Begüé's Page

Nene, ¿Que vas a ser cuando seas grande?

2010-11-22T11:25:00.000-08:00

Nenenene que vas a seeeeeeeeeeeer cuando seas grandeee!!! (8)

Estaba en mis 5 minutos de oración pensando en el limbo (en el baño pues) cuando dije: quien realmente cuando tenia 5 o 6 años dijo "voy a ser analista de materiales" o "voy a ser secretaria de gobierno haciendome pendeja y mandando faxes a medio mundo" o tal vez "voy a trabajar en una refaccionaria vendiendo chingaderas y comprando cosas para abastecer el mercado y que mis clientes queden satisfechos" seguramente el único wey que lo pensó fue bill gates o michael jackson.
¿A poco ustedes si lo pensaron? el caso es que voy... no mames que quise ser y nunca fui? bombero, bombero yo quiero ser bombero (8) jaja no es cierto de niño quise ser doctor, taquero y albañil porque veia a un maistro de ahi bien feliz (nunca supe que era porque andaba drogado) pero poco a poco me voy dando cuenta que la felicidad está en ponerle diversión a lo que haces... lo malo es que muchos no lo ven así aunque tus resultados estén mejor que nunca.
En fin, he aquí empleos en lo que aunque no fueras feliz tuvieras felicidad de otra forma: prostituta, ladrón, diputado, inspector de calidad de senos operados, probador de sonido de artistas famosos, puta, caricaturista, etc.

Gente humilde

2010-11-16T11:37:00.000-08:00

La semana pasada estaba en la sala de espera de urgencias a las 2:00 de la madrugada más preocupado que pepe grillo por pinocho. Las piernas me temblaban y no dejaba de pensar en cosas extremas cuando en eso entró una señora joven acompañada de su esposo y su hermana, que por cierto la señora tenía asma y se desvaneció ya que no podía respirar. Pude observarlos cómo tenían la ropa sucia y yo le calculaba que era de 1992 porque incluso el señor tenía una camiseta de cuando salió batman returns. A la otra muchacha se le veía la nalga literalmente de tantos agujeros que tenía el pantalón. Tenían frío ya que no andaban muy bien abrigados.
Después voltee a verme a mí mismo y vi mi sueter fresón aeropostale y mis tenis american eagle que me compré de oferta porque nunca de los nunca multiplicado por ocho pagaría una cantidad exorbitante por ropa de marca, de hecho no compro ropa de marca si por mi fuera tuviera pura del soriana o walmart pero como esa era de oferta aproveché.
El caso es que dije: no mames qué afortunado soy Diosito... por favor ayuda a esta gente y por favor dame más humildad porque ya la estoy cagando fijandome en puras cosas materiales como una mejor casa, un mejor trabajo, mejor ropa, mejor carro, etc. en vez de fijarme en cosas que no sean vanales y ser feliz con lo que tengo y no con lo que deseo tener.
Así que pinche raza túmbense el rollo y ayuden a la gente y sean humildes porque en el juicio final no va venir el aguilita de hollister a salvarlos.

Los que tienen Facebook

2010-11-01T16:47:00.000-07:00

Dios mío por favor no sé si unirme a facebook, todo el mundo tienen y yo no ¿Qué hago dios mio? la verdad se me hace muy tonto eso de que empezó el blogger, luego el metroflog, luego no sé que más y mas y mas... ¿que nos depara en el futuro?
Las unicas razones para tenerlo es que todo se pasan por ahí y la otra... no hay otra. Dios no tengo amigoooooooSSS!!!! por favor mandame unos cuantos!!! o a ver si me los consigo en facebook
¿Qué hago?

Lo mejor del 2005

2010-06-04T12:49:00.000-07:00

Bien, como les prometí a mis dos que tres lectores que me leen leidamente en su lectura aquí está lo mejor del 2005... p.d. si pueden o les da su pinche gana díganme cuales fueron sus favoritos

Tuesday, May 24, 2005
La raza exagerada
Todos los datos de las personas mencionadas son reales, es decir, no exagere el decirles lo que hicieron.
Me cae gorda la raza exagerada, y es que se avientan cada mamada...por ejemplo mi jefe, el otro dia le pico una avispa a mi hermana la mas chica y ella es bien llorona y mi jefe muy histerico, entonces en el acto de desesperacion se acordo que se les tiene que dar leche...pues ay lo tienen al wey echandole un galon de leche en el dedo¡¡¡, fuimos a la cocina haber que p2 y le dijo mi otra hermana: se debe tomar no echar en el dedo Y mi jefe le respondio gritando: tu callate no sabes nada¡¡¡ y fue por otro galon de leche para seguirle poniendo en el dedo.
Otra de mi jefe, la casa se estaba llenando de cucarachas, entonces compro un chingo de Raid's o esas madres pa matar duendes y bichos raros. El caso es que estaba un pobre cucaracha en la orilla y llego mi jefe a tirarle medio bote de raid...yo le dije: no mames loco¡¡¡ dale un pinche zapataso te estas acabando esa madre. Y me dijo: tu callate no sabes nada¡¡¡....no chingues, tanto que se la lleva diciendonos que ahorremos dinero y la madre. Tambien cuando segun él esta el calor a 60°C prende un pinche abanico industrial de esos que usan para hacer volar a superman en las peliculas...como si el abanico echara aire helado no mames¡¡¡ se nos vuela el techo porque es de hielo seco y los manteles de la casa y claro, el aire sigue caliente.
Luego segun el para que huela bien la casa prende entre 5 y 7 inciensos que segun él huelen a culo de princesa, y ay estamos todos tragandonos el humo bien drogados y la casa hedionda.
Luego mi tia que le encanta el mitote y en su cartera tiene una foto de paty chapoy. El otro dia cuando yahir canto en la academia la rola de "Si yo fuera mujer" pues mi tia andaba diciendole a todo el mundo: el yahir dijo que quiere ser mujer y hasta se pinto y todo. No mames¡¡¡¡
Luego mi ex suegra, queria salir a algun lado con mi ex y le decia: no porque ya saliste hace dos semanas. Y luego casi casi me mandaba a sus 5 hermanos de chaperones, uno iba en medio, otro con una radio pa grabar todo lo que haciamos y asi. Iba por ella a las 5 de la tarde en el mero sol y querian que la regresara a las 7:30 a mas tardar...ni que fuera paquete de ley. Una vez vi que tenia un bulto en medio y dije ¡no mames es hombre! y me dijo: no amor, es mi cinturon de castidad.
Che raza loco, me cae que deberian ponerse al tiro, que no?

Monday, June 06, 2005
Fruty Lúpis
Bien morra que sepa la chingada como te llamas, ¿quieres saber por que chingados no soy poeta? porque hago de la mierda un paraiso y del paraiso una completa mierda. Y si no me crees he aqui un pensamiento sobre los fruit loops una vez que andaba bien inspirado:
¿Por que los fruit loops son tan complicados?...unos rojos, unos verdes,...unos con premio que hasta malvaviscos traen. Unos tan incompletos y rotos...¿que hueva no? y luego tener que acompañarlos con leche.Y encima la pinche competencia de kelvin, melvin o como se llame ese cabron y sus choco crispys... y luego ese pinche gato de las azucaraditas...¿como se llama? ese el tigre putoño...deberian de pegarle en zu-carita. Y encima tener que ponerles azucar¡¡¡ endulzame la vida, que hueva NO¡¡¡Por eso yo prefiero los fruit loops que a ultima hora son los que me gustan mas. No quiere decir que tenga tendencias a la homosexualidad, digo, cualquiera pensaria eso por preferir un cereal que tiene los colores del arcoiris. A veces me han salido aritos quemados, otros con un pedazo de uña y una vez me quebre un diente porque habia uno de oro. Lo tire todo encabronado y luego me di cuenta que era una promocion y tire a la basura 10,000 pesos.Analizando a los fruit loops, son demasiado complicados, hacen que mi cabeza explote...maldito cereal, debi haberme comido el huevo que me preparo mi madre, asi me ahorro tantas complicaciones a pesar de que si lo como tendre colesterol, grasa y remordimiento de gordura. Hablando de gordura no entiendo por que se enojo una morra toda gordotototota cuando le pregunte ¿Oye en donde te recargaste?...y ella pregunta ¿Por que? a lo que respondo: Porque estas llena de grasa¡¡¡
Volviendo al cereal, el choco krispy me recuerda a ese vato de la academia ¿como se llama? orgasmo creo...ah no¡¡¡ erasmo¡¡¡ y que lo tratan mal los criticos y sale todo traumado, deberia comer maizoro y asi sus neuromas psicologicas calmaran.
En fin, me quedo con mis fruit loops, porque a pesar que todos somos diferentes y tenemos diferente color, al final estamos en el mismo plato.
No mames¡¡¡ Pinche filosofia la mia¡¡¡ te dije que era malo morra asi que no estes chingando. Ahh y no sean culones, pongan sus pinches nombres en los comentarios, tengan huevos los hombres, y las mujeres con todo respeto, lo que tengan que tener.

Tuesday, June 14, 2005
Recompensa
Durante años he tenido una duda y como no la quiero comprobar yo he decidido recompensar al que me la conteste: Si cuando te metes el dedo en la garganta vomitas, ¿Si te lo metes en el culo te cagas?

Saturday, June 25, 2005
Mi primera vez
El otro dia llego el chacal (un vecino) y me dijo:
Chacal: Ayer fue mi primera vez we
Yo: neta?
Chacal: Si we...veras cómo me dolió el culo.

Thursday, July 07, 2005
Otro accidente
No mamen raza, ahora si de plano la gente anda bien pendeja. El sabado pasado le choco a mi jefa un morrito de 16 años que se paso el rojo, fue un desmadre pero chequen la version de mi padre:No pues a la verga¡¡¡ un bato aca como de 14 años le choco a tu mama -lo interrumpi para preguntarle si mi madre estaba bien- me dijo: no pues el carro se subio a la banqueta y quebro un poste de luz y el tubo se doblo como 3 metros. Lo vuelvo a interrumpir para preguntar ¿pero mi ma esta bien? y me dice: no pues la aseguradora del otro carro va pagar todo, el hospital, traumas, medicinas, su cuello roto. Y yo: ¿que?¿se rompio el cuello? Chingada madre ¿esta bien si o no? Y mi padre: No pues que al morro lo vamos a meter a la carcel y que el carro quedo hecho mierda y fue perdida total, tan bonito el pinche carro y la madre, y luego tu hermana iba tambien (la de 11 años). Y yo: ya callate a la chingada¡¡¡ escuchame, callate el hocico y contestame lo que te pregunto: ¿¿¿ESTAN BIEN SI O NO??? .... y mi padre: no mira, no te preocupes, todo va salir bien, el tio del morro respondio porque pobrecito no tiene papá, se le murió y luego su mamá anda en tucson.Le colgue a la chingada (mas bien dicho a mi padre) y me arranque al hospital. Y pues resulta que mi hermana si estaba bien pero mi madre de plano si estaba toda golpeada, era un poco mas serio. Chingada madre y luego con el pie roto asi parecemos la "familia accidente". Lo unico que falta seria que el otro pendejo de mi hermano embaraze a una vieja. Al tiro raza, bajenle de huevos que todos somos buenos conductores cuando andamos en nuestros 5 sentidos, no andamos alcoholizados y ponemos atencion a los semaforos.
No mamen neta que si veo al morro .... pues lo iba matar pero mi papá ya me dijo que me va a demandar por hacerle daño a un menor que no tiene papá.

Wednesday, July 27, 2005
Sueño de mierda
Uuuta yo se que me la llevo hablando de mierda pero ni pedo, este es un sueño que tuve hace poco: o sea que todos cagabamos dinero. Puta madre yo era multimillonario, mi hermano era bieeeeeeen pero bien pobre, caga una vez a la semana. La demanda de fibra estaba hasta el culo (literalmente) todo el mundo se peleaba por comer fibra, a la madre era un pinche mundo sano¡¡¡ todos eramos felices, hasta los morritos de africa que cagan agua deseaban volver a su tripa solitaria de 5 metros. Pinche mundo era otro pedo (tambien literalmente) hagan de cuenta que en mi sueño, todas las tiendas como ley, wal mart y la madre tenian escusados para todas las edades. Los pañales de los bebes eran de hilo de oro y los perros eran bienvenidos porque mientras se cagaran dentro de la casa mejor. En cada esquina te encontrabas de esos bicicleteros pero en vez de vender escobas traian la ultima novedad en papeles de baño con dibujos de los power rangers, de mario bros, puta creo qeu hasta una foto mia vi (porque era mi sueño) nunca quise despertar no mames¡¡¡ Nos limpiabamos con billetes de 100 dolares. Es mas, cuando cagabas cerotes duros y secos significaba que ponias monedas, y si estabas de vacaciones en durango pues cagabas la moneda de 100 pesos de durango. La caca aguada valia por billetes de 20 pesos y lo mejor era la diarrea. ¡ERAN DOLARES! Chingada madre desearia cagar dinero.

Friday, August 05, 2005
Otro de niños...
Cuando tenia 10 años mande a mi hermano a la tienda, era la primera vez que iba (no mamen ¿quien chingados manda a su carnal de 5 años a cruzar medio periferico?) le dije que le iba comprar unas ruffles de esas que nos tenian prohibidas.
El caso es que pasaron 10...15...25 minutos y no llegaba y yo moooonnda estaba bien cagado, como dirian los pinches fresas "estaba mil cagado" o mas bien dirian "mil popis" pues no hayaba que hacer si llamarle a la policia o a secuestros menores o a D.A.R.E. (por si se estaba drogando). Chingado estaba resignado a que mi jefa me iba colgar de un huevo y que mi jefe sin pensar (porque habla sin pensar y tambien actua sin pensar) pues iba creer que lo habian secuestrado o estaba esperando un pinche dedo sangrando o su pequeño pene.
Ya pa no hacercelas de emocion fui a la tienda haber que pedo, y ahi estaba mi carnal con cara de wey... entonces le dije todo emputadisimo: jorge por que chingados no has llegado a la casa????? y me responde: es que la señora de la tienda no me ha preguntado que voy a comprar...

Wednesday, October 12, 2005
Pubertad, hermosa pubertad
Primero que nada: tommy perdon por publicar esto we pero cada vez que lo cuento eres la atraccion.
En la bolita del barrio todos teniamos arriba de 18 menos el tommy, el caso es que andaba asi como que olio feromonas o erecto o como que el porno era algo nuevo para el y simon estabamos todos en la casa del miguel sacando las curas ya sabes: que TPM esta gorda, que tu hermana por aca y tu perro y que tus mocos son mis ojos algo asi ya ni me acuerdo. El caso es que el tommy andaba bien terco: no que si ya fueron a un table dance, que si las viejas tienen las tetas operadas o si se parecen a pamela anderson ya sabes puras preguntas fantasiosas que en mi vida podria contestar. Total que sacó un billete de 200 y dijo no que si me gastaria este billete con tal de verlas y la chingada. En eso le llamaron al tommy a la cocina y nosotros nos pusimos de acuerdo que nos diera el dinero y que le ibamos a traer a una teibolera o a una masajista pero la neta nomas lo ibamos a asustar. El caso es que llego el tommy y yo (a huevo ¿quien mas?) agarre la seccion amarilla y me puse a buscar en la "P" de putas (lo peor de caso es que si vienen los numeros si no me creen busquen) y no que a ver las baratas de a 100 bolas pa que nos alcance para dos. El caso es que agarré el telefono e hice como que marque y me puse a inventar puras mamadas: no que señorita aqui tenemos a un joven muy guapo que bla bla bla pero puede venir? es que no tenemos carro. Y el tommy conforme oia se emocionaba casi casi lo pude ver como se rascaba los huevos y mis amigos tragandose las curas. Ya que "colgué" le empezamos a meter candil: no que tu mamá se puede enterar que esas madres se saben, que le di la direccion de tu casa y ya va para alla. A la monda el morro todo cagado y sudando: se salieron pinches morros y ahora que voy a hacer? mi jefa me va correr de la casa por su culpa. Y nosotros: ahhh tu culpa por caliente. Despues de 5 minutos de discucion el tommy bien decidido agarra la seccion amarilla y me pregunta: a cual marcaste? le dije el primero que vi entonces el muy wey marca el numero (él si lo marca de verdad) y en eso le contesta una voz muy cachonda y el tommy dice: oiga, quiero cancelar el pedido.
Querido tommy: aunque algunas se entregan en menos de media hora, las prostis no son pizzas

Tuesday, October 18, 2005
Conversación
Yo: oye jefita puedo llevarme esta mochila?
Mi madre: lo que pasa es que esa la va usar tu hermano ya sabes como es de desmadroso el jijo de su puta madre y tiene rota la que le compre entonces el muy vergas anduvo con los libros en una bolsa de ley y a huevo que se le rompio y todos se rieron de el y se awitó porque todos en el salon le hicieron carrilla que era pobre y puras de esas y pues quien le manda al pendejo por no cuidar las cosas ya lo conoces que le vale madre la vida o si yo me muero no le importa nada yo tanto que lo quiero al wey ese y él en cambio solo me pide una mochila disque para estudiar pero ha de ser puro pedo a mi se me hace que nomas le interesa cogerse a las morritas o verles los calzones poniendose un espejo en el tenni igual que tu lo hacias o algo asi! estoy segura de que ve pornografia chingada madre entonces no no puedes llevarte la pinche mochila.
Yo: ok.

Sunday, October 23, 2005
Equivocacion
Jajajajajjajajaja ayer andaba un poquito pedo hjajajajajaa pero hoy me levante tempra jajajjajjaja y ya me bañé jajajajjaja y también me cambié jajajjajajaja y desayuné jajajajjajaja y fui a la escuela!!! jajajajaj ¡¡¡PENDEJO ES DOMINGO!!! jajajajajjaja

Tuesday, October 25, 2005
Los mails estupidos
No mames yo se que me da el colera muy rapido pero es que hay gente tan pendeja que digo no es posible! en fin a veces uqe me mandan mails bien pendejos asi de: si no lo mandas en 7 dias y no te comes una sandia te vas a morir. Luego otros ejemplos de: pulsa F8 cuarentamil veces, toca la puerta de tu vecino, di el nombre de quien amas 3.1416 veces y ponte un hielo debajo de la lengua y veras como aparece un mensaje en la computadora. A huevo que va aparecer un mensaje, yo le pondria: PENDEJO TU QUE ESTAS HACIENDO ESTA MADRE. Y luego que si mandas el correo vas a donar 0.1 dolar a los niños de africa no chinguen! como chingados se lo vas a mandar por un mail? a huevo que es virus o porno esa madre. No les ha llegado un mail como 75 veces de: hotmail cobrara a partir del 31 de febrero, manda este mail a todos tus contactos o te lo cerramos a la verga, pinche cadena esa tiene mas de 5 años.
Y luego esos mails no les llegan de: has tu cuestionario. Tu comerias: a) manzana b) platano y c) sandia No mames hay unos que dicen que si te gustan los platanos tienes tendencias homosexuales, otros que si escogiste las manzanas es porque eres de las personas que les gusta comer manzanas! pues a huevo! si pones manzana no es poruqe te guste comer mandarinas o si? pinche raza.
O hay fotos uqe mandan y a huevo que se ven que son en photoshop de un niño desfigurado y dice que es juan perez y hasta vienen los telefonos no mames un dia llame haber si era cierto y me contestaron en hot line y dije no chingues no tienen vergüenza esta raza pero bueno me quede hablando un rato y al final les dije: mandale la cuenta a juan perez, se salen neta.

