Nuevas poses en el acto sexual

Hola compatriotas de gran fraternidad de la religion de los pollos satanicos. Hace mucho que no escribia en esta seccion, y para que es amigos? tan solo para compartirles la experimentacion experimental de un experimento que experimente.
Buajajaja ya basta de rollo, les muestro la siguiente pose llamana "El helicoptero" es solo para mujeres intrepidas y fuertes que les guste la aventura y sentir la locura de la adrenalina. Es una pose muy satisfactoria y produce placer sin limites. Las instrucciones del manual se encuentran aqui:

Para que funcione tienes que encender el abanico. Es todo amiguis, no se pierdan mas poses

Perros muy raros y reales

Tengo ganas de escribir pero no una historia como las que cuento de cagadero y puras de esas, no puto ni madres! tengo ganas de escribir algo fantastico pero real, por ejemplo les contare historias (100% reales) de perros que he conocido nada que el amigo de un vecino, YO los he visto con mis grandes (vaya que grandes) y tan venerados ojos (todas las mujeres se pelean por mis ojos, no se si sea por bonitos o la mirada cachonda o no se...) bueno aqui les van:

El negro: clasico que a un perro le pongan "negro" aunque no se por que le pusieron asi a este porque es cafe con rayas amarillas. Lo raro de este simpatico felino... emmm... can quise decir... es que el muy vergas se come TODO lo que encuentra. Cuando digo TODO es TODO. Me ha tocado verlo comerse cactus con todo y espinas no mames! como no se corta el estomago???, se comio unas tangas con todo rajita de canela, un trapeadooooorrr!!! no mames! se los juro que se comio un trapeador! todo se lo trago (menos el palo, que usaron para golpearlo por ser tan pendejo). Lo vi comerse unas piedras y su propia mierda, y lo mas impresionante es que se comio una tortuga. Puta madre! eres mi heroe!

El nergo: este perro si era mio (los demas no) le pusimos "nergo" porque mis hermanos no podian pronunciar "negro". Total que a este cabron era rarisimo porque era vegetariano! se los juro dont meim, este wey no tomaba leche, tomaba jugo de naranja. No queria comer carne, ni huevo! se la llevaba comiendo yogurth, ensalada, fruta! lo que nunca comprendi es por que estaba gordito. El caso es que mi jefa lo queria llevar al record guinness supongo para que le dieran un premio o de perdida un millon de dolares o algo asi. El caso es que ya lo ibamos a llevar y mi jefa no que mantenerlo es muy caro y bla bla bla y la verga y lo terminaron regalando. No mameeeeeees como me awite.
No por el perro sino por el puto premio!

No se como se llama: pero este perro a la monky! no esta raro, esta loco! una vez fuimos a una fiesta y un amigo tenia un perro ahi en el patio. Lo veia dar vueltas y vueltas y una hora despues el perro seguia dando vueltas. Total que me dijo que ese perro SIEMPRE estaba dando vueltas, paraba para comer, cagar y tomar agua pero en cuanto terminaba seguia dando vueltas! le dije pinche mentiroso pero cuando se acabo la fiesta 5 horas despues seguia dando vueltas.
Me dijo que una vez lo dejo filmando con una camara pero se acabo el video porque nomas duraba 8 horas.
Dijo que tenia desde que nacio dando vueltas

Puta madre tenia mas historias pero ya se me olvidaron

Hagan caso a sus instintos

Esta historia es 100% real no mames no me acordaba de ella! Estaba yo de 10 años jugando arriba de la casa ahi en el techo yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" tiraba unas patadas ninja y buuuuuaaaaaaa a toda madre peleandome imaginativamente con kung fu y las tortugas ninja y monda les tiraba kame hame ha y PUM! explotaban total que pensé en esa madre del kama sutra o como se llama... ahh si! kharma! y sensei y la verga raza no mames haganle caso a esa madre si es verdad porque presenti que me iba a caer y TRACAS! nomas abro los ojos y estoy tirado boca arriba en el cofre del carro de mi jefe tratando de llorar pero no tenia aire. Total que salen mis jefes todos cagados y mientras mi papá me decía PENDEJO! abollaste el cofre! mi jefa me decia PENDEJO! te caiste del techo, total que me llevaron al hospital a urgencias y no mames! hice fila! bien pude haber llegado con el pito arrancado por un perro o con la cabeza decapitada y yo haciendo fila. El caso es que me atendieron y el doc no que señora dele esta medicina y los efectos secundarios de volverse puto bla bla bla... total que llegue a la casa y empece a orinar sangre y anduve bien jodido como por 10 dias y cuando me recupere nunca mas me volvi a subir a un puto techo pero esa madre del sexto sentido si es cierto raza me consta hagan caso.

