje despensa y ella quedo tan agradecida que me dijo no que llevate a un perro tengo ahi en el patio marca nike o scoter irlandés sepa la monda, total que vi a los perros y se me hicieron mas feos que la verga y le dije a la doña no gracias mejor agarro uno callejero y me fui en chinga.
Total que cuando llegué a la casa le describo a un amigo no que pinche perros altos huesudos y peludos y no es mi doggy style jaja pero lo que me dio cura fue que el perro estaba tatuado en la pierna enseguida de los huevos y por eso no lo quise jajaj te imaginas tatuado??? y me dice mi amigo: pendejoooooooo!!! era pedigree, valen 15 mil pesos!

Monda como les dije, que bueno que no me pasó a mi pero qeu pendejo al que si le pasó

Wednesday, July 25, 2007

Me acuerdo...

Me acuerdo... bueno no me acuerdo la neta porque andaba bien jodido desvelado pero una vez que me quede a dormir en casa de un camarada andabamos ebrios y veniamos de dar una serenata (hasta donde tuve memoria) y despues esto paso:

Domingo 08:13 am de la mañana matutina

Toc! toc toc toc!
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...
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....
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.....
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TOOOOC TOOOC TOOOOOOC A LA VERGA!

Amigo del begüé: Ya voy ya voy (no mames pinche raza)

Religiosos: Muy buenos días nos regala el señor

Amigo del begüé: Días gratis? :D qué señor nos regala días gratis? en que hotel?

Religiosos: Ah no, jeje, Dios todopoderoso nos regala todos los días maravillosos de sol e ilumina nues...

Amigo del begüé: Esperen son de la religión Jedi? o de los musulmanes o buda o que pedo?

Religiosos: No señor somos del líder del planeta felicidonia y venimos a...

Amigo del begüé: Ahh... oigan no huelen a mierda?

Religiosos: Mmm... no señor, todas las mañanas nos bañamos

Amigo del begüé: No we, quise decir que el ambiente huele a mierda

Religiosos: Señor sabía usted que el lenguaje utilizado más apropiado es...

Amigo del begüé: Que es esta madre que traes? una revista? es porno?

Religiosos: ...Porno que?

Amigo del begüé: Nahh no importa, oyes sus viejas usan tanga?

Religiosos: ... Venimos a invitarlo a

Amigo del begüé: ya como la juegan pasenle pues a la casa

Religiosos: Gracias señor es usted muy amab.... que es eso?

Amigo del begüé: ah pues mira eso en la mesa se llama cocaina, es como polvito magico de sonrics pero no es dulce y se inhala, luego ese desmadre aca son un chingo de botes tirados de cerveza, esos dos ahí se llaman cuerpos desnudos tirados en el suelo que acaban de coger y ese cabron ahí se llama cuerpo asesinado

Begüé: yaaaaaaaaaaaaaaaa dejen dormir a la vergaaaaa!!!

Amigo del begüé: y ese compa es el que mató al otro si no se van mucho a la chingada...


Puta madre ya después no me acuerdo que pasó, disculpen raza

Monday, July 23, 2007

Fotos de bebés famosos

Hola gente de la red super amiguis cool y super cool. Naahhhh bueno ya, aqui tengo unas fotos de bebés cuando estaban famosos... miento era de famosos que cuando eran bebes porque la neta amaneci con un chingo de hueva para escribir, de esas veces que dices que hueva escribir y pues te da hueva escribir... que pedo? ahh si las fotos:
Fundador de PlayBoy:
Este vato era tan caliente que dijo chingue a su madre voy a hacer una revista chingona y todopoderosa en donde bla bla ya saben.
Oye Begüé y si estaba bebé ¿como chingados hizo su revista y por que se ve en la imagen?
..... pasemos a la siguiente imagen.
Alex Lora
Alicia Villareal
Jeniffer Lopez
Ayyy oyesss begüé que grosero eres ehh! unos baibis enseñando sus pompas o sea que naco hello! sas como? no puedes poner algo mas decente?
Ok hija de perra lo pondré.
Aqui esta... alguien que no se como se llama pero fue el primero que clonó a la abejita dolly... momento no era abejita sino ovejita jaja perdon, aqui les va
El wey que clonó a la ovejita dolly
La changa que se creia Michael Jackson... o al reves no se
Y por ultimo a reservas de que mi mujer me la hizo de pedo y me golpeó culeramente con un martillo en la cabeza hasta dejarme desangrado e inconciente en el suelo para después tirarme por las escaleras, aqui les va la foto de la cara que tendrá mi bebé cuando coma el nuevo gerber picante

