¿Que pedo con el falso begüé?

Pues resulta que mi jefa tuvo un hermano gemelo y nunca me dijo porque mi hermano estaba escondido siempre vivia solo en el sotano, era bien feo todo lo contrario de mi y comia cabezas de pescado como el gemelo de bart simpson total que el vato era infeliz y un dia supo que yo tenia un blog y se escapo de su lugar solo para cagarme el palo porque queria publicidad y ser famoso y la madre entonces empezo a ponerse mi ropa y apañar a mis amigas y la verga total que llego a la computadora y a la hora de poner la contraseña solo tuvo que pensar como yo ¿que es la cosa mas estupida que pondria como contraseña? y asi descubrio que mi password eran huevos de gallina. Pero ya la cambié.

Bueno bueno bueno pues chingado aqui les va lo que realmente paso: nunca vayas al baño sin cerrar sesion en tu computadora y menos si tienes amigos muy cabrones.

¿Quien es el mamon ahora?

En mi primer dia de clases de este semestre llegue a la materia "Diseño de sistemas" y simon todos un desmadre ya sabes escupiendo, gritando y un cagadero total que llega el profe y nos dice "haber ustedes bola de ignorantes quiero que quede bien claro algo"... y todos bieeeen serios nos quedamos y el profe: quiero que sepan que estan en un salon de clases y que esto no es bailando por un sueño, ni cantando por un sueño, esto es "diseñando por un sueño".
No mames se paso de lanza.

Respuesta a los necesitados

Hola de nuevo hermosuras de este planeta tan bello. Primero que nada los links chingaron a su madre como el Begüé porque usurpé su blog. Fijense que tampoco tiene contador de visitas y tampoco está en blogalaxia. Tal vez le devuelva la contraseña, es por eso que nadie podia ver su blog jajaja pero les prometo en unos 3 dias mas poner los links de toda la gente que me visita. En fin aqui van las respuestas (que por cierto esta si la escribio el begüé pero tambien se las robe jejeje)

Hector: estas pero si bien enfermo pinche degenerado!!! te gustan las focas? no mames es normal cogerse a los perros, a los caballos (que no has visto peliculas porno zoofilicas???) pero una foca???? no chingues estas bien enfermo del culo. Te recomiendo lavar tres veces tu pantalon, comerte unas ruffles con salsa y un delawere punch. Otra cosa que puedes hacer es seguir tu instinto y hacerte criador de focas y verlas para que te des cuenta si realmente las amas y dejar todo para casarte en las vegas en un lugar donde casan animales con humanos (luego te paso el telefono).

Hellraiser: si te gusta alguien ve por ella amigo!!! (si es una foca haz caso omiso de este punto) el amor se puede dar pero no te arriesgues a lo pendejo, no te vayas por algo que te de felicidad a corto plazo pero te pueda traer una vida de rockero fracasado mas adelante (las mujeres son posesivas y te pedira que dejes el rock). Pero si es la licenciada es una tipa a toda madre que conquistaria a cualquiera solo que tiene problemas con el alcohol y tiene transtornos sexuales de querer estar cogiendo todo el dia ¡cuidado!

Carla caramelos raros y crujientes envueltos en un paquete de plastico: ese hombre solo se quiere aprovecharse de ti y de tu inocencia NO LE HAGAS CASO!!! si realmente fuera sano le tomaria fotos a sus nalgas en vez de a su huevo. Si estas tan urgida te recomiendo comprar un consolador marca negro africano o el nuevo nokia 3.1416 que en vez de vibrador trae masturbador.
Ahhh olvide una cosa: si te refieres al papanatas solo dile que te mande la foto del paquete completo y lo hará.

Carnalon: bien por haber matado a tu gato!!! fue la mejor decision de tu vida, esos pinches animales son servidores del demonio y su caca apesta a culo de gato (pues ni modo que de zebra?). Mmm espera momento no fue a un gato... fue a un... ¿mataste a tu perro? eres un pinche culero hijo de la verga en las noches te va jalar las patas y se cogera a tus nuevas mascotas.

Papanatas: eso de que tu huevo no tiene ojos ni cara ni nada no es una pregunta, lee bien pendejo.

P.d. no soy gay.

Hola!