Poner los cuernos

Cuando un hombre pone los cuernos es ante los hombres un chingon y para las mujeres un infiel desgraciado que se le va caer el pito.
Cuando una mujer pone los cuernos es una puta. Ante los hombres y mujeres sigue siendo una puta arrabalera come pijas barata.
Unos dicen que es mas culero que las mujeres te pongan el cuerno, pero todos sabemos que es porque es mas comun en el hombre. De cualquier manera sigue siendo ante la sociedad una inmoralidad y falta de huevos.
En fin escribo esto porque amigas me cuentan que les ponen el cuerno a sus novios (que tambien son mis amigos) y viceversa, pero no mames! son mis amigos! yo no se en que puta cabeza cabe ser infieles pero me he dado cuenta que asi ha estado pasando. Asi que aqui estan sus pinches consejos miados que me pidieron.
Para no ser infiel se necesitan un chiiiiingo de huevos, es mas hombre el que dice: ni madres puta zorra dejame en paz! y mas mujer la que dice: joto afeminado y maricon dejame en paz!
Los fieles son admirables, los infieles se van a ir al infierno por culones y por no aguantarse la hormona.
Los fieles se van a chingar su madre y los infieles se van a chingar a su amante.
Los fieles tienen menos sida.
A los infieles se les esta pudriendo el ano.
Aqui les va su consejo a los que me lo pidieron: si quieren poner los cuernos ponte en el lugar de la otra persona y ten los huevos para decirle lo que sientes, se honesto.
Y usa condon.

Entre a un reto para hombras

Se supone que era para hombres pero resultamos hombras. A mi me dan hueva los retos estupidos que dañan tu cuerpo por ejemplo quien se toma mas tequilas y al final uno se muere y a los otros les da congestion alcoholica o eso de quien se come una araña venenosa que puta hueva para decir que eres hombre, total que ayer me retaron a algo y acepté por dos razones: una porque tenia hambre y el reto era de comer y dos por pendejo. El reto era comer algo bien enchiloso que te pusieran los otros y ahi estamos unos weyes a mi primo le pusimos que se comiera a cucharadas una salsa bien enchilosa con chile de no se donde chingados de la isla de godzila o algo asi y ahi esta el wey, luego a un amigo le pusimos a comer unos chiles habaneros toreados rellenos de chile serrano y jalapeño bañados en limon, y a mi me pusieron media bolsa de cheetos de estados unidos exxtra hot super flamming hot edicion especial de fuego negro puta madre ustedes diran que simple! pero si van a estados unidos y compran esos cheetos no se van a comer ni 21 se los juro y luego de pilon me los dieron con salsa sonora (pinche salsa sonora esta mas buena que una vieja desnuda). Total que ahi estamos con un litro de agua enseguida.

FIN



Oyess begüé y que paso despues?



No se no me acuerdo nomas supe que a mi amigo le dio hipo y se desmayó, mi primo creo que ahorita esta en el hospital y tal vez lo operen del apendice y yo.... traigo cremita para bebé que me pongo en el culo cada 10 minutos que entro al baño y cago rojo rojo y me arde bien machin

Cosas que he hecho y nadie sabe

- Me he medido el pito con una regla... aunque no alcanzo y tuve que usar un flexometro
- Mate a una hormiga :(
- Hacia brujeria en el patio de mi casa (a huevo que nunca funcionaba no existe esa madre)
- Me robe una pluma de soriana
- Se me cayeron mis hermanos de bebes, no una ni dos ni tres veces... perdon ya! si fui yo
- Robe juguetes de mazon o liverpool no me acuerdo tenia como 8 años y nunca me agarraron jaja
- Licué un pez vivo en una licuadora
- Me cogí a un rollo de papel
- Yo mandé a asesinar a John lennon
- Jaja no es cierto tenia como 2 años o 4 años cuando lo mataron
- Sobornaba a los policias por andar cogiendo
- Una vez le choque a un carro estacionado y sali en chinga (que mamon que de esa si me arrepiento)
- Recortaba las viejas en calzones de las revistas eres y tv novelas y ya que junté un chingo las engrapé y era mi revista porno ajajaja
- En mi antigüo trabajo me iba al baño y me dormia sentado en la tasa media hora

Casualidades

La historia que contare es real hasta una parte, lo demas... tambien es real pero lo exageré.