Friday, July 20, 2007

Aventuras de niño

No raza neta que ya parenle no? no se burlen de mi porque me pasaron cosas inocentes pero no mames a todos los niños les pasa que no? bueno deje de ser niño desde que me salio mi primer pelito pubico... ahhh si me acuerdo lo admiraba todo el dia y lo acariciaba suavemente, pero esa es otra historia. El caso es que una vez mi papá vendió un carro y aparte tenia una feria ahorrada y dijo no que nos vamos a cambiar de casa y yo todo feliz segun yo eramos millonarios ya me veia jugando con monos de plastico de verdad y no con monos de plastilina y periodico como los que tenia puta madre aunque ya después llegamos a una casa de carton y dije bueno al menos esta es mejor que la que teniamos antes, y tambien dijo que nos ibamos a comprar un lobo... y yo a la madre! estaba todo cagado me imaginaba un pinche animal feroz que me arrancaba de una mordida todo mi pipí y se lo comia con salsa en un taco. Me acuerdo que me escondia debajo de la cama a llorar y temblaba del miedo porque el dia se acercaba.
Cuando mi papá fue por el lobo yo estaba en la ventana viendo con mucho cuidado y con una pistola de juguete y un cuchillo de verdad para rebanar mi cuello y morir sin tanto dolor, y casi llegaba casi llegaba y... y... llega en un pinche ford lobo.
No mames casi me da un ataque al corazon

Tuesday, July 17, 2007

Historias cortas y sin sentido

Una vez cuando tenia 8 años llegue con mi bicicleta a una panaderia a pedir trabajo, le dije que no me pagara pero queria aprender del negocio y la experiencia y mi curriculum y la chingada, total que le dije que era buena idea vender pan en la bicicleta que servicio a domicilio en menos de media hora bla bla bla y el vato me mando a la verga. Al dia siguiente mi vecino de 18 años tenia el trabajo.
Puta madre me caga no patentar las ideas.


Una vez andaba apurado que iba ir a una fiesta donde todas aflojaban y la chingada y me bañe y talquito en los huevos en chinga y a la hora de peinarme no habia gel puta madre, agarre el mus o mouse sepa el coño como se escriba y me puse y no pegaba y no pegaba a la monda y me ponia mas y mas y no me quedaba el peinado de benito juarez hasta que vi y no era mus, era crema para afeitar.
No mames me tuve que poner limon.


La primera vez que compré condones no sabia como pedirlos si para llevar o pa comer aqui y estaba todo nervioso tenia 10 años... bueno 15 años pues el caso que no sabia que pedo y entraba y salia de la benavides hasta que la doña se dio cuenta y me dice: no te animas a comprar los condones verdad?
No mames tuve que ir al IMSS a pedir condones regalados de esos que apenas le quedan a los monos Gi Joe.


Hablando de condones ya que los tenia no sabia como ponermelos no me acordaba de las clases de orientacion de educacion sexual de cuando en la secundaria le poniamos el condon a un pepino y la madre el caso es que rompi dos antes de saber como ponermelos y cuando por fin supe como iba a abrir el tercer condon y ya estaba roto.
La morra se vistio en chinga y se fue y yo llore y llore y llore


Me acuerdo que tomaba licuado de nopales con piña que disque para agarrar energia atomica y la verga, total que la boca simpre me apestaba a fundillo con patas y mejor le daba el licuado al perro hasta que un dia el perro se tiró un pedo y mi jefa lo olió y me dijo: hijo de tu puta madre pinche licuado caro y tu dandoselo al perro! y yo: como te diste cuenta? y me dice no pues pinche pedo huele a piña y el gas está verde.
Que mentirosa mi jefa no mames esa madre no se puede