Friday, October 28, 2005
Pepito
La maestra le dice a pepito oye vamos a mi casa ahi vamos a coger y la madre, entonces pepito llega y la maestra esta cogiendo con otro wey.

Sunday, October 30, 2005
amor platonico
el otro dia espaba pensando chjingada madre qeu seria de mi vida sin mi lapicero de la suerte?? no mames dije no me sacaria la mugre de las uñas no no no es otro pedo. me dieron ganas de sacamre cerilla del oido pero dije me va salir sagnre como la ultima veez ademas me sirve como regla para cortar hojas aventarla contra alguien es mas tal vez lo considere usar en un momento de emergencia que se acabe el papel de baño. pinche lapiceor me cae quere es mi vida cabron yo no se que haria sin tu hermosa estructura de plastico que cubre las puntillas mas feas que la verga pero las haces lucir hermoso has de ser magico y luego el otro dia se me cayo y cuando me agache a recogerlo habia 10 pesos noa memes! es un regalo de dios nos dio. voy ae mpesar a coleccionar lapiceros es mas wa buscar una vez que rayyé una crendencial escolar de niño cuandop me peinaba como benito juarez qeu oparecia que una vaca me hjabia lamido el pelo y me vale publicar esto en un blog el amor que tengo por mi lapiderok que lo sepa el mundo entero.

Friday, November 04, 2005
El gato de la fiesta
El otro dia estaba en una fiesta y estaba un pinche gato bien feo ahi estaba acostado el muy wey como disfrutando de la fiesta en eso dije no pinche gato ahorita se muere y le subi a la musica para ver si se iba pero no se fue en eso no dejaba pasar el puto ahi seguia acostado y no dejaba ir por sodas (a huevo que eran sodas, de manzanita pero eran sodas) y no pinche gato ni se movia como burlandose de mi el cabron y dije ahora si puto vas a ver y le empeze a tirar cacahuates poruqe era lo unico que tenia al alcance y el gato en su puto sueño ni pestañeo ni nada ahhhh me quede no mames!!! en eso tuve una idea y dije chingue su madre lo voy a matar me vale verga los derechos de los gatos samurai que no se que pedo entonces ya habia planeado agarrarlo de la cola y estrellarlo contra la pared y si no se moria pues agarrarlo a patadas o quemarlo o algo y simon me levante bien decidido a mandar al inframundo al pinche gato y cuando llegué a su lado me doy cuenta: ya estaba muerto. No sabes el puto coraje que me dio.

Monday, November 07, 2005
Desde niño mi jefa siempre me decia la verdad
Yo: oye mami como naci yo???
Mi madre: no pues el hombre tiene verga y la mujer vagina entonces este wey se la coge o sea le mete la verga en la vagina y a los 9 meses naces tu.
Yo: ah ok.

Friday, December 09, 2005
Grandes dudas de la vida
Hola queridos escritores (es lectores pendejo) como ya abran leido en otros de mis posts anteriores a veces tengo "Grandes dudas de la vida" y acudo a ustedes a preguntarles pero esta vez mis dudas han sido tantas que de nuevo les pido que me ayuden a contestarlas (sobre todo tu ayuda falso profeta). De antemano Gracias.
- Si no he cogido en 2 semanas ¿Vuelvo a ser virgen?
- Si chingas mucho a tu madre ¿Tambien chingas mucho a tu padre?
- Si siento ternura por un niño de 2 años ¿Tengo tendencias homosexuales?
- ¿Por que los jotos cuando te asaltan dicen "manos arriba" en vez de decir "patas arriba"?
- Cuando te pegan con una silla te dan un sillazo y cuando te pegan con un cooler ¿que te dan?
- Y cuando te dan un puñetazo ¿Que significa?
- Cuando le das el pase a una mujer lo haces por cortesia? o para verle las nalgas?
- Si haces un hoyo de 1 metro de profundidad en la arena aqui en mexico ¿En china se hace una montaña de 1 metro de altura?
- Si los ratones tienen orejas pequeñas y dientes grandes ¿Entonces por que chingados mickey mouse tiene orejas grandes y dientes pequeños?
- Cuando le dices a alguien "tiene cara de culo" que te imaginas? a un wey con cara de asterisco o que chingados?
- ¿Por que un RATON se llama TOPO gigio???
- Si la mamá de Milhouse y el papá de Milhouse son igualitos entonces ¿Son hermanos o que pedo?
Estas dos me las robe de un blog:
- Por que chingados el coyote gasta tanto en comprar en ACME en vez de comprarse un pinche pollo o una hamburguesa?
- A los jotos les vale verga o les vale panocha?

Saturday, December 24, 2005
Yo soy bueno, los demas son los malos
El otro dia eran como las dos de la mañana y venia manejando sobrio y escuchando musica clasica a un volumen moderado (la neta eran gun's roses o no me acuerdo) venia por el bulevar yo pues respetando las leyes haciendo altos, poniendo direccionales y no pasandome los rojos ah si y venia como a 40 km/hr total que un perro malvado como de 2 metros se me atraveso y grrr.... tracas! yo gire muy habilmente a mi derecha y el perro tenia problemas con las drogas o con el alcohol o no se pero se queria suicidar con mi carro me persiguio y yo volvia a maniobrar a la madre! nombre entonces acelere para no atropellarlo y el perro agarro super velocidad y me alcanzo y seguia de aferrado en meterse a las llantas y yo asustado no queriendo hacerle daño al pobre animalito inocente seguia presionando el claxon y el acelerador y haciendo cambio de luces y la madre y el perro me seguia es mas creo que hasta me pinto un dedo y entonces ahi si me encabrone bien machin y GUAC! lo mate por culero.

Thursday, December 29, 2005
Z I P L O C
Queridos lectores, este escrito es un poco espeso pero mi amigo me dio permiso para publicarlo con tal de que no les diga que su nombre es... hay que wey soy jajaj casi les digo, en fin aqui va: no wey neta que el otro dia andabamos bien calientes mi morra y yo entonces empezamos a ver porno no has visto una de una doña que se mete con el novio de su hija? no pues andamos hornys y despues de mucho cachorear qeuriamos coger pero pues no teniamos condones we entonces mi morra dijo sabes que ahi hay bolsas ziploc... mmm... nos quedamos un segundo en silencio y tacas! salimos corriendo por la bolsa pero en eso mi morra se arrepintio y yo dije no sabes que nomas va ser la pura puntita no va pasar nada. Primero pensamos que una bolsa de verduras seria la mejor opcion y yo enchinga la agarre y sobres! pero mi morra le echo agua y le hizo pruebas de sangre y de ADN y se rompio y dijo no tas pendejo! por quien me tomas? entonces dijo las ziploc estan duras y dije ahhhh pinche convenenciera nomas porque la quieres mas gruesecita total que agarramos la bolsa ziploc y a la hora del guacamole nos quedamos viendo inseguros y... mmm... pero el diablo es cabron, la carne debil y las bolsas ziploc utiles entonces ni pedo en vez de hacer caras de placer teniamos unas curotas. No wey neta que se siente igual pero un poco mas grueso neta qeu despues de haber probado estas madres que condones ni que mis huevos. Adoro las bolsas ziploc! son mas baratas y traen mas.
P.d. Oye cabron si subes esto a tu blog no vayas a decir mi nombre puto.
Y yo le dije: ok ernesto no lo hare.

Estoy en el 244

2010-06-03T12:22:00.000-07:00

Uy si, uy si estoy en el lugar 244 de los 250 blogs mas leidos de México. Queria escribir algo interesante como el partido de futbol de méxico italia y como les iba tirar mierda y seguramente iba a tener unos 100 comentarios deseándome la muerte por haber insultado a un grupo de personas jugando con un balón. Por eso decidí que no lo haré.
Luego dije: ya sé, voy a escribir sobre lo amargados que son la gente de mi trabajo y de cómo dicen que todo es una mierda y que el mundo se va acabar y etc etc etc pero dije qué hueva.
Así que decidí hablarles acerca de que estoy en el lugar 244... no mames recuerdo cuando estaba en el lugar 45 jaja buscaba la gloria y los comentarios, y recuerdo cómo JLAH (los que todavía lo conocen) escribia posts sobre como se iba a matar y hay va la gente pendeja a ponerle comentarios sobre NOOOOOOOOOOOOOOOO tu vales mucho amiguis no lo hagas!!! jajaja ohh si que buenos recuerdos y yo perdiendo el tiempo trabajando!!! no mames hay cosas más importantes como: la computadora y embriagarme con mis amigos.
En fin a todo esto dije, qué chingón saber que no le debes nada a la gente y que puedes tener paz y escribir algo chilo (chilo = chido) sin esperar nada a cambio.
Jajaja me vi muy puto, no?
En fin, mis siguientes posts serán los favoritos hasta hoy (no mames ya tengo 5 años escribiendo!!!) para los que no los han leido vean cómo está el queso.
Besos bae los quiero mil

Super remedios caseros para casos de emergencia

2010-04-27T12:31:00.000-07:00

Asi es razita ahora ando ayudando a la comunidad ya que me importa el bienestar ya que la salud y la seguridad estan sobre todas las cosas!!! asi que he ido a francia a tomar estos intensos cursos de prevención para compartirselos gratis!!! asi les baila:

CASO 1: AHOGAMIENTO. Primero fijate con qué se está ahogando no seas pendejo y si es con agua pues no vas a hacer la maniobra de hemlich verdad? no digan que si por favor. Luego ya si es un objeto solido aca no mames!!! siempre debes traer un cuchillo mantequillero en tu billetera o cartera porque siempre se ofrecen por ejemplo: sacarse los mocos, untar mantequilla, etc. luego en chinga que quiere decir muy rápido córtale el cuello de manera vertical no seas pendejo y lo intentes hacer horizontalmente porque se te va desangrar, luego rápidamente saca el objeto con la mano y le habrás salvado la vida amiguis!!! :D
Oye Begüé pero con eso va quedar una cicatriz de poca madre!!! si wey!!! pero le vas a salvar la vida!!! que es mas importante la belleza o la salud???

CASO 2: QUEMADURAS. Mira si ya se te quemó ni pedo cómete unas papitas sentado en el sillón de tu casa pero si todavía se le ve remedio no seas estúpido y cometas el error de echarle pasta dental u orines de gato no funciona!!! pinches remedios pal perro. Mejor agarra una papa dos tres madura asi ponte abusado que el kilo no esté a mas de $26 pesos porque luego dan cáncer. Tampoco compres ruffles o pringles no seas wey tiene que ser cruda, luego rebánala acá con estilo ya que si no es así el lesionado puede sufrir traumas severos. Luego se la pones en la piel la dejas freir de 20 a 30 minutos en aceite hirviendo y listo!!!... bueno lo del aceite fue broma jaja la risa puede ayudar a disminuir el dolor. También el polvo de tepezcohuite ayuda.

CASO 3: CORTADAS. Si es mujer lo más probable es que en medio de las piernas tenga dos cortadas y en ocasiones esté sangrando por una: es normal pequeño saltamontes. Si es hombre debe tener una y solo una rajada amiguis, si no te está engañando. No intentes coserlo!!! el NIES debe quedar libre claro puede tener pelos y dos tres gamborinbos ahí... momento momento Begüé estas pláticas son muy avanzadas puedes aclarar por favor???
claro... NIES culo NIES huevos es en medio de los dos
Gamborinbos o como se escriba son las bolitas residuos de caca enredados entre los pelos.

CASO 4: INTOXICACION. No corras a lavarle el estómago primero ve qué se tomó. Si es una soda o algo comestible lo más probable es que sea un pedo atorado así que sóbale la panza y canta un ritual al dios de la caca a ver si se le salen los gases. Pero si ya es tipo veneno o algo así que tu consideres que se va morir no provoques el vómito!!! llévalo en putiza a la cruz roja (aguas raza tiene que ser roja porque si es de otro color te van a mandar al coño) pero apúrale puedes prender la sirena o tu ir gritando como loca histerica: UUUUUUUUUIIIII UUUUUUUU III UUUUUUUUU (imitando ambulancia) debes tener el batimovil siempre listo para emergencias amiguis...

bueno por el momento es todo :D luego continuará.... espero que les sirva... morrita escribe ya!!!

Quien me tira calzon?

2010-04-23T12:28:00.000-07:00

Ehh quien es la anonima que me tira calzon y me escribió a mi correo?
ok, a partir de hoy escribiré mas seguido cariño

Plan maestro para derrotar a mi archienemigo

2010-04-21T12:24:00.000-07:00

Asi es, tengo un archienemigo: la hueva.

Son las 6:00 am y suena el despertador... le doy otros 10 min... después de darle 4 veces que se pause 10 min digo: no mames!!! puto despertador ya se me hizo tarde otra vez!!!

Me levanto en friega que quiere decir muy rapido y a veces me baño, si huelo mis zobacos y todavia aguanto no me baño pero si me medio desmayo me echo perfume de pachuli pirata comprado en soriana a $30 pesos el litro. Luego me lavo los dientes eso si y bajo en chinga salgo corriendo al carro a prenderlo para que la bateria me falle otra vez y me repito como todas las mañanas: ahora en la tarde la arreglo. Despues de hacer el intento unas 20 veces el carro prende y lo caliento mientras abro el refri y veo: pizza de hace un mes, un frasco de mayonesa medio vacío y una velita de cumpleaños número 5 que tengo como recuerdo desde hace 21 años... saco la leche y el cereal para descubrir que como es miércoles la leche está medio cuajada y el zucaritas ya se acabó... puta madre!!! ni pedo digo, salgo en putiza en el carro con un licuado balazo de llema de huevo con platano para que se me vaya tirando mientras pito y freno en el carro y llego todo apestoso. Ufff lo bueno que llegué a tiempo sólo 10 minutos de retraso...

Bueno ese era el problema, mi plan maestro apenas empieza aquí les va:

Mi plan como claramente se muestra en la imagen es poner el reloj lejos de mi cama para no poder apagarlo

Yo aburrido, dibujando a mi equipo adversario de trabajo

2010-04-06T12:25:00.000-07:00

Lo que hice el viernes en la noche

2010-03-30T12:39:00.000-07:00

Ahh pues que me revelo y digo: de ahora en adelante los viernes en la noche serán mios!!! y sí, los primeros dos viernes me la pasé leyendo un libro bien agusto en la casa, los dos siguientes jugando al zelda ocarina of time en la computadora (no mames de hace como 12 años jaja) pero fueron buenos recuerdos bien looser.
Total que dije no mames se me está llendo la vida y dije este viernes será diferente!!! y si, fui con mis compas que hace mucho no veía a jugar poker... alguien sabe como está el pedo? yo nomás apostaba y a veces me decían que ganaba y otras veces que me quitaban fichas perdía pero al final terminé ganando $20 pesos muy buenos para una caguama tecate que tomamos en unos vasitos del tamaño de una muestra de orina y luego con el color pues parecía mas. Pinche pokar texas bajaré un tutorial o alguien me enseña a jugar? porque el proximo viernes será de prendas.
El caso es que simon todo bien acá el airecito rico y luego les platicaré la historia que me platicó la perra (un amigo que así le digo) de como tuvo sexo con una vieja que conoció en internet.
Saludos a mis 6 seguidores y al pinche vanegas que a veces me manda mails chidos

Fui a una entrevista de trabajo

2010-03-26T12:32:00.000-07:00

Pedi permiso en la chamba que al día siguiente iba llegar tarde ya sabes mi abuelita enferma y la verga y me dicen que no se habia muerto? ahh dije es que una doñita que me cuidó cuando vivía en el basurero es como mi abuelita pero iba a una entrevista a otra chamba.
Me levanto con los primeros rayos de sol de la mañana para descubrir que a mi puto celular se le acabó la pila y no sonó la alarma y a lo mejor me llamaron de donde iba ir y dije puta madre, salí cual gacela al viento en chinga a meterme a bañar sin el boiler y pues a huevo que se me hicieron los huevos chiquitos como del tamaño de una nuez pero bueno esos detalles no van.
Sali en putiza que quiere decir muy rapido y llegue barrido a penas a la hora no mames no daba con la puta dirección, que es eso de nomas poner el nombre de la calle y el número??? den señas entre qué y qué o un color de la casa o algo acá un croquis chingón en paint de perdida (lo iba dibujar pero me dio mucha hueva) en fin nomás llegue y que me estaban esperando y la chingada pinche lugar se veía bien feo dije yo pa qué vengo aqui? me van a tirar con algo modestón dije no como mis expectativas de unos $30,000 pesos quincenales de perdida.
El caso es que me sentaron acá me ofrecieron una tecate roja bien helada y yo dije qué pedo? algo anda mal aqui... yo andaba line acá pantaloncito de vestir y la chingada y ellos en pinches levis piratones.
El caso es que no morro tus habilildades y experiencia y la verga y yo ahh pues ahorros de millones de dolares aquí e implementacion de sistemas interespaciales y etc y si si si ya ´cállate y dinos cuanto quieres... (puta madre).... este... mmm.... pos cuanto ofrecen?
Mira morro no nos tires verdura aqui... sabes disparar???
:
Sabes qué hacer en caso de una redada?
:
Sabes que tú no sabes nada en caso de que te agarren?
:
Fierro morro estás dentro...
No simón oiga nomás sabe que? voy al baño veras....
(rrrrrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnnnn igggggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrr)

Se me cayó el jabon

2010-03-14T15:38:00.001-07:00

A la monda!!! ahora como le hará para pararse? jajaja

Ahora si me agarraron

2010-03-10T11:45:00.000-08:00

ahhhhhhhh no mames, admito que de las 17 veces que he escrito sobre la mierda 5 no son reales pero ahora si se pasaron de verga
Estaba a gusto ya saben tirando el cake jugando tetris en el baño del trabajo puta madre todo para evitar juntas cagadas donde nunca se ponen de acuerdo y todos terminamos regañados porque no hemos salvado a la empresa de la crisis
Bueno total que en eso siento que se oscurece ligeramente sobre mi cabeza y volteo para arriba y está un hijo de su reputisima madre cambiando un foco y le grité: weeeeeeeeeeeeeeey!!! está ocupado!!! mientras aventaba mi celular y me subia rapidamente mis calzones de bugs bunny por instinto. Lo que mas me cagó de este pendejo fue que dijo: ahh jeje perdón ya casi termino. Y terminó por cambiar el puto foco y luego se fue y me dejó humillado mientras yo temblaba hecho bolita en el rincón chupándome el pulgar traumatizado de las risas que se escuchaban al fondo.
Ni pedo dije después de tratar de limpiar la pobre cara de bugs o sea mis boxers y me aventuré a salir cuando veo que todos estaban afuera esperando quien era el pendejo que estaba cagando dentro.