Ayer fui a soriana ya saben a hacer el mandado y yo en mi pedo con mi mujer ahi que la sandia esta mas barata y no hay jabon y puras de esas y en eso que veo un chingo de manteca por los pasillos dije ha de estar en oferta, total que en cada rincon manteca manteca y mas manteca hasta que en eso estabamos y dije: como he visto manteca. Que va volteando una pinche gordota y se me queda viendo ofendida no mames! se fue de ahi y yo me senti mal dije pobre doña ni le estaba diciendo a ella ni fue mi intencion ni nada. Total que al rato la veo a lo lejos con un wey bien mamadolores aca alto y dije en la maaaaaaadre porque la doña gorda mantecosa le estaba diciendo algo y apuntandome a mi no mames! ya estaba escribiendo mi testamento en un ticket de soriana y diciendole a mi mujer que fuera por leche y si no me encontraba al regresar no se preocupara. Total que se me acerca el compa y yo sudando con un pepino en una mano y un tomate en la otra para estrellarselo en la cara en caso que se pusiera fiera, se acerca se acerca y llega... y me pregunta: oye morro en que pasillo encuentro la manteca?
Uffffffffff! de la que se salvó el compa porque si le iba a estrellar el tomate

Cagué en el baño del gerente

El otro dia me andaba cagando ya no aguantaba no mames se me hace que de los frijoles, sandia, leche, limonada y papaya que cené me cayó mal la limonada. El caso es que pinches baños ocupados aqui en la chamba y yo me estaba tirando unos pedos que minimo una que otra rata si se murió. Total que ni pedo entré al baño del gerente (cosa que está extrictamente prohibida) y ahh agusto. Que diferencia loco! en los baños de nosotros estan rayados con plumones, siempre huelen a miados de gato, cuando hay papel es de ese mas rasposo que el periodico, no hay jabon para lavarte las manos y parece reclusorio por dentro. El baño del gerente en cambio bien limpio, aromatizante de piña colada, jabon liquido, paredes chingonas aca adornadas con azulejos y la madre todo todo chingon me cae que hasta mi caca se veia bonita se los juro. El caso es que apartir de ese dia he cagado ahi hasta ayer que por poco me agarra el gerente no mames a lo mejor me corre. Pero hoy no maaaames! quiso entrar y yo estaba cagando a la monda! me cagué! ahh pues si verdad jaja y pude escuchar como dijo: ahorra si hijo de tu puta madre ya te agarre, esperare a que salgas. Yo estaba rojo no sabia que hacer y ni una ventana para escaparme NADA! le podria haber inventado que era el de la limpieza (parezco intendente no mames) o que andaba revisando una fuga de agua, que era el inspector de salud o algo! pero dije: va oler a mierda y va decirme mentiroso tu estabas cagando. Total que el gerente seguia afuera esperando a que yo saliera y yo dije ya valio madre.

Oyesss begüé y que hiciste para escapar?

Nada, me esperé ahi jugando en el celular otros 20 minutos hasta que el gerente ya no aguantó y se tuvo que ir a cagar a los baños normales.

Ser romantico vale verga (parte 2 y 3)

parte II
Otra vez habia vuelto yo con la morra esa pero ya era diferente puta madre ahora de perdida alcanzaba a ponerle mis dedos en el hombro sin que me quitara la mano y sin que me diera una cachetada nombre que diferencia a antes loco, ahora si de perdida hablabamos 5 minutos por telefono y luego me decia tengo que colgar morro (me decia morro porqeu se me hace que ni se sabia mi nombre pero a de ser puro pedo) y yo aca seguia en mi pedo romantico mandandole cartas y ella mandandome a la chingada es mas una vez le regale una rosa y monda seca que las voy viendo en la basura. Puta madre me fui de ahi encabronado y todavia me grito que yo era bien celoso y me mando a la verga.
Que bueno porque queria ponerme con otra morra y no sabia como cortarla sin lastimar sus sentimientos.