Esto es real me acuerdo que tenia como 7 años y mi tia nos dio a mi primo y a mi un plato como con 50 tacos dorados para llevar a una fiesta enseguida de la casa y puta madre nos fuimos a la cantina (nos dejaron entrar no mames!) a venderlos con salsa y la monda fue un exito el caso es que le pedimos mas tacos a mi tia y fuimos otra vez a la cantina y en eso que llegan dos policias y ya me veia yo dandole mi culito a un preso ahi en la carcel y me dice ehh morro son menores de edad verdad? no mames dije pinche policia ciego yo era un niño y me dice no simon esta bien morro nomas dame dos tacos y hay estuvo.
Pinche policia corrupto.
Lo bueno que me dejó propina

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Monday, July 16, 2007

Piensa antes

Raza de esas veces que te levantas y dices puta madre hoy no estoy de humor, no quiero hacer nada y llevas sentado todo el dia en la computadora viendo el mismo numero sin saber que hacer. Asi que por lo pronto dos anuncios: uno que se me olvido linkear a algunos que me lo pidieron y como ya no me acuerdo diganme quien quiere link. Y dos, mi querida extasis azul luego hare lo que me pediste pero hoy me da hueva.

Aqui les va lo que soñe:
O sea que venia manejando aca mi rolls royce (la neta tengo un tsuru mas feo que el bochito de paquito chapoy) e iba a mi mansion de 10 millones de dolares de 80 habitaciones y 3 albercas (una con agua helada, una con agua caliente y otra sin agua para los que les gusta el agua seca) el caso es que venia yo escuchando a los ases de durango (asco) bueno a los red hot chili peppers y en eso que veo a juan topo y monda! que por sacarle la vuelta le hice un rayoncito al carro y dije no mames! y no me gusta repararlo entonces dije voy a cobrar mi seguro del carro pero necesito una falla mas grande y ay me tienen chocando el carro, lo queme, lo mié (oriné) y me estrellé en él y luego me fui a la casa y dije quiero que la casa este nueva y no usada y tambien tracas empiezo a destruir todo y a quemarla para cobrar el seguro, tumbe paredes todo todo todo hasta que me quede sin nada y luego dije: ahora si voy a cobrar mi seguro. Y luego llega mi menordomo y me dice: amo, usted no tiene seguro.
Ya me cargo la chingada.

Lo bueno que solo fue un sueño

Wednesday, July 11, 2007

Ya se como es morirse

Raza a la madre durante siglos el hombre (y tambien la mujer) y no dudo que el gay se hayan preguntado ¿Como se siente morirse? ¿Paz? ¿El diablo te pica el culo con el tridente todo el dia? etc pero yo tengo la respuesta! y la quise vender ante televisa y TV azteca pero son mas codos que carlos slim y me quisieron dar $30 pesos y un plato de comida porque me vieron vestido como indigente. El caso es que por eso aqui la ofresco gratis, asi esta el pedo:
El otro dia estaba dormido y tracas! escuche un ruido y me levante cual mantequilla al pan y vi que se me aparecio ese gnomo que a veces platica conmigo y me conto de sus pedos que su morra lo engaño con legolas y con un enano y mickey mouse no se ya no me acuerdo me estaba sacando un moco, total que se emputo conmigo porque le agarré los huevos nomas para ver que se sentia y monda! me convirtió en un mosquito el culero.
Pero a mi me valio madre y andaba feliz de la vida picando a gente rica a ver si es cierto que tienen sangre azul y no es cierto esa madre raza todos la tienen roja y en una de esas quise picar a alguien que tenga sida para luego picar a alguien normal y asi contaminar a todo el mundo y que se mueran a la verga, luego ya no me acuerdo como me mori pero lo siguiente que recuerdo es que estaba muerto. Para no hacerselas muy larga aqui les describo la muerte y les juro que asi es no lo estoy inventando:
Primero vez una luz bien bonita puta madre no hay nada mas hermoso que esa luz ni siquiera galilea montijo delgada y en tanga, no hay nada mas importante que esa luz porque te da tranquilidad y luego vas hacia ella y... y... y conoces la paz eterna.