:(

Chingas a tu madre

No sean pendejos no vayan al IMSS

2010-03-02T11:40:00.000-08:00

No sean pendejos raza, a que chingados van al IMSS cuando tienen gripe??? a desvelarse y hacer una puta fila de 5 horas con otra gente enferma y pobre y para que te den unas putas medicinas que no curan pa ni madres? mejor tómate una pinche sopa de pollo o no se que vergas y métete a la cama y te vas a curar.
Pinches remedios que te dan ahí valen pa puritita madre, te tienen como pendejo con la cabeza colgando a ti que si te urge pero no te atienden porque en cambio están otros 10 pendejos con dolor de cabeza, que me salió un fuego aquí y tengo un moretón acá por puras mamadas de esas. Y luego que te van a atender ves a las enfermeras mascando chicles y a los doctores leyendo revistas TV y novelas si o no? a huevo que si!!!
Raza vayan al puro pinche hospital cuando algo les urge acá pero por enfermedades mamonas como tos, sida o algo simple no vale la pena. Van por las medicinas? no sirven pa ni madres no sean pendejos atacan los sintomas y no la raiz del problema. Yo que ustedes me tomo remedios caseros o voy con brujos o algo asi,
Bueno ya hagan lo que quieran, pero en el IMSS nomas van a sufrir, a perder el tiempo y no se van a curar.

Es verdad

2010-02-11T16:44:00.001-08:00

Mujeres, si nos preguntan: estamos gordas???? lo mas probable es que lo estén, por favor no se enojen si les decimos la puta verdad.

La corregidora

2010-01-13T10:14:00.000-08:00

No mames ayer me estaba muriendo tenía como 45 grados de calentura y me levanté a las 3:00 de la mañana y no podía dormir, el caso es que me puse a pensar no mames a doña josefa ortiz por qué chingados le decian la corregidora? usaba mucho liquid paper o que pedo?
Seguia sin dormir y dije puta madre ha de haber corregido un putero de cosas como nombres de calles o asi de tipo no mames quien dijo que los semaforos sean azul, naranja y café??? de hoy en adelante serán verde, amarillo y rojo!!! o me la imagino con una pistola calificando un putero de examenes: y 2 + 2 son 8 y te callas a la verga!!! PORQUE YO SOY LA CORREGIDORA!!!
O me la imagino con una fila de un putero de gente asi de doña josefa está bien esto o no? corrijame!!!
Vamosssssss a la monda que corrija al puto gobierno de mierda

Encuesta sobre la mierda

2010-01-11T16:02:00.000-08:00

No mames estoy indignado!!! les pregunté a 15 cabrones del trabajo ¡¡¡15!!! sobre si veían el papel cuando se limpiaban el culo a la hora de cagar y 12 respondieron que no...
Entonces cómo chingados van a saber si ya están limpios?

2012 puro pedo

2009-12-09T15:04:00.000-08:00

O sea que estaban los mayas mas aburridos que la verga y dijeron no mames que hueva y sacaron un pinche cuaderno scribe y una pluma bic y un kilo de mota que compraron ahi en la esquina de tepito y se pusieron a fumar bien choros y cuando estaban hasta el culo empezaron a escribir cosas obvias asi tipo: va haber un terremoto jajaja y se cagaban de las curas cuando todos lloraban y se la creian y pues a huevo que iba pasar un terremoto es algo natural que no?
Luego andaban en la playa en el after ehh ehh hasta el culo de alcohol y con música punchis punchis acá y monda vieron una pinche olota y diijeron a la veeeeeerga vamos a poner que va haber tsunamis jajaja y se volvian a cagar de risa cuando la gente se asustaba y puras de esas.
El caso es que asi predijeron un chingo de cosas toda la puta noche, mas alcohol, viejas, rock and roll y etc etc y cuando ya se acabó todo el pedo que eran las 7 de la mañana mas cansados que la madre dijeron puta ya me quiero dormir vamos a la verga, en que año nos quedamos? en el 2012 dijo uno y ya les dio hueva seguir.

Conversacion con un doctor

2009-11-26T11:24:00.000-08:00

- Es que no puede ser doctor! ¿Como es posible que yo tenga una bola de pelos en el estomago?
- A ver déjeme revisarle el culo
- Ahhh cabron... por qué el culo?
- Porque si no tienes pelos, te los comiste por el culo cuando te la metieron

jajjajajajajaj que mamon

Chinga tu madre crema de mierda

2009-11-01T20:47:00.000-08:00

Señor nivea:

Por medio de la presente permitame saludarlo y mandarlo mucho a chingar a su puta madre. Su puta crema de precio módico (ni tanto) me causó alergia en el culo. Me hace andarlo regalando al primer postor guapo u horrendo. Bueno eso era para romper el hielo jajaj era broma. Lo que si no es broma hijo de su puta madre, es que ando con toda la piel reseca. Yo espero andar no como putito rasca colas todo suavecito pero si al menos no andar en medio de gente importante de mi trabajo como el vicepresidente de limpieza y con toda la piel rasposa.
A mi me vale verga andar como metrosexual pero si me gusta andar hidratado ya que clinicamente es importante. ME ENTENDISTE PUTO????
Devuelveme mis putos 30 pesos que pagué en la walmarrrrrrrr que voy a ir a quemarla ya que deberia prohibir vender esas cosas.

Atte
Mi piel escamosa

Conversacion real

2009-10-10T10:10:00.000-07:00

(8) Ese teléfono parece carpintero, porque hacer Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngg.............. porque hace riiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnngggggggggggggg

- Bueno
- Coco... co co... con quien quiero hablar?
- Sepa la madre no sé con quién quieres hablar
- Digo, quien habla?
- Pues con quien quieres hablar?
- Ahh pues es lo que te pregunté yo primero
- ......
- ......
- A quien estas buscando?
- Al freddy
- No oiga aqui no es
- (se oye voz al fondo) vez wey te dije que aqui tambien no es

Tipos de raza (mi nuevo libro chingón)

2009-09-25T11:25:00.000-07:00

Estoy escribiendo un libro chingon no como los otros 4 que ya he escrito, éste se titula: la pinche sociedad mexicana.
Y básicamente habla de la pinche sociedad que existe en México, la cual resumo aquí abajo pero antes de que lo lean es importante aclarar que yo respeto a todo tipo de gente (y si es cierto) solo lo escribo por culero sale? no se van a awitar ni suicidar? besos

Religiosos: es la clásica razita de yo no cojo, no fumo, no tomo, no me tiro pedos, etc. Se la llevan rezandole a alá u otro Dios pero por dentro se los está llevando la verga y quisieran salir corriendo desnudos y decir: soy libreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Emos: estos cabrones se la llevan tristes, no sé por qué y es más ni ellos mismos saben por qué pero todo es motivo de tristeza y melancolía. Que nadie me quiere y lloro, que me cagué en la escuela y lloro, que se murió mickey mouse y lloro, que violaron y me golpearon y lloro lloran por cualquier pendejada.

Freaks: son personas muy nobles, tanto que su vida son los video juegos y no hablo de que jueges una que otra vez sino que estos weyes saben la vida de mario bros como si fuera la de ellos saben a que horas duerme, caga, etc. y saben más de yugi oh que el mismo wey que lo inventó.

Putas o gays: su vida de coger y coger o buscar quien se los coja, andan buscando cualquier pretexto de la naturaleza para poder tener sexo. No son enfermos (bueno unos si) pero les dices "hola" y ya creen que quieres con ellos. Aguasssss!!! hay muchas enfermedades venereas como el hongo de mario bros.

Fresones: se podría decir que putisima madre abundan! o sea wey sas como? algunos son buena onda pero muchos se sienten tan vacíos que disfrazan su apariencia con ropa, hablado, artículos de moda, etc. pero verán preguntenles por algo interesante o inteligente y saben pura verga.

Nacos: ellos son los mas chilos porque son con los que mas te ries porque a ellos sencillamente les vale un kilo de bichola el mundo y ellos son felices, muchos les dicen ridículos por como se vistn o por lo que hacen pero en su cabeza no existe eso, ellos se ven "cool".

Cheros: estos pinches cheros son mas nacos que los propios nacos ahi se la llevan oyendo todo el día musica mierda y sin sentido, y creen que el que no tome cerveza es gay o algo asi. Para ellos no existe mas que la banda el recodo o lupillo rivera.

Cholitos: pinches cholitos a poco a veces no dan risa? eso de "tumbate con tu baika morro" jaja ahi andan como pendejos peléandose con quien encuentren y drogándose y para que chingados? no entiendo el puto placer pero ellos encuentran aceptación entre las masas cholas.

Rockeros guana ví (léase wanna be): al igual que todos los anteriores solo buscan pertenecer a una bola, no tienen una puta idea de lo que es la buena música (que sí es el rock pero ellos no lo saben) pero ahi andan de negro todo julio y agosto a plenas 2:00 de la tarde sin bañarse, con el pelo largo y las uñas largas.

Conclusión: no existe la pinche gente normal.

Historias cortas y sin sentido

2009-09-25T11:11:00.000-07:00

El otro dia que me dice un amigo oyes begüé no conoces a alguien que se quiera clavar a una amiga asi bien fea y pues quiere perder la virginidad y nadie le hace caso, no conoces a nadie??? y en eso que le digo: no.

Me estaba rasurando la cabeza ya ando pelón otra vez y en eso voltee al espejo y miré mis hombros sensualmente desnudos y en eso dije a la monda una araña! y eran mis pelos. Pero puta madre que cagadón me pegué.

Hablando de rasurarse también me rasuré los huevos a ver que se siente... ahhh esa historia ya la conté jajajaj pinche rasquera de la chingada.

El otro dia corrieron a dos compas porque estaban viendo porno en el trabajo y dije monda que bueno que yo no veo en el trabajo, y todos se me quedaron viendo asi como: seras el unico. Y en eso empezaron a hacer auditorias en las computadoras y a huevo agarraron la mia y dijeron: está limpio.

Estaba leyendole el cuento del patito feo a mi hija y dije no mames que culero ha de ser el mas feo de la familia y que todos te manden a la verga y nadie te quiera. Lo bueno que son cuentos esa madre no existe en realidad.

Me dice un emo oye no tienes una moneda de diez pesos y le dije oye no mames antes pedían de a peso y ahora de a diez? la has de querer para drogarte pinche ser inmundo y me dice: la quería para tragármela y que se me quede atorada en la garganta.

Cuando decia pendejadas

2009-09-15T12:40:00.000-07:00

Recuerdo que antes decia muchas pendejadas y escribia cosas curadas (divertidas)... no se que chingados me ha pasado... alguien sabe???

¿Qué le dijo un vaso a otro vaso?

2009-09-07T13:41:00.001-07:00

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Que vassssssssssssó!!!!

jajajajja

Ciclon

2009-09-03T14:50:00.000-07:00

Raza para los que no son de por aca o de cerca de aqui (como dirian los nacos "cercasss" de aqui) hay un pinche ciclon!!! asi es se acerca ya avisaron todo el pedo no se si sabian pero yo como medida preventiva ya me metí a soriana y wal mart a robarme toda la comida que pude, asesiné a mi vecino que tiene casa para refugiarnos y agarré la biblia y me aferré a ella.
Pasando a otro tema no mames que cabron esta eso del apocalipsis verdad? puta madre ya me veo que los dragones o no se que vergas te quemen... que meyo!!!
El caso es que me puse a pensar, que haría si fuera mi ultimo dia de vida? a la monda... dije no pues pendejadas asi de tipo sembrar un arbolito y volar el papalote que nunca pude volar pues son mamadas. Entonces dije algo chingon!!! Algo asi como... como... como... cri cri... cri cri...
este... mmm... era una vez... MONDA LLEGO EL CICLON NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

La neta como no pude decidir (y es en serio si me puse a pensar) pero como no llegue a nada, quiero preguntarles a todas las personas hermosas y maravillosas de este planeta, que harian ustedes en su ultimo dia???? quiero ver la respuesta de todos (no mames son como 4 los que me leen) para robarme dos que tres ideas y agregarlas a mi lista.
Nota: si algun pendejo anonimo sale con mamadas, no serán tomadas en cuenta.

Una pregunta más cabrona

2009-09-01T15:23:00.000-07:00

Si tu te clavas a una vieja super buenísima y le das por atrás, y luego te das cuenta de que era hombre pero no sabias en el momento en que te la clavaste... eres joto o que pedo???

Pregunta

2009-08-31T13:28:00.000-07:00

Llega un compa del trabajo y me dice:

Oyes begüé... si dos hombres bailan a la luz de la luna abrazados, pero es música de vicente fernandez... son jotadas???

A la madre no se... chente es bien hombre

Dialogo entre una vagina y un pene

2009-08-27T12:58:00.000-07:00

- Hola señora vajaina (pronúnciese vagina en inglés) y ese corte es nuevo?
- Hola señor pene, ciertamente lo es, lo es... y usted? veo que se está quedando calvo
- Si jo, jo es la edad usted sabe... y ahora me anda fallando la vista, con eso de que solo tengo un ojo pues me tapo un ojo y nada que ver no?
- Jajaja es usted muy gracioso señor pene
- Dime Mr. Dick por favor, es que asi me llaman mis amigos
- Ok. Oiga y que anda haciendo por estos rumbos? que lo trae por aqui?
- Nada pues usted sabe, no hay mucha actividad por estos dias y aqui nomas saludando. Que cuentas?
- No pues por aca el otro dia me corté y un sangrero que juré que me moría!!! con decirte que sangré durante 5 dias seguidos. Pero pasa muy seguido, mas o menos cada mes.
- Orale. Oiga y ya cocinó el día de hoy? porque huele así como que ha pescado. No, no no se apene, su aroma es cautivador y seductor.
- Aayyyy de veras? a nadie le habia gustado mi olor antes :D
- De veras... oiga ya que hay confianza y todo, no le gustaria salir conmigo a tomarse una copita de vino?
- Pues va...

Dos horas después....

- Ahora si vaginita, ábrete como flor en el sereno...
- Pero... no me va doler?
- Ni vergas!!! abrete pinche PUTA YA!!! coff coff digo, hermosa paloma blanca y bella
- Está bien...
- QUEEEEEEEEE!!!! pero que chingados!!!! tienes tapón!!! ERES HOMBRE HIJO DE TU PUTA MADRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rayos culeros

2009-08-25T16:47:00.000-07:00

Monda seca y con pelos!!! dejen ustedes anoche dije jijuesureputaculerabombapincheculiadapendeja y baracunata madre!!! A-LA-VER-GA!!! me cagué bien machin anoche cabron!!! estaba dormido y en eso MOOOOOOOONDA!!!!!!! puto que cae un rayo bien culero y les juro que hasta la televisión se prendió, yo no sé si cientificamente ya lo comprobaron pero eso pasó... no mames tronó bien culero Hermosillo raza y dije ni pedo ya estoy levantado fui al baño a mear (miar para los nacos o hacer chizz para las fresonas) y en eso no se me ocurre de pendejo asomar la cabeza para ver la lluvia y PUUUUUUUM!!!! que cae otro puto rayo y lo peor del caso es que lo vi y casi me quedo ciego y no es por exagerar pero si fácil unos tres minutos si con los ojos cerrados valiendo verga esperando que pasara el efecto.
Luego ya todo cagado dije el apocalipsis ahorita va venir el diablo por mi a picarme el fundillo con su tridente y me tapé y todo el pedo en la cama acurrucado y en eso traaaaaaaz!!! neta que ahora si cayó el rayo más culero de todos, juraria por mi huevo choro e izquierdo que fue enfrente de la casa que cayó el rayo.
En fin si esperaban un escrito "gracioso" o algo asi ya se chingaron...

ahhh si!!! me dijeron una cosa bien mamona: eres como un uvo choro... y yo que????? un uvo choro... PASIIIIIIIIIIIIIIIITO!!!
jajajaja que mamon pinche edgar

Grandes dudas de la vida

2009-08-24T13:15:00.000-07:00

Existen chinitos o japoneses gays?

yo no he visto ninguno...

Propuesta indecorosa

2009-08-19T16:05:00.000-07:00

Estabamos en la chamba y en eso le digo a un compa muy querido amigo cepillin:

- Oyes weyyy, se la mamarías a aquél compa por un millón de pesos?
- Si, me dará chance de pagarle en abonos?

Jjajajajjajajajajajjaa

Casi me saco el melate

2009-08-17T08:51:00.000-07:00

Por un lado segui el consejo de una niña rara y me puse un chicle de menta en el asterisco y asi cuando me tire un pedo (gas, flatulencia o pum) empezó a hacer una bomba burbuja... lo malo es que arde por la menta.

Pues total que casi me saco el pinche melatee!!! le atiné a uno de seis...
puta madre cada vez estoy mas cerca!!! :D

Gases

2009-08-13T13:22:00.000-07:00

Hay razita que le apesta la boca y hay razita que le ultra hiede el hocico… pero, como decirles? Hay diferentes maneras unas mas sutiles que otras pero no se olviden que el objetivo es hacerle saber que si prendes un cerillo va explotar esa madre… el punto es que les puedes decir desde oyes quieres un chicle o halls? O haste para allasito veras o asi de plano PINCHE HEDIONDO QUITATE A LA VERGA TU BOCA HUELE A MIERDA!!!! Pero monda a veces que da pena y no sabes si te apestan las palabras y no mames pues que haces cuando tienes esas ligeras sospechas? Yo hablo de lado a veces pero generalmente me vale madre y pregunto oyess me apesta la voz? Y ya si me hiede y me dicen que no es su pinche pedo yo ya cumpli.

Pero bueno tambien hablemos de pedos esos si está cabron no decir que fui yo, para mi es todo un orgullo que un gas salga por mi culo es casi como mi hijo cabron porque deja mi marca personal, es como marcar un territorio (ahora entiendo a los perros cuando te mean las llantas del carro) se siente bien rico si o no raza? A huevo neta que cuando tienes un gasesillo por ahí atorado y sale ahhhh que a gusto se siente puta madre.
Bueno con esto no iba a nada simplemente tenia ganas de hablar de pestes.