parte III
Ya en segundo de secundaria no se que me paso pero puta madre me puse bien guapo cabron, no es por presumir pero a la monda todas las morras querian conmigo y yo no sabia que pedo porque si me dicen una indirecta de: oye a que hora pasas por el pan? no quieres estudiar anatomia en mi casa? no entiendo! me tienen que decir directamente cojeme o algo asi y la misma morra otra vez pero ahora ella andaba detras de mi y yo la mandaba a la monda porque le gustaba rasguñarme los brazos y morderme y dije chinga tu madre, es mas esa morra ni siquiera me dio un beso. Bueno total que andaba yo feliz de la vida y a la unica morra que le hice caso porque no mames estaba bien buena y era bien chila y yo dije es el amor de mi vida y otra vez cartas y chocolates y la madre y ella feliz, me puse de novio con ella y al dia siguiente supe y comprobé que andaba con otros tres al mismo tiempo.
Que bueno que tampoco la besé.

Oye begüé y hasta cuando besaste a una morra?

ejemmm ejemm coff coff... se acabó la platica!

Ser romantico vale verga

Me acuerdo que una vez en mi primer baile de la secundaria ya sabes todo el pedo que tardeada y bailas a las 4 en el mero caloron y la monda, el caso es que andaba con una morra nada serio ya saben clasica es mas nomas me sabia su nombre ni siquiera como se apellidaba total que yo bien romanticon aca una rosa y la morra mandome a la verga y yo agarre el microfono y le dedique una cancion y la madre y todos gritando iuuuu que afortunada morra yo que tu aflojo con el y la verga y la veo bailando con otro pendejo. En eso me encabrone y dije no ni madres mejor me sente todo awitado aca y todas las morras llegaban conmigo que era bien lindo y que si cuando iba a cortar para darles chance y la madre y yo no sabes que chinguen a su madre ahi rascandome los huevos y luego me invita una morra a bailar y simon no vi ni quien era la agarre y ahi estamos y al rato le estoy sacando platica que tienes novio? en que salon estas? como te llamas? y al rato se emputo a la mierda y se fue y yo pinche vieja puta, hasta que la voltee a ver... era mi novia! estaba bailando con ella y ni me di cuentaQue bueno por puta ojala le haya dolido

Respuestas a los pobres necesitados que no quisieron gastar $300 pesos

[.†.]-sectario dijo... oye, begue: es natural que tenga resentimiento contra las chicas que me han rechazado y tenga un plan para asesinarlas?

Begüé responde: of course my horse! se lo merecen las hijas de perra amiguis, tu corazoncito palpitante podrá estar mas tranquilo pero antes de que tu alma se llene de culpa debes agarrar un pollo no muy grande y cortarle el cuello y despues que corra 3 cuadras como pendejo te debes bañar con su sangre y hacer un ritual.
Usa guantes cuando las asesines. Te recomiendo que las ahorques, se siente tan suave en tus manos.


Piancol dijo... Querido Begüe: Tengo fantasías masoquistas con un blogger pero el es bien machín... no puedo decir su nombre por obvias razones... pero llamémosle Undé P.
¿Qué puedo hacer para convencerlo?

Begüé responde: tienes dos opciones, una puedes cortarte el pito en pedacitos con un cuchillo ginsu 2000 para luego ponerte senos postizos que te saldran en minimo y se me hace barato 10,000 pesos luego adelgaza unos 10 o 30 kilos, ponte una minifalda, maquillate bien puta y listo! te hara caso! la otra opcion es dejarte de chingaderas y fijarte en las mujeres.


CXR9006 dijo... señor don begue tengo una pregunta y es la siguiente: si una ves que tengas 3 viejas en la cama dispuestas a tener sexo por transcurso de 12 horas que es lo primero que hay que hacer ???

Begüé responde: mi querido CXR9006 tu tambien tienes varias opciones: una es dejar de presumir no seas pinche mentiroso. Otra es irte en chinga a un oxxo por tres red bull, un cafe, 10 chocolates, 250 gr de miel, condones al gusto, una pastilla de viagra (por si acaso) y una pepsi o coca cola, todo esto para darte energia que lo mas seguro es que te de un ataque de glucosa antes de coger.
La ultima opcion cabron jodido invitame! deperdida seremos dos contra tres.


