Friday, March 31, 2006
Thursday, March 30, 2006
Mi padre parte 2
- Oiga a mi se me hace injusto que me cobre esta cosa si yo pague a tiempo
- No oiga lo que pasa es que...
- Noooooo aguanteme veras no me interrumpa que vengo bien encabronado!!! pinche hacienda me quiere cobrar impuestos demas si yo siempre pago a tiempo me ha quedado bien mal
- Disculpe no tiene que hablarme asi...
- Ahhh y todavia me interrumpe? no ni madres vayanse a la verga pues si me tratan asi ahora se emputan porque digo unas cuantas malas palabras sabe que quiero ver al pinche gerente en este momento!!!
- Es que el gerente...
- Nooo ni madres puto ya me vas a salir con que no esta!!! si yo los conozco pinche hacienda putos QUEEEEEEE!!! va llamar a seguridad??? hableles puto haber si asi me llevan con el hijo de la verga que me cobra estas madres
Llega seguridad, dos pelones altos y gordos
-Mi papá: Si oiga me decia usted???
- Recepcion: le decia que aqui no son las oficinas de hacienda, ahi estan frente al otro edificio
Tuesday, March 28, 2006
Mi padre
Hijo... hijo despierta cabron ya es hora de ir a la escuela
Hijo... despierta wey levantate huevon, HIJO DE TU PUTA MADRE LEVANTATATE!
Me caga que siempre te tengo que levantar pinche escuncle holgazan nomas por no querer ir a la escuela!!! todos los putos dias es la misma chingadera cuando te levanto eres un pinche flojo!levantate o te echo agua helada!
HIJO!!!! Hijo??? A la verga esta muerto!!!
Me di cuenta
¡Gracias! prefiero tomarme 5 aspirinas como un wey me aconsejó
Sunday, March 26, 2006
Recuerdos de un amor
Saturday, March 25, 2006
El arte de estar encabronado
El otro dia llegue a la casa bien cansado y encabronado creo que porque no habia pizzerolas o algo asi el caso es que entre sin hacer ruido y segun yo estaba solo y en eso escucho voces en el cuarto de mi hermana puberta y me acerco sigilosamente y escucho:
- Si mi amor, prometo entregarte mi cuerpo en este preciso momento si haces lo que te encargué. En eso escucho una voz de hombre:
- Me parece bien mi cielo, vale la pena tu cuerpo a cambio de envenenar a aquel bastardo por... en eso lo interrumpi y AAAAHHHHH entré todo super encabronado al cuarto y agarre al morro del cuello puta madre me salian chispas por el hocico y vapor por la nariz!!! estaba rojo rojo rojo bien super emputado y monda!!! que lo tiro al suelo apunto de patearlo y mi hermana gritando ahhh dejalo! dejalo! y yo: pinche morro puto hijo de tu puta madre te voy a coger yo para que veas lo que se siente y en eso sale del closet una morra con una camara de video gritandome: dejalo! dejalo! estamos filmando una obra de teatro!
Friday, March 24, 2006
Consejos para vivir mejor
- Para las mujeres morenitas (o mas negritas): para que ahorren maquillaje se pueden poner chocomilk, te da un tono de piel perfecto y ademas con el azucar tendras un brillo que te hara parecer niurka en bikini aparte de que atraeras un chingo de moscas lo que te podra hacer una cazadora de moscas y podras ganar dinero con ello.
- Si no tienes tangas, usa un hilo dental (el mentolado marca colgate te hara sentir una sensacion de frescura).
- Tocar cables electricos cuando estas mojado... no es buena idea.
- La proxima vez que llegues a tu casa y no haya nadie y comienzes a masturbarte frente a la computadora... asegurate BIEN de que realmente no haya nadie.
- Una vez que te hayas asegurado de que no haya nadie y ahora si comienzes a masturbarte frente a la pc o tv..... ahora fijate de que no dejaste la puerta abierta.