Proxima vez hablaremos de la menstruación.

Chistes crueles

2009-08-10T16:47:00.000-07:00

Me dieron ganas de contar chistes… algunos bien mamones pero como me hicieron reir a mi me vale verga y ustedes tambien se rien ok?

Habia una vez un perro llamado chiste, se lo culiaron, lo mataron, se fue al infiero y el diablo lo torturó eternamente y el perro rogaba yaaaaaaaa que se acabe el chisteeeeeeeeeeeee!!!
pobrecito :(

- Mamá, por qué yo tengo dos mamás y dos papás???
- Porque eres visco pendejo!!!

- Papá por qué sabe a mierda???
- Cállate y sigue mamando

- Papá verdad que no soy adoptado???
- No, cuando adoptas pagas por el niño y nosotros te recogimos de la basura

Entre melón y melames fueron a la ciudad de Hermosillo, Sonora a comprar coyotas. Melón se comió la harina y melames la panocha.

Racismo

2009-08-06T16:36:00.000-07:00

Raza... no sean racistas, es decir yo se que los gringos odian a los negros, los mexicanos a los gringos, los bloggeros a los peruanos, etc etc etc pero si una cosa me enseñó maikol yacson cuando de niño me quedé tiernamente a dormir en su cama es amar a todas las bellas personas de este hermoso universo.
Por cierto que mal pedo raza lo de michael jackson no? para mi que puro pedo sigue vivo el cabron nomas que se ha de ver hecho una operacion para que no lo reconozcan.
Pero en fin hablaba del racismo... es mas vamos a hacer un análisis, quien me caga a mi???
Si fuera racista mataria a un chingo de racistas por culeros!!! mueran PUTOOOOOOSS!!!
Los tipos de racismo:
Los emoracistas. Odian a los emos y desean su eterna muerte, que sufran por mamones y alucines pinches emos tristes que ni amor propio tienen.
Los demás. La neta me dio un chingo de hueva escribir porque está claro quienes son los otros racistas.
Bueno ya, deberian matar a todos los putos racistas... escribiria algo sobre el respeto pero tambien me da hueva.
Puta que dia tan chingon

Rasurada de huevos

2009-08-03T12:48:00.001-07:00

Dont meim neta que ayer dije chingue a su madre me voy a rasurar los huevos y ahi esta el pendejo del begüé dije con maquinita ni pedo y simon.... a ver ahi les van unas aclaraciones:
1. Si se ve mas grande pero no la tienes mas grande, sigue midiendo lo mismo no seas pendejo no por cortarte el pelo te crece mas.
2. Si es menos pedo porque te suda menos el asuntillo por alla.
3. Si se tiene mas rico porque hay mas contacto.
Pero lo que no me gusto raza es que si no lo haces bien es decir te quedan pelitos de mas ahi andas con la puta rasquera todo el dia en la oficina, con tu abuelita o en la iglesia el pelo no va preguntar si es momento o no el simplemente va atacar y darte rasquera.
Bueno ya que les conté que pedo ahora si les puedo decir los consejos:
CONSEJO: cuando te cortes los pelos del escroto ahi si no uses maquina, porque ahi voy otra vez de pendejo y me agarro todos los pelos con la maquina!!! no es agradable raza es como jalarte los pelos de la nariz pero triplicado al triple por tres... o sea un chingo mas fuerte.
CONSEJO 2: bueno ya dijiste ahora para terminar usaré tijera... NOOOO!!! PENDEJO!!! bueno si usa tijera pero di como mister maker: amiguis tengan cuidado porque las tijeras son filosas y se los puede llevar la verga (asi dice el grosero) no se crean el joven manos de tijera y quieran darle formas espectaculares como un cangrejo con rabia o algo asi, simplemente corten y ya.
Si raza, es neta lo juro por el osito bimbo: me corté un huevo...
p.d. no sean pendejos no me lo corté entero, solo un pedacito de carne

Digan la verdad raza

2009-07-29T16:46:00.000-07:00

Raza neta que no mamen digan la verdad a los niños no sean culeros ellos merecen ser ingenuos mientras puedan y perder la inocencia hasta los 12 años cuando descubran la masturbacion.
Pero bueno el punto es que no mames unos vecinos como de 8 y 10 años ahi estaban en el patio de la casa chingandome OYESSSSSSSSSSSSSSSSS OYEEESSSSSSSSSSS tuuuuuuu y yo puta madre y ellos no que tenemos un hamster esta bien chingon nos lo regalo mi papá y etc y yo me imaginaba no se por que uno asi como los de fuerza G como cascos hablando y rayos laser aca haciendo misiones y manejando vehiculos con misiles y la chingada pero ellos no que esta bien bonito pero duerme mucho y dice mi papa que es normal para su crecimiento... total que me enseñan el puto hamster y una piedra estaba mas viva!!! puto hamster tieso como la chingada mas muerto que la misma muerte... que pinche papa nunca penso que su hijo lo podia conservar ahi hasta que se empiece a podrir? o a comerselo las hormigas como al ultimo de la especie de 100 años de soledad? pinche culero yo por eso siempre le dire la verdad a mis hijos.

- Papá, como naci yo?
- Basicamente tu papá se cogió a tu mamá.
- Quéeeee???? te cogiste a mi mamá????
- No, tu papá lo hizo, eres adoptado.
- Nooooooooooooooooooo!!!! PUMMMM!!!!

Productos femeninos

2009-07-27T15:08:00.000-07:00

Simón ya tengo internet pero es del trabajo… o sea que es ilicito o illegal pa que me entiendan pues asi que no puedo ver pornografia ni otras cosas chingado.
Pero bueno a lo que iba es que el otro dia me desperte con un raro olor en mi nariz y dije que pedo? Por qué en esta fresca mañana de verano huelo como a mora azul o una madre acá? Serán mis sueños o que pedo?
Me levanté y dije chingado en vez de oler a cerveza o a cruda acá… me dirigí al espejo a ver mi cara con ojeras eternas y dije no mames!!! Donde quedaron mis espinillas de la nariz??? Y MIS PUTOS PUNTOS NEGROS QUIEN SE LOS LLEVO? Asi es me pusieron astringente o astringencia como vergas se llame pero quita esa madre. Digo yo, por que chingados siempre inventan todas esas madres femeninas? Hay cremitas, shampoo especial y un chingo de pendejadas que enriquecen al mercado neta que es todo un negocio esa madre raza, un hombre no se pone nada en la cara pero ellas maquillaje, pintalabios, rimel y no se que mas… y luego otros productos para despintar.
Oigan ahora que lo veo mi nariz luce hermosa, creo que usaré el astringente más seguido.

Llamada en la madrugada

2009-07-24T13:12:00.000-07:00

Oigan quien chingados me llamo anoche? recuerdo que me llamaron pero no se qué vergas le dije porque era bien noche como eso de las 9:00 pm y estaba dormido.

Robocop

2009-07-23T12:46:00.000-07:00

Todos los dias despues de comer me siento en una banca a tomarme un agua y valer verga en el patio de la chamba.
Y en eso estaba el malandro asi le decimos a un compa que es bien chilo pero esta medio wey y nos dice:
oigan ya vieron a la vieja bien buena que sale en la pelicula de robocop
..........
Si weyes la vieja bien buena de la pelicula de robocop!!!!! :D
.....
sss.....
zzz.....
.....
¡Ah como son pendejos! ¿que no saben que hay una nueva pelicula de robocop???
.....
mmm....
Si macanas!!! esta en el cine la nueva de robocop, la de los carros que se transforman!!!

Malandro pendejo

Puto calor

2009-07-22T13:00:00.000-07:00

No se si sepan o si les hayan comentado que aqui el calor de hermosillo esta para el lado de la verga... es caliente como el puto infierno y etc etc etc pero los que estamos acostumbrados podemos entrar a un baño de sauna sin deshidratarnos, ir al infierno y sentir un poco de frio, prender los abanicos de noviembre a febrero para refrescar el ambiente, etc.
El punto es que dije bueno chingue a su madre es hora de convivir con mis viejos amigos los que alguna vez fueron y algunos siguen siendo esos con los que dirias, seria la ultima persona con quien me gustaria estar si se acabara el mundo? y a huevo que la respuesta es no porque yo escogeria a pamela anderson o alguien asi.
Mucho pinche rollo para decirles que fuimos a kino (es una playa a los que no lo conozcan) el caso es que puto calor sude y sude de eso que terminas empanizado por la arena y te escurre caldito por el diofun bien pirata... simon dijimos unas cervezas no? y ahi estamos... el caso es que eran las putas 11 de la noche y la arena seguia caliente puta madre y no corria ni vergas de aire. Ni pedo dijimos vamonos a la casa que nos prestó el tio ingenuo de mi amigo ppon black fingers sabiendo que se la confia a un grupo de drogadictos alcoholicos que hacen orgias... lo bueno que fue a nosotros y no a ellos. El caso es que su tio tan pendejo se le ocurre poner mosquiteros alrededor de toda la casa no mame? para que hace eso? ahhh ya entendi!!! pues para que no entren los mosquitos jajaja con razon que inteligente su compa :P total que no entraba NADA (lo subrayo y enfatizo) NADA DE NADA DE AIRE!!!
Puta madre otro pedo para dormir pero bueno... al dia siguiente me despierta una oleada de cerveza fria y hedionda en mi espalda libremente desnuda que los hijos de puta me estaban echando, dijimos bueno vamos a bañarnos a la monda, no sin antes desayunar 2 pinches maruchanes para bajar la resaca... fuimos y cada pinches 10 cm de arena habia una puta aguamala y los que no las conozcan son las pinches medusas esas pues que pican y duele hasta la madre. Ni pedo nos metimos y despues de que 10 olas nos hundieron en lo mas remoto del mar nos rendimos y nos fuimos indignados a la casa...
Chingadisima madre dije cuando llegue a mi casa despues de unas vacaciones de no dormir, no disfrutar de la comida, ni del mar ni del puto calor. Lo unico que queria era bañarme y dormirme, pero oh sorpresa toda la ropa sucia y como mi toalla olia a camarones con huachinango tuve que secarme con la toalla de rosita fresita de mi hija.

Fui a donar sangre

2009-06-25T21:47:00.000-07:00

No mames es la tercera vez que dono sangre pero nunca me habia ido tan mal... pues ahi va el pendejo del begue o sea yo a hacer fila a las 5 de la mañana siendo que ya habia 40 cabrones en el seguro social y no es por mamon neta no quiero cagarles el palo pero si son muy vale vergas.... el caso es qeu fui el ultimo y lo que mas sarra se me hizo fue que el doctor en vez de buena onda cagandonos que si nuestra sangre tenia sida o que si habia rastros de caca de rata o paleta tutsi pop nos iba a meter a la carcel y hasta nos podian demandar por asesinato y etc etc pues ahi dos que tres weyes se fueron. Luego otro video ese de donadores voluntarios y asi, no mames lo mas sarra fue que habia una morrita yo le calculo maximo 18 el caso es que parecia qeu venia llegando de trabajar... de un table dance pues uno que calcula por lo que le han contado no por la experiencia ni nada pero en fin. Total que otra serie de preguntas qeu si tu puta madre tenia sida y etc y luego las enfermeras aca yo pende que buenonas como en las peliculas pero nelson te quieren encajar la aguja a huevo y tu estas perate veras la mosca parada en la pared etc. el caso es que vi la era de hielo 1 y 2 mientras esperaba para que a eso de las 11:30 de la mañana o sea muchas horas despues de que habia llegado ya iba pasar y me dijeron neeeeel no puedes pasar morro porque te pusieron la vacuna antihepatica..... chhhhhhhhhhhhhhhhhhhhingas a tu reputisima boma y culera madre!!! por que chingados no me dijeron antes??? no morro que el doctor siempre les dice.... pues nos dijo de todo hasta el versiculo 3.15 de la biblia segun san jose pero no nos hablo de que no podiamos con esa vacuna....
vayanse mucho a la birdman

2009-05-19T22:52:00.001-07:00

No mames antes a esta hora solia bajar pornografia pero ahorita estoy bajando videos de barney y es neta.
En fin se han dado cuenta de que eso de la influenza es puro pedo? yo no he visto a los zombiens andando por la calle ni que nos quedemos sin comida, aunque mi mujer el otro dia queria ir al super a asaltarlo por si se acaba el alimento, no como en los simpsons que a las croquetas de perro le ponen "croquetas huracan" o algo asi...
Si o no es puro pedo? a huevo que si!!! quieren ocultar qeu encontraron un extraterrestre o una madre aca, no se acuerdan de lo del chupacabras?
Oigan no mamen ya es noche y mañana tengo que trabajar...
en fin luego escribo

Como limpiarle el culo a un bebé

2009-05-17T14:59:00.000-07:00

Ya se que ultimamente pongo cosas como: como hacer esto y como hacer aquello pero la neta es lo que aprendo asi que se chingan...
Bueno como limpiarle el culo a un bebé... primero consigase un bebé y luego el bebé tiene que estar cagado eso es importante por que si no qué caso tiene limpiarle el culo? pues no verdad...
Paso siguiente no se haga pendejo viendo la tele u otra cosa el bebé se puede roar y valio madres el asunto luego te sale caro andar comprando pomadas de aloe con crema de neptuno o no se que chingados... luego lo agarras aca como cuando nace o sea por las piernas pero ten cuidado ehh no se te vaya caer como a mi :S lo bueno que cayó en la cama... una cosa importante es que si tiene diarrea no lo cuelgues porque luego le escurre la mierda por todo el cuerpo hasta que llega a su boca y la saborea como diciendo mmm que rico chocolate no mames no seas pendejo
Luego ya le limpias con toallitas humedas especiales para bebe no debes usar periodico ni otra cosa que culero eres luego ya lo limpias y los doctores dicen que no uses talco asi qeu en su lugar te recomiendo maizena eso decia mi abuela, pero el pedo es que esa maizena no sea de fresa ni nuez ni de sabor entiendes pendejo? es de la blanca...
nota: si no tienes maizena usa cal
Luego ya todo listo usas un pañal (nuevo) porque usado es la misma chingadera entonces se lo pones y listo
Nota importante: no engrapes el pañal!!! le puedes agujerar una pierna, tienen unas cintas.

pf... mas adelante les enseñare como cambiar una toalla femenina

Como conquistar mujeres

2009-05-09T16:15:00.000-07:00

El secreto esta en ser... mm... como les digo? un joto pero que no te guste la verga. Es decir que tienes que escucharlas y darles consejos de bellea tipo: hoy tu cabello se ve esplendido querida! me encanta ese nuevo corte! NOTA: si no trae un nuevo corte omite esa parte, tambien si la trasquilaron y se ve hedionda pues no le digas.
Evita comentarios ofensivos como: que pinche cerda te ves hoy puerca marrana! no les agrada mucho a menos que en su planeta las cochis sean alabadas por su gran trasero.
Algunas les gusta que hagas cosas romanticas como darles flores, solo que no seas pendejo y cometas el error de darle una flor de calabaza o un ramo de cilantro todo podrido, te recomiendo rosas (no negras) y llegas aca y se las das y le dices: es que las rosas me recuerdan lo bella que eres.

Bueno ya a la monda me enfade... mejor hablare de culos y cosas grotescas.
Oye begüé como puedes ser un angel y demonio al mismo tiempo?
es muy facil solo tienes que... no se...
la neta ya me enfade de escribir y me estan exigiendo sexo... la neta voy a hacer un biberon :(

Paro a un compa

2009-04-27T20:57:00.000-07:00

Un compa que no lo conozco pero me cayo bien me pidio un paro de hacerle una carta a su morral... por cierto compadre no tengo 48 años ajajaj soy joven guapo y bello aunque ya no tengo cabello... chingada madre!
Ahi te va:

Morral la neta me pasas un buen, no se como expresarte mi amor por ti... pero la neta pienso en ti cada vez que me veo desnudo en el baño... no por grosero ni cochino no creas eso sino porque yo se que algun dia en buen pedo seras mia. Pienso tanto en ti que a veces no duermo no mames! ahi estoy pensando que le dare mañana? que chiste le contare? que mamada hare para que me pele? neta morra mi amor por ti es como un semaforo en verde... es decir no tiene nada que ver pero sigue adelante me entiendes?
bueno en fin, lo mas importante de mi amor hacia ti es que le pedi a un compa que escribiera esta carta por ti, lo cual significan dos cosas: una que quiero hacerte algo lindo o sea que le eche ganas pues... y dos que soy sincero diciendote la verdad o sea que no vas a encontrar a alguien que te sea tan honesto como yo....
Sale morra sabes que te love you

y ahora si va la carta de broma (la otra era la de en serio) jajaj no es cierto
Por las noches me desvelo pensando en ti
cuando miro la luna me recuerda la luz que llevas dentro
no porque la luna parezca de queso y asi te apesten las patas
sino porque contigo siento que iluminas mi sendero
Mi amor por ti es en serio
No te quiero nomas para jugar
en todo caso me compro un play esteichon con el casete de espaiderman ese si esta bien chilo
Si me pidieras algo que deberia cambiar de ti, seria nada
porque asi te quiero
para mi tienes mas defectos que virtudes... momento era al reves jaja
el punto es que te quiero y quisiera que hubiera palabras mas fuertes para expresar lo que siento

PUTA MADREEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!! no sabia que tenia el don de hacer cagada las palabras de amor! soy chingon me cae....
me dedicare a escribir cartas y cobrar por ello
gracias compa desconocido has abierto mi verdadera vocacion

La influenzia

2009-04-27T20:48:00.000-07:00

La neta no habia escrito porque no tenia nada interesante ya saben puro trabajar, encontrarse dos que tres extraterrestres en el cielo, ganarse la loteria, ligarse un que otro puto... bueno lo ultimo no... y etc bueno la neta como les dije no tengo internet y por eso no posteo pero ahi tengo a mi amigo el cabron izquierdo y el alan vanegas que me mandan correos bien chilos y porno... ejem ejem digo, correos de amistad y puras de esas
el caso es que ahora con esa madre de la influenza esta cabron no? no mames loco ya tengo miedo de que pase algo como soy leyenda o una madre aca, de hecho ya empece a guardar comida y palos de escoba para hacer mis estacas chingonas no como las del pendejo de will esmit en la pelicula... que rependejo mataron a su perro...
pero bueno esa madre esta de preocuparse raza deberia cuidarse neta ya dejen de pensar a mi no me va pasar yo soy superman y mis huevos son azules etc ya bajenle raza consideren usar condon nada de que tapabocas esa madre no protege que no han visto los 30 comerciales por minuto de m force?
Bueno en fin como les comentaba yo tengo influenzia... donde? con los policias, etc.
ya saben raza, consiganme internet gratis a la monda!