Anonymous dijo... oyes don begue ayudame te lo imploro! soy mujer y quiero coger a todas horas, no es que sea puta la verdad o sea no me acuesto con quien sea es en serio pero si me gusta mucho y ayy pss no se que hacer y me da miedo poner mi blog por eso me quedo como anonima por miedo a que piensen que soy eso pues una prosti
que hago?

Begüé responde: únete al CXR9006 por 12 horas.
Después busca otro cabron por otras 12 horas y así sucesivamente.


Anonymous dijo... Snif... me has iluminado, he tenido este problema desde hace algún tiempo y acudo contigo porquue... bueno no se porque pero se que me estoy ahorrando 300 lanas y a webo quiero aprovechar la ofertota...
Desde hace tiempo me gusta mi mejor amiga, pero a ella le gusta mi mejor amigo, que tiene novia, no mames que hago??!!

Begüé responde: querido anonymous... otra vez tu cabron? no que eras vieja bien puta? bueno ya! mira tu solucion es facil ve al costco o wal mart ahi vas a la seccion de blancos o cocina no se no lo conozco muy bien, luego compra una plancha marca whirpool son las mas baratas tiene capacidad de 110, 4 velocidades, color blanca, de vapor y todo el pedo luego metete en una tina con agua y mete la plancha conectada. Lo siento morro te ganaron con el pan.


Anonymous dijo... begue porque el ombligo acapara pelucilla?

Begüé responde: otra vez tu pinche anonymous? no se quien seas pero te aprovechas de mi generosa oferta. La peluza sale en el ombligo porque cuando estas sentado se te mete el algodon del calzon por el culo entonces el cuerpo no lo reconoce y lo saca por el medio mas cercano, lo podria sacar por el orificio urinario pero el cuerpo humano no es tan culero y por eso sale por el ombligo.
¿Alguna vez has visto con peluza en el ombligo a una mujer que use tanga? a huevo que no!


Imnotok dijo... querido begue, quisiera que me aconsejes, porque me gusta la abuelita de mi novia, pero ella obvio no coge rico porque lo hace a la antigüita y mi novia si coge bien rico, pero a la que amo es a la abuela, que hago?

Begüé responde: wey no seas pendejo! mira ponte con las dos (para mas seguridad) a la abuelita enseñale poses maniacas como la rana pariendo o el helicoptero algo asi y aprendera a coger rico. De esa manera te aseguras de que cuando muera de felicidad te deje la herencia!
Ah si, y a tu novia la quieres por si le deja la herencia a ella.

Consejos sentimentales

Hola lectores queridos animalitos de la recreacion, hace tiempo que unos quieren saber informacion acerca de mi y tambien me piden consejos sentimentales asi que de nuevo les ofresco mi ayuda, que por cierto normalmente cobro 300 por hora pero por ser ustedes lo haré gratis. Mandenme sus preguntas en los comentarios.
He aqui unos ejemplos porque me da hueva poner el link:

- Oye jeje emm... mi novia esta.... medio pendeja pero la quiero un chingo ¿que puedo hacer?
R= ponla a leer un diccionario y a chatear menos por el msn
Y despues cogetela

- EssZelee my bewEe... oiee... emm.. pss... szqee oseaa mI noovyo me kieere :* pero psss ioo no qe ago?? baeeesss! =)
R= ¿De casualidad no eres la novia del wey de arriba, la que esta medio pendeja?

- chocolate dijo... ¿Como te pregunto algo?
Begüé responde: primero consiguete a una pareja (iba decir que novia pero tal vez en tu caso sea novio, mejor dejalo en pareja) despues crea algun conflicto con el/ella y entonces si vienes a preguntarme para que te aconseje.

SOPOTAMADRE!!! dijo... begue....si tuve una muñeca inflable como novia durante tooooooda la secundaria y cada vez que tengo una novia real (durante 3 años), me recuerda a la inflable, que puedo hacer???
Begüé responde: a la madre esta cabron pues puedes comprarle pura ropa de plastico, así te sentiras mas seguro.
Begüé vuelve a responder: sabes que ya le pregunte a Buda ahorita que medité y me dijo que estas bien pendejo que el amor verdadero no se encuentra en el plastico sino en la naturaleza... asi que empieza a usar melones y dejate de chingaderas.