- Oh si casi lo olvido! la proxima vez que vayas a ver RBD por las morras toma en cuenta que es mejor ver 10 min de porno a desperdiciar una hora de tu vida diaria (esto va para ti dillo)
Wednesday, March 22, 2006
noooooooooo!
Sueños de un pervertido
Monday, March 20, 2006
Puto festival ahora si vamos a ganar!!!
Niños pobres y culiados (coro: ta na na na na!!!)
hay que ayudar a la gente
pobres niños se mueren de hambre a la verga!
no sean culeros raza y ayuden! (coro: si si si ayuden!)
Coro:
Niños pobres y culiados (y culiados)
a donde iran cuando se mueran
si los mandan al infierno que culeros ya han sufrido muchooooo
mandenlos al cielo donde no se los culeen
Ayuden no sean culeros!
nosotros tenemos demas...
y aparte a nosotros no nos culean (coro: a algunos si)
Coro:
Niños pobres y culiados (coro: no no no!)
alguien los tiene que ayudar!
han de tener el ano floreado
de tanto que se los van a culiar (yeahhh!)
por: Begüé
P.d. no estoy seguro si dejarle el "yeah" porque se interpreta como "SIIIIII CULEENSELOS!!!"
Sunday, March 19, 2006
Libertaaaaaaaaaaaaaaaaaaad!!!!!
Thursday, March 16, 2006
Recuerdos de musico
Nomas dure tres dias con una bolsa de hielo en los huevos
Wednesday, March 15, 2006
Pinche carretera
Monday, March 13, 2006
El mejor cumpleaños del mundo
En la tarde fue lo unico culero nomas me habló desde ultratumba hittler para felicitarme pero no le entendi porque no hablo muy bien el aleman ahh si y tambien fox, no el wey de star fox de nintendo sino fox el presidente... pero en la noche no mames estaba con una morra ssssssshhhhhhhhhhhhh otro pedo! era la morra mas buena del universo se los juro, nos fuimos a un hotel y me dio un masaje bien cabron que tarjetitas que dan en los bulevares ni que mis huevos y toda la noche cogiendo neta me hizo un trabajo extasioso y luego andaba vestida bien sexy. Bueno ese fue mi sueño de mi cumpleaños ideal.
Realidad: me levantaron temprano, me hablaron para felicitarme y en la noche si vinieron.
Pero ya no me acuerdo que hicimos porque tomé choco milk y la leche me pone bien loco. Ahhh pero el del año pasado no mames! lo que escriba aqui es 100% real: hice una piñata de rana, pastel de rana (bueno era de harina pero tenia dibujadas ranas), bolsitas de dulces de rana, comida y hasta brinca brinca como una piñata aca para morrito neta que estuvo bieeeeeen chingon fue otro pedo toda la raza unas curotas yo me la pase a toda madre, hasta para quebrar la piñata hicimos maculelé pero en vez de machetes usamos palos. Ahh y tambien jugamos capoeira pero no me agarraron en roda como se acostumbra.
Cruda
P.d. luego les cuento que pedo con la fiesta
Sunday, March 12, 2006
Friday, March 10, 2006
Fotos
Thursday, March 09, 2006
Sigan sus instintos
Tuesday, March 07, 2006
Mas verga
- No mames a la verga!!!
Incorrecto, generalmente la verga es lo que se mama.
- Pinches tacos estaban mas buenos que la verga!
Entonces quiere decir que ya probaste la verga y estaba buena?
- Salte a la verga!
La verga entra, lo correcto seria: saca la verga
- ¿Qué me vez verga?
La pregunta es: ¿me ves la verga?
- Eres un hijo de la verga!
Totalmente correcto, todos lo somos hijos mios
Sunday, March 05, 2006
La palabra "VERGA"
Los jotos: hay quien tiene tendencias homosexuales y por eso la utilizan
Ejemplo: "Hayyy verga ya deja eso verga eres una puta verga"
Traduccion: dame verga! quiero verga! me urge verga!