Huevos de gallina

2009-03-09T15:13:00.000-07:00

No mames el sabado que iba desayunar de eso que abri el refrigerador y vi un paquete de tortillas secas y duras, un paquete de corn flakes de batman returns (o sea que estaba ahi desde 1992) y un hongo que tenia vida... ni pedo dije
Abri la alacena y tampoco solo habia una bolsita de oregano, un poco de azucar y dos que tres totopos tambien duros y secos... no mames dije tengo que ir al super y llenarlo
El caso es que ta ra!!!! me encontre 1 (UNO!!!!) un pinche huevo! (y si es cierto) y dije ni pedo de esto a nada pues un pinche huevo el caso es que dije lo voy a acompañar con... pues con que? mayonesa, sal y un licuado de H2O bien helado.
El pedo que cuando estaba todo calientito el sarten para echar mi puto huevo... ea ea ya estaban creyendo que iba decir que el huevo estaba podrido o algo asi verdad? jajaja pues no... salio peor!!! habia un pollito muerto!!! puta madre :@ y unos me van a decir eh begue no seas pinche mentiroso esa madre no pasa yo lo vi en discovery channel o algo asi pues tienen razon, era puro pedo jajajaja todo salio bien

p..d H2O = agua

Discusion por la puta comida

2009-03-01T13:55:00.000-08:00

Me caga cuando nos juntamos y hay como 15 parlantes: pizzas! son la mejor opcion y no te dan tifoidea como el sushi, qeu gorditas de huevo de toro, carne de venado enlatada, etc etc etc
QUE NO ENTIENDEN QUE HAY PUTOS NIÑOS MURIENDOSE DE HAMBRE???
bueno, putos niños hay... y tambien niños muriendose de hambre.
Neta que ya me harte raza, quiero hacer algo por la comunidad de rentar a un niño somali o algo asi neta que es gente qeu lo necesita pobres niños puedes encontrar en sus cuerpecitos podridos moscas, piojos, etc pero nada de proteinas...
Si tu ayudas a la causa mandame digamos.... no se... algo humilde como unos $200 pesos y te prometo que hare realidad los sueños de un niño muerto de hambre
Ya se! que pendejo como no se me ocurrio antes?
las maruchanes son faciles de hacer y muy baratas! he solucionado el pedo

en fin, ando valiendo verga asi que seguire en mi inmundicie

Mas consejos para los papás

2009-01-31T12:31:00.000-08:00

Voy a escribir esto porque me lo pidieron (la neta no es cierto, lo escribo porque me da mi gana ok?)
Consejos para el cuidado de tu niña:

Aprende a cambiarle el pañal usando tecnicas ninja y no cometas el error de limpiarle el fundillo con periodico porque se te va rosar es neta (pura experiencia)
Bueno ya la cagaste y se te roso, que haces? no puedes ir por todo el mundo buscando alguien que le vea el culo a tu hija o al menos no a esta edad pero puedes ir a cortar un brazo de sabila (planta ehhh no sean pendejos) y ponerselo y se le va quitar lo rosado :D pero antes asegurate de bajar del google una foto de la sabila y no confundirla con la mariguana.
Cuando le des de comer y ella o el llore no le des de comer a huevo, primero prueba la comida a ver si no esta perdida (sobre todo la leche) una idea para darte cuenta si la leche esta perdida es que el biberon huele feo y parece que tiene pedazos de queso cottage (cotach pues ya).
Ahh por cierto las maruchanes no es cierto esos comerciales raza de que tienen vitaminas no mames nomas los enferman a los niños de disfuncion erectil y otra madre que no me acuerdo pero no les des maruchan! ni gerber no mames esa madre es de rata que pollo gurmet ni que mis huevos.
Por ultimo de los consejos de hoy raza cuando se te pongan mulos es decir que quieran hacer berrinches ahi dejalos! encierralos en el baño (es mejor) no es cierto no les pasa nada nomas se tiran contra el suelo duro y se golpean la cabeza y lloran mas fuerte todavia pero no hay pedo ellos resisten toda clase de golpes. Es mas si puedes aventarlos por la ventana del segundo piso mejor se ponen felices mientras estan en el aire ya que creen que pueden volar como los pajaritos.

Paz

De mi vida

2009-01-31T12:21:00.000-08:00

Puta madre mi vida que diferente es loco.
Para aquellos qeu dicen que el matrimonio vale verga y que aconsejan a los demas que nunca se casen les dire: si, tiene algo de cierto. Pero lo demas son mentiras y vale madre eh! no yo no dije eso mi amor! no me pegues nooooooooooooo! ajskdfadfiasdfn odkwedpowefnñasd
Jajaja es a toda madre solo tienes que equilibrar el sexo con hacerte pendejo, responsable y ya!

Oye begüé y nos vas a aconsejar o que pedo?
Si hijo mio, si Dios nos regala vida e internet lo hare.

Ahh y ser padre pssss no mames loco que diferente. Es como... ser igual pero diferente me explique? no? chingas a tu madre pues.
Esta cabron ser papa pero esta mas cabron ser mama. Cuando me dejan solo yo cocino, lavo trastes, lavo ropa, limpio el baño, me tengo que bañar de a huevito, atender a la niña, cambiarle el pañal y ver si esta rosada ponerle pomada para lo rosado, lo morado y lo azulado, vigilar que no meta los tenedores en los enchufes (como es su costumbre) que no se caiga de las escaleras, que no saque los cuchillos y los aviente etc etc es un PEDOTE! con P jupiteriana.
Y de pilon el otro dia se acerco a un perro y ella lo mordio! le tuve que sacar los putos pelos del perro y ella vomitando aca jija de su p...

Los niños son cabrones, puedes aprender mucho de ellos y pueden ser el tema de un blog (notese) hay un millon de cosas que se pueden saber. Lo culero es cuando se te quedan viendo como diciendote: vales verga.
Jajaj no es cierto eso no pasa... o al menos en mi caso no.

El pedo es saberlos tratar y lidiar con tu mujer. Solo tienes que decir: puta madre vengo bien madreado del trabajo mi vida pero aun asi te voy a ayudar. Y casi todo se soluciona a excepcion de que no puedes hacerte pendejo y en verdad tienes que ayudar.

Tumbense el rollo morros.
Los amo

Para el colmo, caca

2009-01-31T12:07:00.000-08:00

No mames neta que no es igual hoy que antes... a cabron momento.... pues nunca es igual jajaja perdon es que ando filosofon
Si quiero volver a escribir el pedo es que el internet que tengo es pirata y me conecto cuando otro wey esta conectado o sea que le robo (perdon señor no lo volvere hacer)

Bueno el caso es que el otro dia mi jefa me pidio un paro que mijito que ve a la otra casa y bla bla bla que se metieron a robar ve e instalame alarmas, rejas, perros de tres cabezas y un negro vigilando y ahi va el pendejo del begue o sea yo pero antes me dice no que ya desayunastesss? no te han de dar comida en tu casa tomate esta super malteada proteinica con 8 huevos crudos y etc y yo pppppuuta madre pues ni pedo...
Llegue a la casa y si habia un desmadre se metieron y todo el pedo el caso es que yo preguntandome por donde se habra escapado este cabron? imaginandome al inspector gadget o csi o una madre aca hasta que me di cuenta que la puerta estaba abierta (pendejo).
El punto es que ya termine y me iba cuando... hay wey... esa sensacion yo la conozco... no mames es CAGAR! me andaba cagando por la malteada esa uqe les dije, total que dije pues jaja ahora me creyeron wey? hay baño!!!! y entre y puuuuuuuuuuuura verga no tenia agua! no mames tenian como 6 meses sin pagar el agua! chingada madre! no habia papel ni nada! pues ya no aguantaba el caso es que ni pedo agarre la seccion amarilla y puse muchas hojas en el suelo, agarre dos camisas mias (viejas que ya ni me quedaban de bob esponja) y BLOP! salio el cerote como caca de vaca en chinga loco.
Total que me limpie con la otra camisa y envolvi todo en una bolsa y la tire enseguida del vecino.
El piso quedo oliendo logicamente a mierda y mis manos... tambien :(

Desde entonces no le acepto super malteadas doble fibra

Mi material

2008-10-05T13:00:00.000-07:00

Que onda raza aqui esta el material que tengo TODO ES ORIGINAL!!!... ahi me ponen en los comentarios su correo y que es lo que quieren

DVDs de green green, saint seiya!!! inuyasha y un paquete que viene el manga y DVD de full metal

Mangas hentai de time traveler AI

La garra maldita! queda una nomas

Anillos de calacas en $30 baros

La superbolsa de domo kun!!! esta bien curada solo me quedan 2

Esta mascara de jack tampoco la quiero vender buahhh esta bien curada

Scrolls de death note, bleach, naruto

Camisetas se me vendieron muy bien, estas te las puedo mandar hacer a tu medida... me quedan de 3 modelos que es el hongo venenoso ese que se ve ahi, una de full metal.... y nomas! jaja pero tambien tengo de domo kun, la triforce, un hongo verde 1up

How to draw no mames! no quiero venderlos porque estan bien fregones pero ni modo

Me quedan algunas revistas hentai de vanity angel, estan curadas

Tengo DVD hentai original (Y) se los recomiendo jejeje

mangas me quedan: naruto, full metal, chobits, sakura card captor

Maid Coffee

2008-09-29T17:14:00.000-07:00

Ahora vendo... si asi es, vendo anime.
Luego actualizo mi pagina... a lo mejor unos creen que se equivocaron de blog pero no! yo soy el pinche loco que andaba ahi gritando: COMPRE SUS POCKYSSSSSSSSSSS, LLEVESE LA ESPADA DE WAYUSEIIIIIIII

luego actualizo y subo fotos

saludos

Yo - reprobar - aspañol?

2008-07-28T15:35:00.000-07:00

Me caga no entender cuando te dicen algo a mi me gustan las cosas directas y al chile pelon nada de que ay un colorcito del cielo bonito MIS HUEVOS!!! azul y ya!!! a la verga no se por que se complican tanto asi de oyes y tienes carro? donde trabajas? ya a la monda directamente pregunten si tienen dinero y si van a coger o no.
O esas mamadas de que uy ya ceno pancho tambien significa si ya cogiste o si saliste con tu domingo 7 no mames que es eso? que las embarazadas todas cogen 7 veces los domingos o algo asi? por que no pueden ser directos!!! eso de que ay ya va llegar mi amiguita QUE PEDO!!! digan ya me va bajar la regla mas facil y no se presta a confusiones.
Neta que si todo el mundo fuera directo se evitarian muchos pedos y errores de confusion y malos entendidos de comunicacion que mamon que si es cierto raza por ejemplo oye mi amor de que es esta mancha en tu camisa? y que le diga pues la neta ya sin rodeos vieja es mancha de cerveza... jajaja (me acorde de la cancion) la cerveza no es roja pendejo!!! ahh pues es refresco de fresa... NI MADRES!!! es lapiz labial de una vieja mas buena que tu pinche mitotera de mierda.
Yo he tenido muchos pedos por no ir al grano y he tenido muchos granos por ir al pedo
pfff... que coraje

Sexo y dinero

2008-07-04T16:22:00.001-07:00

Raza todo gira alrededor del sexo y del dinero si o no? a huevo que si!!! cualquiera que diga lo contrario o esta pendejo o su mundo gira alrededor de una religion y merece ser transformado en emo por harry potter.

Pero digo yo por que chingados? si existen cosas mas bonitas como el amor... que a fin de cuentas se resume en coger!!! valiendo madre.... haber hare una lista:

ir a la escuela... para obtener dinero

ponerte de novio... coger de todas formas y sabores

trabajar... dinero

oir musica... a la verga!!! bingo!!! oir musica no tiene nada que ver con eso!!! (a menos que sean rolas de molotov o rolas con mensajes subliminales) ya me chingue yo solo.

Es que que mas? drogas, alcohol, antros, juguetes, dias festivos,... quisiera vivir en un mundo en el que no exista nada de eso diosito por favor no se imagina que no hay cielo ni infierno, que no hay religion no es dificil de hacer, imagina a toda la gente viviendo en paaaaaaaaaaaaaaaaazzzz

bueno ya a la verga

Preguuuuuuuuuuuuntame

2008-06-23T12:04:00.000-07:00

- Oye beg... por que me odio tanto y no puedo amar a las personas?
- Porque eres emo

- Oye bewito hermoso como le hago para tener menos granos en la cara?
- Deja de jalartela tanto
- Pero soy mujer!!!
- Entonces coge mas seguido

- Oye begue mi padre me dijo un dia que iba por unos cigarros y nunca regreso y quede muy traumado por ello
- Y donde esta tu pinche pregunta? ya veo por que te dejo has de ser bien pendejo

- Begue quien invento la tierra?
- Diosito

- Begue por que cuando me meto el dedo en la garganta y vomito me acuerdo de gloria trevi?
- A la madre no se... a lo mejor habia un mensaje subliminal en alguna de sus rolas o algo asi... de cualquier modo si escuchas a gloria trevi que pinche naco eres cabron

- Begue que fue primero el huevo o la gallina y por que?
- Primero fue tu chingada madre que te pario a ti y veniste a hacerme esa pinche pregunta pendeja!!! y luego fue Diosito que hizo la tierra, la tierra engendro a Adan que fue concebido por obra del espiritu santo en forma de paloma que es pariente de una gallina que tuvo un huevo para poder poner su culo gordo encima y calentarlo para que nazca un pollo y asi hicieran orgias entre ellos hasta poder reproducirse y que te comas sus huevos

Ahi ta ya... si quieren mas respuestas necesito mas preguntas

Cruzar la linea tiene su chiste

2008-06-09T15:30:00.000-07:00

Puta madre siempre que cruzo la linea me pongo bien nervioso no se por que si ni llevo drogas ni las consumo ni planeo robar ni matar a ningun pinche gringo es mas no planeo ni orinar en ese pais de mierda. El caso es que la ultima vez que fui... PENDEJO!!! mi carro era importado se me habia olvidado me pusieron ahi a esperar casi me amarran unas esposas mientras los perros me olian los huevos, yo me imaginaba que me iban abrir de patas y esculcar en el culo si traia una bolsita de mariguana como me toco ver que lo hicieran con un borrachito una vez en soriana (eso si es neta) el caso es que pinches gringos casi llaman a superman para revisar con rayos x el carro y ya me dejaron pasar a la verga.
Compre lo que tenia que comprar y hasta me traje un comedor de 100 dolares!!! puta madre puras buenas gangas me consigo yo... sabra el coño que significa ganga pero se oye bien macizo jaja el caso es que al cruzar la linea no habia ningun carro y yo de pendejo acelere y PIIIIIP!!! me toco en rojo puta madre!!! pude haberme ido a toda madre porque no habia nadie pero como buen ciudadano mexicano me espere a que saliera el gringo de mierda a revisarme todo lo que llevaba y me dijo: es todo lo que traes? y yo mas nervioso que una puta en su primera relacion sexual coito anal dije: si
Y me dejo pasar.... fiuuuu que salvadon me di no mames.

Condones

2008-06-05T15:11:00.000-07:00

Ahh si puto anonimo de mierda? pues si a la verga!!!

No mames recuerdo muy bien la primera vez que fui a comprar condones no sabia como pedirlos es mas me acuerdo que me queria medir la cholabi (el pito pues) para ver de cuantos centimetros me correspondia no sabia!!! tambien como habia escuchado el rumor de que habia de sabores pues ahi me tienen de pendejo imaginando no pues de que sabor le gustara a la morra? a lo mejor habia de fresas con crema o de mora azul sepa la verga, no sabia tampoco que si lubricados que si con espermicida que si tu puta madre con betun o chamoy?
No mames tenia 5 años

Jajaja ni al caso pues ya tenia 15 creo el caso es que llegue a la farmacia y no me animaba hasta que por fin!!! puta madre raza pinches condones me costaron $45 pesos aguas morros pubertos que quieren coger y terminan con su mano: hay condones baratos y buenos que M force ni que mis huevos yo me acuerdo que hasta iba a platicas de sida nomas a hacerme pendejo porque al final te regalaban como 5 condones, luego iba a ese mismo lugar y me los vendian en 1 peso cada uno puta madre que buena ganga! y los peores son los del seguro social esos le quedan a pimpon y a mis caballeros del zodiaco de plastico estan bien chiquitos.

Oye begue y a poco tan culiador saliste?
oooohhhh chiquita veras....

Oye begue y este es tu pinche post curado?
No, ese solo era informativo aqui va el bueno:

Era una vez un morrito como de unos 14 años que le pregunta a su abuelo:
- Abuelo a que edad se quita lo puñetero?
- ...mmm ....sabe

Chiste

2008-05-13T19:57:00.001-07:00

Era una vez un osito que respiraba por el culo, se sento y se murio

No entiendo parte 2

2008-04-16T13:16:00.003-07:00

Resulta que si entiendo pero me estaba haciendo wey, este post es informativo y si te da hueva no lo leas y ya chingas a tu madre ok?
Las mujeres son pendejas para manejar (“pendejas” según la revista muy interesante año 2 número 45 versículo del 1 al 10) porque su cerebro puede hacer varias cosas al mismo tiempo en cambio un hombre NO PUEDE SEÑORES! ¿has intentado coger y cagar al mismo tiempo? No puedes chingada madre NOOO!!! En cambio las viejas puta madre tienen un hipotálamo chingón y pueden cagar y comer al mismo tiempo (si tuvieran digestión fregona como la del anuncio de fibra esa verga de all bran), etc.
El caso es que como pueden hacer varias cosas a la vez se creen muy chingonas y ahí van hablando, oyendo radio, pintandose, comiendo y pensando en qué van a gastar dinero y manejando al mismo tiempo y por eso PUUUUUUUUUUUUTAZO! Se estrellan a la mierda.

Un hombre solo maneja y punto.

No mames no entiendo

2008-04-16T13:16:00.001-07:00

Neta que no entiendo raza como las mujeres son unas chingonas aguantan parto y está científicamente comprobado que un hombre moriría de dolor, como aguantan chingadazos, aprenden a caminar, orinar, hablar más rápido que los hombres, tienen un culo fenomenal (otras tienen un fenómeno de culo), como pueden hacerlo todo, bailar exoticamente, etc etc etc no no no las mejores cualidades del mundo…

Pero estan bien cerotes para manejar

Historias cortas y sin sentido

2008-04-12T09:08:00.000-07:00

El grillo mutante
A la monda no mames! (no mames significa don´t meim) fui atrás de la empresa en donde está un cuarto de quimicos y no mames habia un grillo gigante medía como del tamaño de mi mano y yo nooooooooooooo!!!! Grillo noooo!!! Dejame en paz ya crei que me iba a comer esa madre.
Lo bueno fue que llevaba un carrito y lo aplasté y quedó una pata gigante todavía moviéndose bien culeramente.
¡Ah cómo duraron en limpiar la mierda del grillo!