Sawebo dijo... mi novia no quiere que le haga el sexo anal, dice que es de gays, le digo que es una prueba de amor, que me aconsejas? ja!
Begüé responde:
1.- Convencerla de que el sexo anal no embaraza, da placer ya que se llega al punto G, cuando vaya al baño ya no se tardará tanto y que no le tenga miedo a experimentar cosas nuevas.
2.- Averiguar en internet que el sexo anal le podrá causar transtornos intestinales, le dolerá hasta el culo (pues si verdad) ademas de que no podra tener control sobre la retencion de los mastuerzos y tu tendras el pito lleno de mierda.

Hector dice:
Querido Julio esteb...er..begüe, necesito de tu iluminada ayuda:
Siento atracción por las focas(me excitan), he visto en el programa HOY en la seccion de sexo que esto es totalmente normal pero me guxtaria saber que piensas tu de esto.....
Querido Hector: estas pero si bien enfermo pinche degenerado!!! te gustan las focas? no mames es normal cogerse a los perros, a los caballos (que no has visto peliculas porno zoofilicas???) pero una foca???? no chingues estas bien enfermo del culo. Te recomiendo lavar tres veces tu pantalon, comerte unas ruffles con salsa y un delawere punch. Otra cosa que puedes hacer es seguir tu instinto y hacerte criador de focas y verlas para que te des cuenta si realmente las amas y dejar todo para casarte en las vegas en un lugar donde casan animales con humanos (luego te paso el telefono).

Carnalón dice:
Yo tengo un trauma, mate a mi perro a con la llanta de una bici hace 5 años =(, aun tengo pesadillas.
Querido Carnalon: bien por haber matado a tu gato!!! fue la mejor decision de tu vida, esos pinches animales son servidores del demonio y su caca apesta a culo de gato (pues ni modo que de zebra?). Mmm espera momento no fue a un gato... fue a un... ¿mataste a tu perro? eres un pinche culero hijo de la verga en las noches te va jalar las patas y se cogera a tus nuevas mascotas.

Algo que las mujeres deben saber sobre los hombres es...

Todos los hombres no importa las preferencias sexuales, tamaño de salchicha, religion, estado civil, grados escolares, educacion fina, bolsa economica de wall street, todos absolutamente TODOS los hombres nos rascamos los huevos y luego nos olemos la mano.

Si o no?

A huevo.

Rarezas con los dientes

Una vez fui a que me hicieran una endocracia o endodoncia no me acuerdo como se llama, el caso es que no que eres mayor de edad? que estudias? ya coges? y pinche doctorcito puto me acuerdo que olia bien raro asi como a... no se como a pedo de crudo, total que no que me gustaria hacerte unos estudios morro y yo queeee pedo me quede y el compa no es que normalmente tenemos 3 raices y es muuuuy raro pero asi rarisimo los que tienen 4 raices pero si existen, pero tu morro tienes 5. A la monda me quede! soy un pinche fenomeno raiciento y todavia me cobró mas caro el hijo de su puta madre.


Despues de la endodoncia fui con el doctor a que me pusiera la corona o espina dorsal algo asi, el caso es que todo anesteciado no sentia nada y el hijo de su puta madre me agujeró el paladar!!! y desde entonces en ese orificio se me acumula la comida y me la tengo que sacar con el dedo gordo.


Otra vez fui a que me sacaran las muelas del juicio y unos decian no que te puedes morir del dolor y la anestecia y la verga total que en 10 min ya me sacaron la muela pero con la otra se tardaron dos pinches horas! y yo todo adolorido no mames nomas tomé chocomilk como por dos semanas y en las madrugadas me levantaba vomitando sangre.
Ahh si, la segunda vez que fui a que me sacaran las otras dos muelas a toda madre en la noche andaba en el antro cantando y pisteando con mi morra.


Otra vez estaba en un restaurant (la neta era en macdonalds) segun yo quedando bien con una morra y jajaa que tu pelo y mis huevos del mismo color y jaja jeje jiji puras de esas y que me atraganto con unas pinches papas a la monda y ella creia que estaba jugando hasta que me salió catsup por la nariz bien sarra.
Oye begüé esa madre no es de dentistas
Elo monda pero está curada