Los pito chico: me han contado que todas las noches escuchan un cassete que dice "te va crecer la verga" y pues no mamen (aun no) todo el puto dia escuchar eso repites a huevo la palabra
Ejemplo: “A la veeeeeeeerga wachaste eso?”
Traducción: me vaaaaaaaaaaaa crecer a huevo!
Los groseros: Vete a la verga! todo esta muy claro no?
Las mujeres: ahh que mujeres mas groseras que la verga es en lo unico que piensan, o no??? Por algo lo dicen
Ejemplo: ya le viste la verga? Oye que grosero eres por que dices tanto la palabra verga? En que piensas verga? Como tiene tu novio la verga?
Traducción: seria feliz con una verga bonita y no arrugada pero ahhh como nos gusta.
Falta de atencion: cuando repites mucho la palabra verga hay gente que te dice o que eres grosero o que eres elegante y por eso llamas la atención.
Ejemplo: no mames a la verga! Coman mucha verga, pito, bichola o pene.
Traducción: ponganme atención a la verga!
Los bloggeros: ponerse blogs como salaverga, salagaver (y lo peor es cambiarse a sawebo) y repetir 45, 375 la palabra verga como el falso profeta.
Ejemplo: …. Mmm…. Mmm…. Verga!
Traducción: (ponganle musica de fondo con tono de pimpon) “la verga es un gran miembro muy guapo y de carton”
P.d. les juro que despues de esto no pude pensar en otra cosa que no sea una verga
P.d.2 no soy homosexual.
Thursday, March 02, 2006
Espacio para victimear
Wednesday, March 01, 2006
Grandes dudas de la vida
Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar: "Oye ¿qué llevas en la mochila? Y le dice el jorobado: ¡Un peine para ti!!
¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? 1000 maneras de servir a tu prójimo.
¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?? Para que entre el Altísimo.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso.
¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les han costado un huevo.
¿Por que en Cuba no hay piscinas? Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
¿Cual es el animal que hace el amor con más luz? La foca, que lo hace con el foco.
¿Que le darías a un elefante con diarrea? Mucho, mucho espacio.
¿Saben la cara que ponen las mujeres cuando ven un miembro gigante? ¿No? Pues yo sí.
¿A qué huele el pito de Popeye? A aceite de Oliva.
¿Saben cómo se llama la relaicón sexual entre el hombre nuclear y la mujer biónica? Coito circuito.
¿Cómo se hace drácula un té? Con un tampón.
¿Que le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?... una bati-dora
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Hola ¿está Armando? No, apenas voy por las instrucciones.
Hola ¿está Agustín? No, estoy incomodín.
Hola ¿con la casa de la nena caprichosa? ¡No, no y no!
¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm... ya debe estar lejos.
Labels: Grandes dudas de la vida
Mama, mama
Mamá, mamá....en la escuela me dicen peludo. ¡Mi amor, ven a ver que el perro habla!
Mamá, mamá... ¿los pedos pesan? No, nene... ¡Uy!, entonces me cagué.
Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda. ¡Popó!... se dice popó. No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada? ¡Ay!, pero por supuesto que no. ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!
Mamá, mamá... ¡el pito del vecino parece un maní! ¿por lo chiquito?... No, por lo salado
Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?
Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla! Vete, que me vas a hacer llorar.
Mamá, mamá... ¡en la escuela me dicen hijo de perra! ¡Guau!
Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos? No, nene. ¡Entoces la abuela se cayó en la zanja!
Mamá, mamá... están golpeando la puerta. Déjala que la maten.
Mamá, mamá... ¿qué es evasivo? Anda, vete a hacer la tarea.
Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad? Una pregunta más y te mato enano cabrón, te mato.
Mamá, mamá... me voy a coger con el vecinito de enfrente. Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.
Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica? No hijo. Entonces ¿qué hace abajo del camion?
Mamá, mamá... tengo hambre! ¡Anda y fríete un huevo! ¿Y por qué tú no te fríes una teta?