Encerrado en el baño con la doña de limpieza
No mames el otro día quería entrar al baño esta vez no me andaba cagando… casualmente acababa de cagar pero puta madre me caga que prendan la refrigeración como si ya estuviéramos en agosto! Me dio frío y casi me meo y me valió verga entré al baño y al rato sale la doña de limpieza puta madre asi como dirían los fresones: o sea que oso wey! Tragame tierra wey! Assssco el viejo ni carro trae!
Se sentía bien incómodo acá pinche doñita.

Pudo haber sido peor, el don de la limpieza es gay.

Sexo oral
El otro día después de comer ahí con la raza huevona empezaron a hablar del sexo oral que era bien rico y la madre y de las viejas que les encanta… pues si y que? A los hombres también nos encanta, la diferencia es que ellas lo niegan… bueno no me voy a meter en esas vergas… momento eso se escuchó feo! Bueno ya a lo que iba, el caso es que después del tema del sexo oral cambiaron bien drástico de tema cuál si hombre se cambia de sexo y empezaron a hablar de los gatos y lo relacioné y dije NO MAMES! (lo dije literalmente).
…
……..
……
….
..
Al que no le entendió debería verle la lengua a los gatos e imaginar… e imaginar

Las mujeres estarían encantadas.

Cacaventuras
Ya sé! Ni me digan que siempre hablo de mi culo y de mis pedos pero que quieren que les cuente si eso es lo que realmente me pasa?
Estaba cagando sinceramente, con amor y pasión cuando de pronto PUM! Me mató la puta araña en mi nokia 3220 y me enojé. Al rato entró un compa cosa que me viene valiendo verga, el caso es que empezó a lavarse los dientes y pasaron fácil unos 5 minutos y dije no mames se va sangrar las encías y no paraba de lavarse los dientes y yo comenzaba a desesperarme por el ruidito ese que hace quiji guara quiji guara (de puro escribirlo ya me dio ñañara) y yo por dentro de YAA! Calla hijo de perra pero él no podía escuchar mis pensamientos como flanders en la casa del horror 6.
Total que minutos más tarde cuando salí del baño y me dirigí ahí con la bola el compa estaba diciendo: es que no mames wey! Estaba un wey cagando y se tiraba unos pedos tronadores bien fuerte wey! Comió frijoles con chorizo y mucha salsa wey! Potente el compa!

Lo que nunca supo es que los sonidos de los pedos los hice con mi mano en el sobaco.

Chupirul
Hace como una semana estaba ahí afuera contaminando sanamente mis pulmones ya que sali a tomar el aire pero termine fumandome el humo de cigarro de unos hijos de perra por ahí, el caso es que estaba a punto de comerme un mazapán no mames! Me gustan un chingo y en eso se me cayó al suelo y dije puta madre ya lo chupó el diablo pero me valió verga y me lo comí pero luego los compas empezaron a decir pinche cerdo y un compa se quitó los zapatos y los puso en el suelo y dijo ahh pues entonces a mi el diablo me besó los pies jajaa y en eso nos reímos de un compa que estaba sentado en el suelo ajjaja

Pinche historia mamona jajaja pero es inevitable imaginarme al diablo lamiendole el culo.

Coartada
A la verga raza no vuelvo a limpiarme el culo cuando tenga una cortada en mi dedito gordo.

Malas decisiones

2008-03-30T14:46:00.000-07:00

Morros ahi les va un consejo:
Cuando tomas malas decisiones la puedes cagar y obtener resultados que te causaran problemas. Algunas decisiones que debes pensar mas de dos veces son:

- Sacarla antes de venirte no es 100% efectivo
- Antes de mandar comprar $27,600 pesos de producto para la empresa fijate si te van a servir
- No le digas "puta" a tu jefa hasta que encuentres otro trabajo
- Si ya encontraste otro trabajo, asegurate de estar dentro de la empresa antes de decirle puta
- Bañate antes de tener relaciones
- Los hongos vaginales si se les pegan a los hombres, digan lo que te digan las viejas no les hagas caso
- Mujeres: la pura puntita es mentira
- Otra para mujeres: "no te va doler" tampoco es cierto, te va arder hasta el culo
- Eso de comer frutas y verduras tomalo en serio y si no me crees ve a un acilo de ancianos

Cosechar lo que siembras

2008-03-22T20:18:00.000-07:00

A la verga nunca entendi esa pinche frase de "vas a cosechar lo qeu siembras" la neta es que ni sabia lo que era cosechar asi que tome mi diccionario de la real epidemia de la lengua de eugenio derbez y comprendi como estaba el pedo
Lo que nunca pude entender es como nunca crecio un arbol con billetes de a 100
puta madre

Un pedo siempre te salva

2008-03-02T16:16:00.000-08:00

No mames estaba en una junta de esas caguengues que el dinero de la empresa se cae y el scrap y la verga y yo durmiendome aca bien piratonamente que viene la auditoria y nos van a correr a todos por mi culpa y que si por que no me quede a trabajar 400 horas extras que no me van a pagar.. vayanse mucho al demonio.
El caso es que asi estaba todo y hasta los dueños de la empresa estaban ahi porque la crisis y mis huevos, el caso es que como me queria salir y la salita estaba muy chiquita y hacia un putero de calor y yo me andaba cagando no asi de que ya se me iba salir el cerote pero si dos tres, total que mooooooooooooooocos que se me sale un pedo despaciiiiiiiiiiiiiiiito de esos silenciosos pero que apestan un putero y todos guaaaaaaaaaaac y a huevo que nadie se da cuenta quien fue y todos se salieron y yo echandole madrazos a los gringos pero a la monda me sali de ahi.
Pinche pedo eres lo maximo! por eso te amo culo mio

Me cague arriba de un avion

2007-11-20T19:46:00.001-08:00

No no no mames neta es la primera vez que viajo en avion y me estaba cagando pero del miedo... yo me estaba imaginando algo asi como destino final a la mierda donde todos explotan y se mueren, pinches turbinas del avion las tenia enseguida de mis oidos

FIN

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Oyes begüé y que chingados paso? que ha sido de tu vida puto? por que ya no escribes? que nuevas aventuras tienes?

Dont meim o sea hello sas como? pss creo que todas esas mamadas ya pasaron de moda. La neta es que me han pasado un chingo de cosas, entre ellas que si, me cague, me ha pasado otras veces.

Oye begûito de mi amor y cuando vas a volver a escribir?

sabra la verga...
me duele el culo

Improvisar vale madre

2007-10-02T20:02:00.000-07:00

El sábado venia en el carro más dormido que un león recién parido. Venia awitado recordando viejos recuerdos para recordar que no me fije que en la radio estaba la Kaliente y una rola de los invasores no mames (normalmente vengo disque cantando pero en realidad vengo gritando como zorra en brama algo de red hot chili peppers, mago de oz, caifanes, etc). Bueno el caso es que me awite mas porque pase por la sauceda y vi a unos adolescentes-adultos tatuandose los brazos con marcadores de agua y me acorde que mi mamá no me dejaba usar tatuajes ni de esos que vienen en los paquetines Gamesa o algo asi. Pinche madre ahora que me acuerdo tampoco nunca me dejo usar M-Force! El caso que no tiene nada que ver con lo que les iba platicar porque el recuerdo mas cabron que me vino a la mente fue una vez que estaba peleado con mi morra porque era sabado a las 10 de la noche y habia puente como de 5 dias y la madre y todos cotorreandola en la playa y yo en un puto taller encerrado con los morros de la escuela haciendo un proyecto de un pinche carrito electrico que al final sirvio para pura chingada porque ni los morritos pobres querrian jugar con un pedazo de chatarra (en resumen estaba pa’l perro)

Total que mandamos al mas pendejo (yo) por unos dogos pa cenar (hot dogs o perros calientes pa los que no hablen ingles) y cuando llegué al taller de vuelta ahí estaba mi morra ya no estaba enojada que mi amor y la chingada y bla bla bla y vamonos que mira al neo y la verga y como no quise se volvio a emputar! En eso dije en mi mente no mames! Tecnica de conquistador y empeze que los pajaritos y las rosas y el cielo y bla bla bla y en eso aplique una estrategia que nunca falla señores: con la envoltura de aluminio de mi hot dog hice una rosa bien chingona! Y yo: no que guardala sera un bello recuerdo cuando tengamos nietos y ella decia: pero mi amor tiene catsup y mostaza y yo eloooo monda! Y ella no chingues se va apestar toda mi bolsa a cebolla, total que la convenci y se fue con la rosa de aluminio embarrada agarrandola con la puntita del dedo pulgar y el meñique disque para no ensuciarse. Cuando salí del taller como a la puta una de la mañana que voy viendo un pedazo de aluminio hecho bolita en el bote de la basura. Todavía le escurria la catsup.

No mames como me awite.

Aun no muero

2007-09-18T20:04:00.000-07:00

Que pedo raza no mames esta semana se me han ocurrido mil pendejadas que escribir pero no tengo compiuter asi que esperen hasta la otra semana bua ja ja ja
Yo no dije que ya no iba escribir bola de zoquetes! dije que iba escribir mas adelante, o sea mas adelante. Pinche trabajo nuevo esta chingon pero bien dificil no mames
Los baños estan chingones cagas agusto a toda madre.

Embora

2007-09-10T07:17:00.000-07:00

(8) Hoy puede ser un gran dia, duro duro duro con el (8) ta ta tan tan ta ra ra ra

Puta madre soy el hombre mas feliz del universo. Se me nota, soy rico, guapo, tengo muchas cosas para ser feliz dont meim! bueno el caso es que les escribo esto porque me largo a la mierda!... momento se escucha mal... me largo! new job! :D me voy a mi tierra a morirme de calor. Ya hice mis ultimas pendejadas en la empresa como mandar un correo blasfemando al gerente que no me deja cagar en su baño, etc.
Me da hueva seguir escribiendo asi que no se hasta cuando lo haga. Gracias a todos por sus visitas.
Me quitaron los frenos y todo el mundo me dice que soy el hombre mas guapo del universo, mi telefono no para de sonar. Y no es por mamon pero puta madre si estoy bien guaperrimo.
Me dieron un nuevo trabajo cerca de mi familia, paga buena.
Mi beba va nacer en estos dias, probablemente en dos mas.
no mames raza! les deseo felicidad eterna, soy un hombre muy feliz! y como dije al principio, no solo por esto sino porque yo decido ser feliz.
P.d. para mayores informes sobre superacion personal ask me please
dejen de llorar!

Begüé

Historias cortas y sin sentido

2007-09-05T15:22:00.000-07:00

Gas pimienta
Una vez estaba en casa de mis primas tenia 10 años y me enseñaron un gas pimienta que para los ladrones y la verga, estaba jugando y monda! me cae en los ojos y empece a llorar un chingo bien culero no mames.
Creo que esa es la razon de mi pendejez.

Gasolina Cara
A la verga pinche gasolina cada vez sube mas no mames hasta le intente poner de mi pipi pero no arranco ni madres. Voy a intentar con la pipi de chuck norris a ver si es cierto que funciona

Escarabajo
Ayer estaba comiendo y en eso dije a la monda un escarabajo! pero era un grano de ajonjoli, Diosito deberia pintarlos de color fosforescente para no confundirnos. No mames no sabes que cagadon me pegue

Si yo fuera mujer
Todos los hombres a excepcion de cristianos, niños y uno que otro homosexual decimos que si fueramos mujeres seriamos bien zorras pero esa madre por otro lado no estoy del todo seguro, me pongo a pensar: me gustaria que me metieran la verga?
Ni madres, perderia mi virginidad.

Olor a cerdo
Ahorita entre al baño y olia machin a culo se los juro pinche wey que entro antes de mi se andaba pudriendo, el caso es que cuando sali toda mi ropa apestaba bien sarra a fundillo de ballena. Como no tenia locion me tuve que echar aromatizante glade de esa madre en la ropa.
Pinche raza puerca

Manejar bien
Venia por la calle yo bien chingon en mi pedo y monda! que se me atraviesa una ruquita y yo HIJA DE TU PUTA MADRE FIJATE! y luego reflexione no mames pudo haber sido mi mama o mi abuelita, raza ponganse abusados les puede pasar a cualquiera.

Inventos chingones
Ahorita hice un telefono con dos vasos desechables y un cable (y no es broma se los juro) para comunicarme con los de a mi lado porque la jefa se enoja si nos ve hablando el caso es que cuando lo termine, no servia.
No mames todavia apesto a baño.

Yo tambien la cago

2007-09-04T13:48:00.000-07:00

Llega un momento despues de que le dices a tu jefa de trabajo que chingue a su madre y es una vieja peluda culera y rabiosa, despues de que te quejas de que la comida de la empresa sabe a culo de ballena, despues de que dices chingada madre nomas agarre este trabajo porque no encontraba otro y nomas estoy mientras encuentro otro, llega toda esa madre para que te digas a ti mismo: yo tambien la cago.

Despues que le alegue 40,000 veces a mi jefa y de eso que casi me explota la bilis de la rabia y no darle un putazo porque es una vieja cerrada me di cuenta de que si, yo la cague!

Despues que le dije al jefe de jefes gran verga superior de todos gringo que mi jefa es una vasca me dice: te acabamos de subir de sueldo.

Despues que mis superiores dicen la estamos cagando con este vato y me ven en vez de estar trabajando haciendo este pinche dibujo:

Digo: si... la cague

Nuevas poses en el acto sexual

2007-08-29T07:10:00.000-07:00

Hola compatriotas de gran fraternidad de la religion de los pollos satanicos. Hace mucho que no escribia en esta seccion, y para que es amigos? tan solo para compartirles la experimentacion experimental de un experimento que experimente.
Buajajaja ya basta de rollo, les muestro la siguiente pose llamana "El helicoptero" es solo para mujeres intrepidas y fuertes que les guste la aventura y sentir la locura de la adrenalina. Es una pose muy satisfactoria y produce placer sin limites. Las instrucciones del manual se encuentran aqui:

Para que funcione tienes que encender el abanico. Es todo amiguis, no se pierdan mas poses

Perros muy raros y reales

2007-08-27T15:45:00.000-07:00

Tengo ganas de escribir pero no una historia como las que cuento de cagadero y puras de esas, no puto ni madres! tengo ganas de escribir algo fantastico pero real, por ejemplo les contare historias (100% reales) de perros que he conocido nada que el amigo de un vecino, YO los he visto con mis grandes (vaya que grandes) y tan venerados ojos (todas las mujeres se pelean por mis ojos, no se si sea por bonitos o la mirada cachonda o no se...) bueno aqui les van:

El negro: clasico que a un perro le pongan "negro" aunque no se por que le pusieron asi a este porque es cafe con rayas amarillas. Lo raro de este simpatico felino... emmm... can quise decir... es que el muy vergas se come TODO lo que encuentra. Cuando digo TODO es TODO. Me ha tocado verlo comerse cactus con todo y espinas no mames! como no se corta el estomago???, se comio unas tangas con todo rajita de canela, un trapeadooooorrr!!! no mames! se los juro que se comio un trapeador! todo se lo trago (menos el palo, que usaron para golpearlo por ser tan pendejo). Lo vi comerse unas piedras y su propia mierda, y lo mas impresionante es que se comio una tortuga. Puta madre! eres mi heroe!

El nergo: este perro si era mio (los demas no) le pusimos "nergo" porque mis hermanos no podian pronunciar "negro". Total que a este cabron era rarisimo porque era vegetariano! se los juro dont meim, este wey no tomaba leche, tomaba jugo de naranja. No queria comer carne, ni huevo! se la llevaba comiendo yogurth, ensalada, fruta! lo que nunca comprendi es por que estaba gordito. El caso es que mi jefa lo queria llevar al record guinness supongo para que le dieran un premio o de perdida un millon de dolares o algo asi. El caso es que ya lo ibamos a llevar y mi jefa no que mantenerlo es muy caro y bla bla bla y la verga y lo terminaron regalando. No mameeeeeees como me awite.
No por el perro sino por el puto premio!

No se como se llama: pero este perro a la monky! no esta raro, esta loco! una vez fuimos a una fiesta y un amigo tenia un perro ahi en el patio. Lo veia dar vueltas y vueltas y una hora despues el perro seguia dando vueltas. Total que me dijo que ese perro SIEMPRE estaba dando vueltas, paraba para comer, cagar y tomar agua pero en cuanto terminaba seguia dando vueltas! le dije pinche mentiroso pero cuando se acabo la fiesta 5 horas despues seguia dando vueltas.
Me dijo que una vez lo dejo filmando con una camara pero se acabo el video porque nomas duraba 8 horas.
Dijo que tenia desde que nacio dando vueltas

Puta madre tenia mas historias pero ya se me olvidaron

Hagan caso a sus instintos

2007-08-23T16:11:00.000-07:00

Esta historia es 100% real no mames no me acordaba de ella! Estaba yo de 10 años jugando arriba de la casa ahi en el techo yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" tiraba unas patadas ninja y buuuuuaaaaaaa a toda madre peleandome imaginativamente con kung fu y las tortugas ninja y monda les tiraba kame hame ha y PUM! explotaban total que pensé en esa madre del kama sutra o como se llama... ahh si! kharma! y sensei y la verga raza no mames haganle caso a esa madre si es verdad porque presenti que me iba a caer y TRACAS! nomas abro los ojos y estoy tirado boca arriba en el cofre del carro de mi jefe tratando de llorar pero no tenia aire. Total que salen mis jefes todos cagados y mientras mi papá me decía PENDEJO! abollaste el cofre! mi jefa me decia PENDEJO! te caiste del techo, total que me llevaron al hospital a urgencias y no mames! hice fila! bien pude haber llegado con el pito arrancado por un perro o con la cabeza decapitada y yo haciendo fila. El caso es que me atendieron y el doc no que señora dele esta medicina y los efectos secundarios de volverse puto bla bla bla... total que llegue a la casa y empece a orinar sangre y anduve bien jodido como por 10 dias y cuando me recupere nunca mas me volvi a subir a un puto techo pero esa madre del sexto sentido si es cierto raza me consta hagan caso.