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Tuesday, July 10, 2007

Limpia tu mail no seas cerdo

Hola raza estaba checando correos mios de 1987... bueno de hace años y dont meim! (o sea no mames!) tenia antigüedades de cartas de mujeres que soy el amor de tu vida y la chingada y nunca te olvidare y no se quienes son no me acuerdo de ellas.
Tenia hentai de dragon ball Z de las primeras veces que vi porno, tenia correos de cadenas que si no la mandas una maldicion y la chingada (y me las siguen mandando) total que empece a eliminar porque me entro la conciencia de esas madres de las 5'S y no se que pedo... total que me quede vichicori el caso es que aqui les escribo unas rucadas desde hace uuuuuuuuuuuuuuun chingo.

P.d. al que le de hueva leerlo, pues no lo lea que no?


Pregunta de un lector: Oye Begüé ¿Que significa vichicori?

R = Desnudo


Otra pregunta: Oye Begüé ¿Que son las 5'S?

R = No se cabron, reprobre Lean manufacturing


En fin, aqui les va el mail:


Estimado Jefecito:
No podré asistir al trabajo hoy debido a un infortunado accidente que sufri cuando me caí sobre una caja de Coca-Cola.

El informe médico indica que no podré caminar bien por algunos días y tomará un buen tiempo en sanar.

Para su información, adjunto a esta una copia de los rayos X que me tomaron anoche.
Gracias.
Atte. El empleado
PD. Todavia me duele un poquito...


Monday, July 09, 2007

Sucedio de verdad (no les digo donde)


Friday, July 06, 2007

El chupacabras

Unos ya saben que pedo con el chupacabras y otros no. Me da hueva ser un cientifico asi que lo relataré a mi forma de cagadero ok? ¿Cómo que no? Pues se chingan porque asi lo escribo.
Mas o menos en el 94 (yo tenia 10 años) me acuerdo que empezaron a salir noticias del chupacabras que era un mounstro que chupaba cabras (pues si wey! no mames que nombre tan mas original) pero salia un chingo de gente pero asi un putero diariamente jurando por dios y por el osito bimbo que habian visto al chupacabras y les habia mamado la sangre a su ganado y que habia huellas en el culo de su hijo, etc etc etc Lo mas cagado de todo fue que unos decian que era de una forma y otros de otra forma pff ni siquiera saben mentir pinche raza, es mas aquí unas imágenes de cómo era según esto:











El caso es que no que tambien que en Perú, chile y todo america del sur hasta Francia y estados unidos que cuidado y el perro y no salgas a coger sin condon, etc. Hasta salieron un chingo de llaveros, camisetas, gorras y habia gente que se hacia tatuajes con su imagen no mames! Y la pinche radio rolas mas nacas con banda y la chingada que cuidado con tu cabra y mamadas asi y una doña que habia abusado de ella sexualmente, etc es mas tambien salio el chupacaguas y salian borrachos (de asi la frase “es muy chupacaguas”) y tambien el chupa pijas donde se burlaban de los homosexuales.
Hasta en la triple AAA (pendejo ya con eso son 6 A) o sea lucha libre salia un wey llamado chupacabras:




Total que pinche asunto largo y se lo tomaron muy en serio y ahora se conoce como leyenda urbana de México y costa rica.
Raza no mames a huevo que esa madre no es cierto, y lo que yo mas creo (que tambien salió como posible verdad) fue que aquí en México fue una distracción creada por el gobierno de Salinas cuando mandó matar a Colosio, he aqui una imagen del chupacabras segun los medios de comunicacion:


Pero al final yo pude ver con mis propios ojos raza se los juro que no les miento de que vi al verdadero chupacabras:

Thursday, July 05, 2007

Grandes dudas de la vida

Si cuando me arrancan los pelos de la nariz me duele hasta el culo, ¿Cuando me arranco los pelos del culo me duele hasta la nariz?