Poner los cuernos

2007-08-21T15:19:00.000-07:00

Cuando un hombre pone los cuernos es ante los hombres un chingon y para las mujeres un infiel desgraciado que se le va caer el pito.
Cuando una mujer pone los cuernos es una puta. Ante los hombres y mujeres sigue siendo una puta arrabalera come pijas barata.
Unos dicen que es mas culero que las mujeres te pongan el cuerno, pero todos sabemos que es porque es mas comun en el hombre. De cualquier manera sigue siendo ante la sociedad una inmoralidad y falta de huevos.
En fin escribo esto porque amigas me cuentan que les ponen el cuerno a sus novios (que tambien son mis amigos) y viceversa, pero no mames! son mis amigos! yo no se en que puta cabeza cabe ser infieles pero me he dado cuenta que asi ha estado pasando. Asi que aqui estan sus pinches consejos miados que me pidieron.
Para no ser infiel se necesitan un chiiiiingo de huevos, es mas hombre el que dice: ni madres puta zorra dejame en paz! y mas mujer la que dice: joto afeminado y maricon dejame en paz!
Los fieles son admirables, los infieles se van a ir al infierno por culones y por no aguantarse la hormona.
Los fieles se van a chingar su madre y los infieles se van a chingar a su amante.
Los fieles tienen menos sida.
A los infieles se les esta pudriendo el ano.
Aqui les va su consejo a los que me lo pidieron: si quieren poner los cuernos ponte en el lugar de la otra persona y ten los huevos para decirle lo que sientes, se honesto.
Y usa condon.

Entre a un reto para hombras

2007-08-17T07:34:00.000-07:00

Se supone que era para hombres pero resultamos hombras. A mi me dan hueva los retos estupidos que dañan tu cuerpo por ejemplo quien se toma mas tequilas y al final uno se muere y a los otros les da congestion alcoholica o eso de quien se come una araña venenosa que puta hueva para decir que eres hombre, total que ayer me retaron a algo y acepté por dos razones: una porque tenia hambre y el reto era de comer y dos por pendejo. El reto era comer algo bien enchiloso que te pusieran los otros y ahi estamos unos weyes a mi primo le pusimos que se comiera a cucharadas una salsa bien enchilosa con chile de no se donde chingados de la isla de godzila o algo asi y ahi esta el wey, luego a un amigo le pusimos a comer unos chiles habaneros toreados rellenos de chile serrano y jalapeño bañados en limon, y a mi me pusieron media bolsa de cheetos de estados unidos exxtra hot super flamming hot edicion especial de fuego negro puta madre ustedes diran que simple! pero si van a estados unidos y compran esos cheetos no se van a comer ni 21 se los juro y luego de pilon me los dieron con salsa sonora (pinche salsa sonora esta mas buena que una vieja desnuda). Total que ahi estamos con un litro de agua enseguida.

FIN

Oyess begüé y que paso despues?

No se no me acuerdo nomas supe que a mi amigo le dio hipo y se desmayó, mi primo creo que ahorita esta en el hospital y tal vez lo operen del apendice y yo.... traigo cremita para bebé que me pongo en el culo cada 10 minutos que entro al baño y cago rojo rojo y me arde bien machin

Cosas que he hecho y nadie sabe

2007-08-16T07:24:00.000-07:00

- Me he medido el pito con una regla... aunque no alcanzo y tuve que usar un flexometro
- Mate a una hormiga :(
- Hacia brujeria en el patio de mi casa (a huevo que nunca funcionaba no existe esa madre)
- Me robe una pluma de soriana
- Se me cayeron mis hermanos de bebes, no una ni dos ni tres veces... perdon ya! si fui yo
- Robe juguetes de mazon o liverpool no me acuerdo tenia como 8 años y nunca me agarraron jaja
- Licué un pez vivo en una licuadora
- Me cogí a un rollo de papel
- Yo mandé a asesinar a John lennon
- Jaja no es cierto tenia como 2 años o 4 años cuando lo mataron
- Sobornaba a los policias por andar cogiendo
- Una vez le choque a un carro estacionado y sali en chinga (que mamon que de esa si me arrepiento)
- Recortaba las viejas en calzones de las revistas eres y tv novelas y ya que junté un chingo las engrapé y era mi revista porno ajajaja
- En mi antigüo trabajo me iba al baño y me dormia sentado en la tasa media hora

Casualidades

2007-08-14T07:18:00.000-07:00

La historia que contare es real hasta una parte, lo demas... tambien es real pero lo exageré.

Ayer fui a soriana ya saben a hacer el mandado y yo en mi pedo con mi mujer ahi que la sandia esta mas barata y no hay jabon y puras de esas y en eso que veo un chingo de manteca por los pasillos dije ha de estar en oferta, total que en cada rincon manteca manteca y mas manteca hasta que en eso estabamos y dije: como he visto manteca. Que va volteando una pinche gordota y se me queda viendo ofendida no mames! se fue de ahi y yo me senti mal dije pobre doña ni le estaba diciendo a ella ni fue mi intencion ni nada. Total que al rato la veo a lo lejos con un wey bien mamadolores aca alto y dije en la maaaaaaadre porque la doña gorda mantecosa le estaba diciendo algo y apuntandome a mi no mames! ya estaba escribiendo mi testamento en un ticket de soriana y diciendole a mi mujer que fuera por leche y si no me encontraba al regresar no se preocupara. Total que se me acerca el compa y yo sudando con un pepino en una mano y un tomate en la otra para estrellarselo en la cara en caso que se pusiera fiera, se acerca se acerca y llega... y me pregunta: oye morro en que pasillo encuentro la manteca?
Uffffffffff! de la que se salvó el compa porque si le iba a estrellar el tomate

Cagué en el baño del gerente

2007-08-10T07:15:00.000-07:00

El otro dia me andaba cagando ya no aguantaba no mames se me hace que de los frijoles, sandia, leche, limonada y papaya que cené me cayó mal la limonada. El caso es que pinches baños ocupados aqui en la chamba y yo me estaba tirando unos pedos que minimo una que otra rata si se murió. Total que ni pedo entré al baño del gerente (cosa que está extrictamente prohibida) y ahh agusto. Que diferencia loco! en los baños de nosotros estan rayados con plumones, siempre huelen a miados de gato, cuando hay papel es de ese mas rasposo que el periodico, no hay jabon para lavarte las manos y parece reclusorio por dentro. El baño del gerente en cambio bien limpio, aromatizante de piña colada, jabon liquido, paredes chingonas aca adornadas con azulejos y la madre todo todo chingon me cae que hasta mi caca se veia bonita se los juro. El caso es que apartir de ese dia he cagado ahi hasta ayer que por poco me agarra el gerente no mames a lo mejor me corre. Pero hoy no maaaames! quiso entrar y yo estaba cagando a la monda! me cagué! ahh pues si verdad jaja y pude escuchar como dijo: ahorra si hijo de tu puta madre ya te agarre, esperare a que salgas. Yo estaba rojo no sabia que hacer y ni una ventana para escaparme NADA! le podria haber inventado que era el de la limpieza (parezco intendente no mames) o que andaba revisando una fuga de agua, que era el inspector de salud o algo! pero dije: va oler a mierda y va decirme mentiroso tu estabas cagando. Total que el gerente seguia afuera esperando a que yo saliera y yo dije ya valio madre.

Oyesss begüé y que hiciste para escapar?

Nada, me esperé ahi jugando en el celular otros 20 minutos hasta que el gerente ya no aguantó y se tuvo que ir a cagar a los baños normales.

Ser romantico vale verga (parte 2 y 3)

2007-08-10T07:11:00.000-07:00

parte II
Otra vez habia vuelto yo con la morra esa pero ya era diferente puta madre ahora de perdida alcanzaba a ponerle mis dedos en el hombro sin que me quitara la mano y sin que me diera una cachetada nombre que diferencia a antes loco, ahora si de perdida hablabamos 5 minutos por telefono y luego me decia tengo que colgar morro (me decia morro porqeu se me hace que ni se sabia mi nombre pero a de ser puro pedo) y yo aca seguia en mi pedo romantico mandandole cartas y ella mandandome a la chingada es mas una vez le regale una rosa y monda seca que las voy viendo en la basura. Puta madre me fui de ahi encabronado y todavia me grito que yo era bien celoso y me mando a la verga.
Que bueno porque queria ponerme con otra morra y no sabia como cortarla sin lastimar sus sentimientos.

parte III
Ya en segundo de secundaria no se que me paso pero puta madre me puse bien guapo cabron, no es por presumir pero a la monda todas las morras querian conmigo y yo no sabia que pedo porque si me dicen una indirecta de: oye a que hora pasas por el pan? no quieres estudiar anatomia en mi casa? no entiendo! me tienen que decir directamente cojeme o algo asi y la misma morra otra vez pero ahora ella andaba detras de mi y yo la mandaba a la monda porque le gustaba rasguñarme los brazos y morderme y dije chinga tu madre, es mas esa morra ni siquiera me dio un beso. Bueno total que andaba yo feliz de la vida y a la unica morra que le hice caso porque no mames estaba bien buena y era bien chila y yo dije es el amor de mi vida y otra vez cartas y chocolates y la madre y ella feliz, me puse de novio con ella y al dia siguiente supe y comprobé que andaba con otros tres al mismo tiempo.
Que bueno que tampoco la besé.

Oye begüé y hasta cuando besaste a una morra?

ejemmm ejemm coff coff... se acabó la platica!

Ser romantico vale verga

2007-08-09T07:40:00.000-07:00

Me acuerdo que una vez en mi primer baile de la secundaria ya sabes todo el pedo que tardeada y bailas a las 4 en el mero caloron y la monda, el caso es que andaba con una morra nada serio ya saben clasica es mas nomas me sabia su nombre ni siquiera como se apellidaba total que yo bien romanticon aca una rosa y la morra mandome a la verga y yo agarre el microfono y le dedique una cancion y la madre y todos gritando iuuuu que afortunada morra yo que tu aflojo con el y la verga y la veo bailando con otro pendejo. En eso me encabrone y dije no ni madres mejor me sente todo awitado aca y todas las morras llegaban conmigo que era bien lindo y que si cuando iba a cortar para darles chance y la madre y yo no sabes que chinguen a su madre ahi rascandome los huevos y luego me invita una morra a bailar y simon no vi ni quien era la agarre y ahi estamos y al rato le estoy sacando platica que tienes novio? en que salon estas? como te llamas? y al rato se emputo a la mierda y se fue y yo pinche vieja puta, hasta que la voltee a ver... era mi novia! estaba bailando con ella y ni me di cuentaQue bueno por puta ojala le haya dolido

Respuestas a los pobres necesitados que no quisieron gastar $300 pesos

2007-08-08T07:24:00.000-07:00

[.†.]-sectario dijo... oye, begue: es natural que tenga resentimiento contra las chicas que me han rechazado y tenga un plan para asesinarlas?

Begüé responde: of course my horse! se lo merecen las hijas de perra amiguis, tu corazoncito palpitante podrá estar mas tranquilo pero antes de que tu alma se llene de culpa debes agarrar un pollo no muy grande y cortarle el cuello y despues que corra 3 cuadras como pendejo te debes bañar con su sangre y hacer un ritual.
Usa guantes cuando las asesines. Te recomiendo que las ahorques, se siente tan suave en tus manos.

Piancol dijo... Querido Begüe: Tengo fantasías masoquistas con un blogger pero el es bien machín... no puedo decir su nombre por obvias razones... pero llamémosle Undé P.
¿Qué puedo hacer para convencerlo?

Begüé responde: tienes dos opciones, una puedes cortarte el pito en pedacitos con un cuchillo ginsu 2000 para luego ponerte senos postizos que te saldran en minimo y se me hace barato 10,000 pesos luego adelgaza unos 10 o 30 kilos, ponte una minifalda, maquillate bien puta y listo! te hara caso! la otra opcion es dejarte de chingaderas y fijarte en las mujeres.

CXR9006 dijo... señor don begue tengo una pregunta y es la siguiente: si una ves que tengas 3 viejas en la cama dispuestas a tener sexo por transcurso de 12 horas que es lo primero que hay que hacer ???

Begüé responde: mi querido CXR9006 tu tambien tienes varias opciones: una es dejar de presumir no seas pinche mentiroso. Otra es irte en chinga a un oxxo por tres red bull, un cafe, 10 chocolates, 250 gr de miel, condones al gusto, una pastilla de viagra (por si acaso) y una pepsi o coca cola, todo esto para darte energia que lo mas seguro es que te de un ataque de glucosa antes de coger.
La ultima opcion cabron jodido invitame! deperdida seremos dos contra tres.

Anonymous dijo... oyes don begue ayudame te lo imploro! soy mujer y quiero coger a todas horas, no es que sea puta la verdad o sea no me acuesto con quien sea es en serio pero si me gusta mucho y ayy pss no se que hacer y me da miedo poner mi blog por eso me quedo como anonima por miedo a que piensen que soy eso pues una prosti
que hago?

Begüé responde: únete al CXR9006 por 12 horas.
Después busca otro cabron por otras 12 horas y así sucesivamente.

Anonymous dijo... Snif... me has iluminado, he tenido este problema desde hace algún tiempo y acudo contigo porquue... bueno no se porque pero se que me estoy ahorrando 300 lanas y a webo quiero aprovechar la ofertota...
Desde hace tiempo me gusta mi mejor amiga, pero a ella le gusta mi mejor amigo, que tiene novia, no mames que hago??!!

Begüé responde: querido anonymous... otra vez tu cabron? no que eras vieja bien puta? bueno ya! mira tu solucion es facil ve al costco o wal mart ahi vas a la seccion de blancos o cocina no se no lo conozco muy bien, luego compra una plancha marca whirpool son las mas baratas tiene capacidad de 110, 4 velocidades, color blanca, de vapor y todo el pedo luego metete en una tina con agua y mete la plancha conectada. Lo siento morro te ganaron con el pan.

Anonymous dijo... begue porque el ombligo acapara pelucilla?

Begüé responde: otra vez tu pinche anonymous? no se quien seas pero te aprovechas de mi generosa oferta. La peluza sale en el ombligo porque cuando estas sentado se te mete el algodon del calzon por el culo entonces el cuerpo no lo reconoce y lo saca por el medio mas cercano, lo podria sacar por el orificio urinario pero el cuerpo humano no es tan culero y por eso sale por el ombligo.
¿Alguna vez has visto con peluza en el ombligo a una mujer que use tanga? a huevo que no!

Imnotok dijo... querido begue, quisiera que me aconsejes, porque me gusta la abuelita de mi novia, pero ella obvio no coge rico porque lo hace a la antigüita y mi novia si coge bien rico, pero a la que amo es a la abuela, que hago?

Begüé responde: wey no seas pendejo! mira ponte con las dos (para mas seguridad) a la abuelita enseñale poses maniacas como la rana pariendo o el helicoptero algo asi y aprendera a coger rico. De esa manera te aseguras de que cuando muera de felicidad te deje la herencia!
Ah si, y a tu novia la quieres por si le deja la herencia a ella.

Consejos sentimentales

2007-08-06T07:41:00.000-07:00

Hola lectores queridos animalitos de la recreacion, hace tiempo que unos quieren saber informacion acerca de mi y tambien me piden consejos sentimentales asi que de nuevo les ofresco mi ayuda, que por cierto normalmente cobro 300 por hora pero por ser ustedes lo haré gratis. Mandenme sus preguntas en los comentarios.
He aqui unos ejemplos porque me da hueva poner el link:

- Oye jeje emm... mi novia esta.... medio pendeja pero la quiero un chingo ¿que puedo hacer?
R= ponla a leer un diccionario y a chatear menos por el msn
Y despues cogetela

- EssZelee my bewEe... oiee... emm.. pss... szqee oseaa mI noovyo me kieere :* pero psss ioo no qe ago?? baeeesss! =)
R= ¿De casualidad no eres la novia del wey de arriba, la que esta medio pendeja?

- chocolate dijo... ¿Como te pregunto algo?
Begüé responde: primero consiguete a una pareja (iba decir que novia pero tal vez en tu caso sea novio, mejor dejalo en pareja) despues crea algun conflicto con el/ella y entonces si vienes a preguntarme para que te aconseje.

SOPOTAMADRE!!! dijo... begue....si tuve una muñeca inflable como novia durante tooooooda la secundaria y cada vez que tengo una novia real (durante 3 años), me recuerda a la inflable, que puedo hacer???
Begüé responde: a la madre esta cabron pues puedes comprarle pura ropa de plastico, así te sentiras mas seguro.
Begüé vuelve a responder: sabes que ya le pregunte a Buda ahorita que medité y me dijo que estas bien pendejo que el amor verdadero no se encuentra en el plastico sino en la naturaleza... asi que empieza a usar melones y dejate de chingaderas.

Sawebo dijo... mi novia no quiere que le haga el sexo anal, dice que es de gays, le digo que es una prueba de amor, que me aconsejas? ja!
Begüé responde:
1.- Convencerla de que el sexo anal no embaraza, da placer ya que se llega al punto G, cuando vaya al baño ya no se tardará tanto y que no le tenga miedo a experimentar cosas nuevas.
2.- Averiguar en internet que el sexo anal le podrá causar transtornos intestinales, le dolerá hasta el culo (pues si verdad) ademas de que no podra tener control sobre la retencion de los mastuerzos y tu tendras el pito lleno de mierda.

Hector dice:
Querido Julio esteb...er..begüe, necesito de tu iluminada ayuda:
Siento atracción por las focas(me excitan), he visto en el programa HOY en la seccion de sexo que esto es totalmente normal pero me guxtaria saber que piensas tu de esto.....
Querido Hector: estas pero si bien enfermo pinche degenerado!!! te gustan las focas? no mames es normal cogerse a los perros, a los caballos (que no has visto peliculas porno zoofilicas???) pero una foca???? no chingues estas bien enfermo del culo. Te recomiendo lavar tres veces tu pantalon, comerte unas ruffles con salsa y un delawere punch. Otra cosa que puedes hacer es seguir tu instinto y hacerte criador de focas y verlas para que te des cuenta si realmente las amas y dejar todo para casarte en las vegas en un lugar donde casan animales con humanos (luego te paso el telefono).

Carnalón dice:
Yo tengo un trauma, mate a mi perro a con la llanta de una bici hace 5 años =(, aun tengo pesadillas.
Querido Carnalon: bien por haber matado a tu gato!!! fue la mejor decision de tu vida, esos pinches animales son servidores del demonio y su caca apesta a culo de gato (pues ni modo que de zebra?). Mmm espera momento no fue a un gato... fue a un... ¿mataste a tu perro? eres un pinche culero hijo de la verga en las noches te va jalar las patas y se cogera a tus nuevas mascotas.

Algo que las mujeres deben saber sobre los hombres es...

2007-08-03T10:07:00.000-07:00

Todos los hombres no importa las preferencias sexuales, tamaño de salchicha, religion, estado civil, grados escolares, educacion fina, bolsa economica de wall street, todos absolutamente TODOS los hombres nos rascamos los huevos y luego nos olemos la mano.

Si o no?

A huevo.

Rarezas con los dientes

2007-08-02T07:59:00.000-07:00

Una vez fui a que me hicieran una endocracia o endodoncia no me acuerdo como se llama, el caso es que no que eres mayor de edad? que estudias? ya coges? y pinche doctorcito puto me acuerdo que olia bien raro asi como a... no se como a pedo de crudo, total que no que me gustaria hacerte unos estudios morro y yo queeee pedo me quede y el compa no es que normalmente tenemos 3 raices y es muuuuy raro pero asi rarisimo los que tienen 4 raices pero si existen, pero tu morro tienes 5. A la monda me quede! soy un pinche fenomeno raiciento y todavia me cobró mas caro el hijo de su puta madre.

Despues de la endodoncia fui con el doctor a que me pusiera la corona o espina dorsal algo asi, el caso es que todo anesteciado no sentia nada y el hijo de su puta madre me agujeró el paladar!!! y desde entonces en ese orificio se me acumula la comida y me la tengo que sacar con el dedo gordo.

Otra vez fui a que me sacaran las muelas del juicio y unos decian no que te puedes morir del dolor y la anestecia y la verga total que en 10 min ya me sacaron la muela pero con la otra se tardaron dos pinches horas! y yo todo adolorido no mames nomas tomé chocomilk como por dos semanas y en las madrugadas me levantaba vomitando sangre.
Ahh si, la segunda vez que fui a que me sacaran las otras dos muelas a toda madre en la noche andaba en el antro cantando y pisteando con mi morra.

Otra vez estaba en un restaurant (la neta era en macdonalds) segun yo quedando bien con una morra y jajaa que tu pelo y mis huevos del mismo color y jaja jeje jiji puras de esas y que me atraganto con unas pinches papas a la monda y ella creia que estaba jugando hasta que me salió catsup por la nariz bien sarra.
Oye begüé esa madre no es de dentistas
Elo monda pero está curada

Adelanto

2007-07-30T16:28:00.000-07:00

Un pequeño adelanto de harry 7

Perro caro

2007-07-30T10:15:00.000-07:00

Hola esta historia no me paso a mi pero la relataré como si fuera mia sale y vale? chingate pues, o sea que el otro dia fui a casa de una viejita andabamos haciendo labores sociales ya saben lavarle el culo a ancianos y puras de esas y yo no que señora vine a traerle despensa y condones y kotex y la madre y la doña no que si mijito mira pasale a la casa tomate una taza de agua conmigo porque soy tan pobre qu eno tengo nada que ofrecerte y yo sale pues oiga no tiene galletas o caviar o algo asi? ahh pues este es su dia de suerte porque le traje despensa y ella quedo tan agradecida que me dijo no que llevate a un perro tengo ahi en el patio marca nike o scoter irlandés sepa la monda, total que vi a los perros y se me hicieron mas feos que la verga y le dije a la doña no gracias mejor agarro uno callejero y me fui en chinga.
Total que cuando llegué a la casa le describo a un amigo no que pinche perros altos huesudos y peludos y no es mi doggy style jaja pero lo que me dio cura fue que el perro estaba tatuado en la pierna enseguida de los huevos y por eso no lo quise jajaj te imaginas tatuado??? y me dice mi amigo: pendejoooooooo!!! era pedigree, valen 15 mil pesos!

Monda como les dije, que bueno que no me pasó a mi pero qeu pendejo al que si le pasó

Me acuerdo...

2007-07-25T09:43:00.000-07:00

Me acuerdo... bueno no me acuerdo la neta porque andaba bien jodido desvelado pero una vez que me quede a dormir en casa de un camarada andabamos ebrios y veniamos de dar una serenata (hasta donde tuve memoria) y despues esto paso:

Domingo 08:13 am de la mañana matutina

Toc! toc toc toc!
..
...
.
....
..
.....
.
..
TOOOOC TOOOC TOOOOOOC A LA VERGA!

Amigo del begüé: Ya voy ya voy (no mames pinche raza)

Religiosos: Muy buenos días nos regala el señor

Amigo del begüé: Días gratis? :D qué señor nos regala días gratis? en que hotel?

Religiosos: Ah no, jeje, Dios todopoderoso nos regala todos los días maravillosos de sol e ilumina nues...

Amigo del begüé: Esperen son de la religión Jedi? o de los musulmanes o buda o que pedo?

Religiosos: No señor somos del líder del planeta felicidonia y venimos a...

Amigo del begüé: Ahh... oigan no huelen a mierda?

Religiosos: Mmm... no señor, todas las mañanas nos bañamos

Amigo del begüé: No we, quise decir que el ambiente huele a mierda

Religiosos: Señor sabía usted que el lenguaje utilizado más apropiado es...

Amigo del begüé: Que es esta madre que traes? una revista? es porno?

Religiosos: ...Porno que?

Amigo del begüé: Nahh no importa, oyes sus viejas usan tanga?

Religiosos: ... Venimos a invitarlo a

Amigo del begüé: ya como la juegan pasenle pues a la casa

Religiosos: Gracias señor es usted muy amab.... que es eso?

Amigo del begüé: ah pues mira eso en la mesa se llama cocaina, es como polvito magico de sonrics pero no es dulce y se inhala, luego ese desmadre aca son un chingo de botes tirados de cerveza, esos dos ahí se llaman cuerpos desnudos tirados en el suelo que acaban de coger y ese cabron ahí se llama cuerpo asesinado

Begüé: yaaaaaaaaaaaaaaaa dejen dormir a la vergaaaaa!!!

Amigo del begüé: y ese compa es el que mató al otro si no se van mucho a la chingada...

Puta madre ya después no me acuerdo que pasó, disculpen raza

Fotos de bebés famosos

2007-07-23T07:26:00.000-07:00

Hola gente de la red super amiguis cool y super cool. Naahhhh bueno ya, aqui tengo unas fotos de bebés cuando estaban famosos... miento era de famosos que cuando eran bebes porque la neta amaneci con un chingo de hueva para escribir, de esas veces que dices que hueva escribir y pues te da hueva escribir... que pedo? ahh si las fotos:

Fundador de PlayBoy:

Este vato era tan caliente que dijo chingue a su madre voy a hacer una revista chingona y todopoderosa en donde bla bla ya saben.

Oye Begüé y si estaba bebé ¿como chingados hizo su revista y por que se ve en la imagen?

..... pasemos a la siguiente imagen.

Alex Lora

Alicia Villareal

Jeniffer Lopez

Ayyy oyesss begüé que grosero eres ehh! unos baibis enseñando sus pompas o sea que naco hello! sas como? no puedes poner algo mas decente?

Ok hija de perra lo pondré.

Aqui esta... alguien que no se como se llama pero fue el primero que clonó a la abejita dolly... momento no era abejita sino ovejita jaja perdon, aqui les va

El wey que clonó a la ovejita dolly

La changa que se creia Michael Jackson... o al reves no se

Y por ultimo a reservas de que mi mujer me la hizo de pedo y me golpeó culeramente con un martillo en la cabeza hasta dejarme desangrado e inconciente en el suelo para después tirarme por las escaleras, aqui les va la foto de la cara que tendrá mi bebé cuando coma el nuevo gerber picante

Aventuras de niño

2007-07-20T08:11:00.000-07:00

No raza neta que ya parenle no? no se burlen de mi porque me pasaron cosas inocentes pero no mames a todos los niños les pasa que no? bueno deje de ser niño desde que me salio mi primer pelito pubico... ahhh si me acuerdo lo admiraba todo el dia y lo acariciaba suavemente, pero esa es otra historia. El caso es que una vez mi papá vendió un carro y aparte tenia una feria ahorrada y dijo no que nos vamos a cambiar de casa y yo todo feliz segun yo eramos millonarios ya me veia jugando con monos de plastico de verdad y no con monos de plastilina y periodico como los que tenia puta madre aunque ya después llegamos a una casa de carton y dije bueno al menos esta es mejor que la que teniamos antes, y tambien dijo que nos ibamos a comprar un lobo... y yo a la madre! estaba todo cagado me imaginaba un pinche animal feroz que me arrancaba de una mordida todo mi pipí y se lo comia con salsa en un taco. Me acuerdo que me escondia debajo de la cama a llorar y temblaba del miedo porque el dia se acercaba.
Cuando mi papá fue por el lobo yo estaba en la ventana viendo con mucho cuidado y con una pistola de juguete y un cuchillo de verdad para rebanar mi cuello y morir sin tanto dolor, y casi llegaba casi llegaba y... y... llega en un pinche ford lobo.
No mames casi me da un ataque al corazon

Historias cortas y sin sentido

2007-07-17T07:35:00.000-07:00

Una vez cuando tenia 8 años llegue con mi bicicleta a una panaderia a pedir trabajo, le dije que no me pagara pero queria aprender del negocio y la experiencia y mi curriculum y la chingada, total que le dije que era buena idea vender pan en la bicicleta que servicio a domicilio en menos de media hora bla bla bla y el vato me mando a la verga. Al dia siguiente mi vecino de 18 años tenia el trabajo.
Puta madre me caga no patentar las ideas.

Una vez andaba apurado que iba ir a una fiesta donde todas aflojaban y la chingada y me bañe y talquito en los huevos en chinga y a la hora de peinarme no habia gel puta madre, agarre el mus o mouse sepa el coño como se escriba y me puse y no pegaba y no pegaba a la monda y me ponia mas y mas y no me quedaba el peinado de benito juarez hasta que vi y no era mus, era crema para afeitar.
No mames me tuve que poner limon.

La primera vez que compré condones no sabia como pedirlos si para llevar o pa comer aqui y estaba todo nervioso tenia 10 años... bueno 15 años pues el caso que no sabia que pedo y entraba y salia de la benavides hasta que la doña se dio cuenta y me dice: no te animas a comprar los condones verdad?
No mames tuve que ir al IMSS a pedir condones regalados de esos que apenas le quedan a los monos Gi Joe.

Hablando de condones ya que los tenia no sabia como ponermelos no me acordaba de las clases de orientacion de educacion sexual de cuando en la secundaria le poniamos el condon a un pepino y la madre el caso es que rompi dos antes de saber como ponermelos y cuando por fin supe como iba a abrir el tercer condon y ya estaba roto.
La morra se vistio en chinga y se fue y yo llore y llore y llore

Me acuerdo que tomaba licuado de nopales con piña que disque para agarrar energia atomica y la verga, total que la boca simpre me apestaba a fundillo con patas y mejor le daba el licuado al perro hasta que un dia el perro se tiró un pedo y mi jefa lo olió y me dijo: hijo de tu puta madre pinche licuado caro y tu dandoselo al perro! y yo: como te diste cuenta? y me dice no pues pinche pedo huele a piña y el gas está verde.
Que mentirosa mi jefa no mames esa madre no se puede

Esto es real me acuerdo que tenia como 7 años y mi tia nos dio a mi primo y a mi un plato como con 50 tacos dorados para llevar a una fiesta enseguida de la casa y puta madre nos fuimos a la cantina (nos dejaron entrar no mames!) a venderlos con salsa y la monda fue un exito el caso es que le pedimos mas tacos a mi tia y fuimos otra vez a la cantina y en eso que llegan dos policias y ya me veia yo dandole mi culito a un preso ahi en la carcel y me dice ehh morro son menores de edad verdad? no mames dije pinche policia ciego yo era un niño y me dice no simon esta bien morro nomas dame dos tacos y hay estuvo.
Pinche policia corrupto.
Lo bueno que me dejó propina

Piensa antes

2007-07-16T08:21:00.000-07:00

Raza de esas veces que te levantas y dices puta madre hoy no estoy de humor, no quiero hacer nada y llevas sentado todo el dia en la computadora viendo el mismo numero sin saber que hacer. Asi que por lo pronto dos anuncios: uno que se me olvido linkear a algunos que me lo pidieron y como ya no me acuerdo diganme quien quiere link. Y dos, mi querida extasis azul luego hare lo que me pediste pero hoy me da hueva.

Aqui les va lo que soñe:
O sea que venia manejando aca mi rolls royce (la neta tengo un tsuru mas feo que el bochito de paquito chapoy) e iba a mi mansion de 10 millones de dolares de 80 habitaciones y 3 albercas (una con agua helada, una con agua caliente y otra sin agua para los que les gusta el agua seca) el caso es que venia yo escuchando a los ases de durango (asco) bueno a los red hot chili peppers y en eso que veo a juan topo y monda! que por sacarle la vuelta le hice un rayoncito al carro y dije no mames! y no me gusta repararlo entonces dije voy a cobrar mi seguro del carro pero necesito una falla mas grande y ay me tienen chocando el carro, lo queme, lo mié (oriné) y me estrellé en él y luego me fui a la casa y dije quiero que la casa este nueva y no usada y tambien tracas empiezo a destruir todo y a quemarla para cobrar el seguro, tumbe paredes todo todo todo hasta que me quede sin nada y luego dije: ahora si voy a cobrar mi seguro. Y luego llega mi menordomo y me dice: amo, usted no tiene seguro.
Ya me cargo la chingada.

Lo bueno que solo fue un sueño

Ya se como es morirse

2007-07-11T07:21:00.000-07:00

Raza a la madre durante siglos el hombre (y tambien la mujer) y no dudo que el gay se hayan preguntado ¿Como se siente morirse? ¿Paz? ¿El diablo te pica el culo con el tridente todo el dia? etc pero yo tengo la respuesta! y la quise vender ante televisa y TV azteca pero son mas codos que carlos slim y me quisieron dar $30 pesos y un plato de comida porque me vieron vestido como indigente. El caso es que por eso aqui la ofresco gratis, asi esta el pedo:
El otro dia estaba dormido y tracas! escuche un ruido y me levante cual mantequilla al pan y vi que se me aparecio ese gnomo que a veces platica conmigo y me conto de sus pedos que su morra lo engaño con legolas y con un enano y mickey mouse no se ya no me acuerdo me estaba sacando un moco, total que se emputo conmigo porque le agarré los huevos nomas para ver que se sentia y monda! me convirtió en un mosquito el culero.
Pero a mi me valio madre y andaba feliz de la vida picando a gente rica a ver si es cierto que tienen sangre azul y no es cierto esa madre raza todos la tienen roja y en una de esas quise picar a alguien que tenga sida para luego picar a alguien normal y asi contaminar a todo el mundo y que se mueran a la verga, luego ya no me acuerdo como me mori pero lo siguiente que recuerdo es que estaba muerto. Para no hacerselas muy larga aqui les describo la muerte y les juro que asi es no lo estoy inventando:
Primero vez una luz bien bonita puta madre no hay nada mas hermoso que esa luz ni siquiera galilea montijo delgada y en tanga, no hay nada mas importante que esa luz porque te da tranquilidad y luego vas hacia ella y... y... y conoces la paz eterna.

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Limpia tu mail no seas cerdo

2007-07-10T08:53:00.000-07:00

Hola raza estaba checando correos mios de 1987... bueno de hace años y dont meim! (o sea no mames!) tenia antigüedades de cartas de mujeres que soy el amor de tu vida y la chingada y nunca te olvidare y no se quienes son no me acuerdo de ellas.

Tenia hentai de dragon ball Z de las primeras veces que vi porno, tenia correos de cadenas que si no la mandas una maldicion y la chingada (y me las siguen mandando) total que empece a eliminar porque me entro la conciencia de esas madres de las 5'S y no se que pedo... total que me quede vichicori el caso es que aqui les escribo unas rucadas desde hace uuuuuuuuuuuuuuun chingo.

P.d. al que le de hueva leerlo, pues no lo lea que no?

Pregunta de un lector: Oye Begüé ¿Que significa vichicori?

R = Desnudo

Otra pregunta: Oye Begüé ¿Que son las 5'S?

R = No se cabron, reprobre Lean manufacturing

En fin, aqui les va el mail:

Estimado Jefecito:
No podré asistir al trabajo hoy debido a un infortunado accidente que sufri cuando me caí sobre una caja de Coca-Cola.

El informe médico indica que no podré caminar bien por algunos días y tomará un buen tiempo en sanar.

Para su información, adjunto a esta una copia de los rayos X que me tomaron anoche.
Gracias.
Atte. El empleado
PD. Todavia me duele un poquito...

Sucedio de verdad (no les digo donde)

2007-07-09T07:33:00.000-07:00

El chupacabras

2007-07-06T07:23:00.000-07:00

Unos ya saben que pedo con el chupacabras y otros no. Me da hueva ser un cientifico asi que lo relataré a mi forma de cagadero ok? ¿Cómo que no? Pues se chingan porque asi lo escribo.
Mas o menos en el 94 (yo tenia 10 años) me acuerdo que empezaron a salir noticias del chupacabras que era un mounstro que chupaba cabras (pues si wey! no mames que nombre tan mas original) pero salia un chingo de gente pero asi un putero diariamente jurando por dios y por el osito bimbo que habian visto al chupacabras y les habia mamado la sangre a su ganado y que habia huellas en el culo de su hijo, etc etc etc Lo mas cagado de todo fue que unos decian que era de una forma y otros de otra forma pff ni siquiera saben mentir pinche raza, es mas aquí unas imágenes de cómo era según esto:

El caso es que no que tambien que en Perú, chile y todo america del sur hasta Francia y estados unidos que cuidado y el perro y no salgas a coger sin condon, etc. Hasta salieron un chingo de llaveros, camisetas, gorras y habia gente que se hacia tatuajes con su imagen no mames! Y la pinche radio rolas mas nacas con banda y la chingada que cuidado con tu cabra y mamadas asi y una doña que habia abusado de ella sexualmente, etc es mas tambien salio el chupacaguas y salian borrachos (de asi la frase “es muy chupacaguas”) y tambien el chupa pijas donde se burlaban de los homosexuales.
Hasta en la triple AAA (pendejo ya con eso son 6 A) o sea lucha libre salia un wey llamado chupacabras:

Total que pinche asunto largo y se lo tomaron muy en serio y ahora se conoce como leyenda urbana de México y costa rica.
Raza no mames a huevo que esa madre no es cierto, y lo que yo mas creo (que tambien salió como posible verdad) fue que aquí en México fue una distracción creada por el gobierno de Salinas cuando mandó matar a Colosio, he aqui una imagen del chupacabras segun los medios de comunicacion:

Pero al final yo pude ver con mis propios ojos raza se los juro que no les miento de que vi al verdadero chupacabras:

Grandes dudas de la vida

2007-07-05T07:21:00.000-07:00

Si cuando me arrancan los pelos de la nariz me duele hasta el culo, ¿Cuando me arranco los pelos del culo me duele hasta la nariz?

El naufrago

2007-07-04T07:07:00.000-07:00

Wilsoooooooooooooooooooooooooooon!!!!
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jajajajjajajaja no se por que siempre que le pregunto a alguien ¿oye viste el naufrago? todos gritan WILSOOOOOON!! Me acuerdo que lloré porque se me hizo una escena bien culera y triste y al día siguiente me cagué de las curas.

Oye Begüé yo no vi el naufrago, no se de que chingados me hablas

Ese no es mi pedo mijo, aqui te dejo una foto de wilson