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Wednesday, July 04, 2007

El naufrago

Wilsoooooooooooooooooooooooooooon!!!!
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jajajajjajajaja no se por que siempre que le pregunto a alguien ¿oye viste el naufrago? todos gritan WILSOOOOOON!! Me acuerdo que lloré porque se me hizo una escena bien culera y triste y al día siguiente me cagué de las curas.


Oye Begüé yo no vi el naufrago, no se de que chingados me hablas


Ese no es mi pedo mijo, aqui te dejo una foto de wilson


Tuesday, July 03, 2007

Electricidad ta na na cuando tu me miiirasss (8)

Me acuerdo que era bien culon para la electricidad. No no no saben raza neta que me decia mi jefa: conecta el abanico! y yo me agarraba los huevos, me ponia guantes aislantes, casco de ingeniero aca bien mamon y tenia el telefono a la mano para en caso de que me electrocutara marcarles a los bomberos que de aqui a que llegaran ya me iba estar cogiendo el diablo en el infierno.
Por cierto que si un dia me mandaran al infierno yo creo que enfadaria al diablo haciendole bromas y destruyendo el lugar y se volveria tan loco que me mandaria al cielo... en donde seguramente me la pasaria sacando curas con los angelitos y haciendoles daño y diciendoles que coger no es malo que terminarian por devolverme a la tierra. En fin
Total que siempre era de cuidado me acuerdo como si fuera hace 8 años (y fue hace 8 años) que sudaba del miedo y me lo secaba, el caso es que esa fue la razon por la que en la prepa entre al taller de electricidad para perderle el culo (el miedo pues) y cuando llegaba se me paraban los pelos de todo el cuerpo
Tener el culo peludo es un pedo neta, te escurre la rayita de sudor por en medio y siempre los calzones aunque esten limpios te huelen a fundillo aca bien sarra. A veces cuando te limpias ay wey! te jalas dos que tres pelitos y te duele hasta el culo (pues si).
En que me quede? ah si! que ya le habia perdido el miedo a la electricidad y ya era tecnico y la chingada y un dia segun yo habia bajado el termico para arreglar unas madres y me subi a las escaleras y mooooooooonda! que me avienta un pinche voltaje de 220.
De milagro no me quede pegado

Oye Begüé entonces no aprendiste ni madres

Ah como no mi compa, aprendi que en la prepa no aprendi ni madres y que hay que llamar al electricista para cambiar un foco.

Monday, July 02, 2007

Bambi rependeja!

Dont meim! (o sea no mames!) ayer venia en la carretera ya saben yo como siempre al limite de velocidad 60 km... bueno si venia a 120 km pero que mamon que no es tanto, el caso es que a toda madre comiendome mis cheetos y oyendo la radio, rascandome los huevos que me quedaban anaranjados (por los cheetos) y en eso que de repente asi de la nada como por arte de magia se me atraviesa un pinche venado en la carretera! puta madre frené y a huevo que el carro se me hizo para un lado y yo crei que me iba voltear y ya me veia dandole las nalgas a san pedro pa que me deje entrar al paraiso y a que no saben que paso? el venado rependejo se cayó!!! asi es leidis and gentilmans dont meim! venia corriendo y se cayó y ya se me hacia que si le daba a mi que me importa el chingado animal matarlo por pendejo pero por lo rapido y el peso iba volar segun mi calculadora, si vengo a 120 km/hr y el venado estaba a una distancia de 3 metros = me lleva la chingada en 0.000007 segundos! o sea que apenitas le alcancé a rozar la colita a la puta bambi de mierda.
Conclusion: raza esa madre de las señales de transito es una vil mentira, deberian poner algo contra venados pendejos como un leon cuidando o algo asi.
Ah si, y mas adelante le di unos putazos a un indigente porque me quiso robar el carro
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