Querida gente que visita mi blog la tierra les dice hoooola! tan solo queria decirles que yo soy el begue y que no paso nada, quiero confesarles que tenia tendencias homosexuales y que una vez use una bolsa ziploc como condon. Tambien es cierto que me he cagado en diferentes lugares de la ciudad y fuera de ella tambien. Por cierto ¿por que no hacemos eso? los invito gente bonita y hermosa que vive en los confines maravillosos de este planeta a que me utilizen como su consejero y me digan todos sus secretos porque de eso se trata de ayudar que no? jajaja adelante haganlo! veran que se sentiran liberados. Sin mas por el momento me despido y seguire escribiendo y espero recibir sus cartas. Ama y no odies y recuerda que yo te deseo mucho... y te mando todo, todo... lo que me sobra.

Consejos para vivir mejor

Hola queridos animalitos de la creacion, esta vez no les dire nada sobre cremas de zanahoria para las arrugas, esta vez se trata de los camiones:
- Cuando te des cuenta de que agarraste el camion incorrecto solo bajate y agarra otro camion no te pongas a alegarle al chofer porque te dejará mas lejos despues de decirte pendejo.
- Por favor ¡NO! te quedes dormido puede que despiertes con menos billetes o en una colonia donde matan gratis (no me pregunten los que conocen hermosillo) ... o puede que se enamoren de ti...
- Paga con dinero y no con condones.
- Cuando vayas en el camion y quieras bajar ten en cuenta que no estan tomando lista en la escuela y di "bajan" y no digas "presente" se presta para que se burlen de ti.
- Cuando vayan al baño ahora en invierno pongan pedazos de papel alrededor de la tasa, esto no tiene nada que ver con camiones pero ahhh veran que rico se siente las nalgas todas calientitas.

Comparacion

La historia relatada por mi:

El otro dia andaba todo encabronado era el calor o la crisis economica o tal vez la diarrea que tenia acumulada no se cabron! pero llegue a la gasolinera y eche $10 pesos y el vatito se me quedo viendo y me dijo que pinche morro codo y pobre vete a la verga y yo ahhhhh putito me baje del carro y madres! que le atasco un putazo en el ojo y el wey me avienta polvo de diamantes y aaaaaaa la vergaaaaaaaaa salgo volando y me descongelo y uso mi escudo del dragon y la cadena de andromeda y tu puta madre monda putito tracas! y el wey no puto ahora veras y madres! me tira una henkidama y eleva su ki y yo ahora veras marica tu marica yo marica todos y madres empiezo mis marometas de capoeira y yo bien chingon aca y el wey saca la manguera de la gasolina y me echa y yo ahhhh homosexual noooo y en eso tiro una bola de fuego y pum! aaa la madre! exploto todo y nos morimos a la monda pero ya revivi para contarles lo que paso queridos lectores.

Lo que realmente paso:

Le puse $10 pesos de gasolina, el wey me dijo pobre, le mente la madre y me fui a la verga.

Risa

Jajajajajjajajajajjajajajajajajajajjajaja
jajajjajajajajahjajajajjajajajj
ajajajjaahjajjajajajajajajajajajjajajajajajajajaj
ajjajajajajajajajajaajj
ajajajajajajaj
ajajajajajajjajajajajjajajaja
jajajajajjajajajjajaja
jajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaja
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaja
jajajjajaa
jaja

A chingar a tu madre

Estoy apunto de lanzar al mercado mi nuevo libro titulado: "Pasos eficazes para ir a chingar a tu madre" pero para que se den una idea de lo que puede venir aqui les van los pasos:
Paso no.1: Consiguete una mamá. Este es el punto mas importante y mientras mas gorda y fea esté mucho mejor. Tambien depende del gusto ya que si la consigues muy joven le peudes decir tambien qeu es una puta o algo asi.
Paso no. 2: Puedes bajar una pelicula porno o fotografias porno no se!!! pero meterlas y en el photoshop modificarlas para ponerle una foto de ella y riegalas por toda la casa. Pero si el cuerpo de la actriz porno no coincide con el de tu mamá pues tendras que tomarle fotos o ponerla a hacer ejercicio y que no se vea como una marrana.
Paso no. 3: Prepara la fecha exacta, a la hora exacta y se puntual, esto te hara un verdadero caballero y lo recordara mas facilmente.
Paso no. 4 sientate a ver la tele y tomar cervezas. Nota: este paso no tiene nada que ver con los otros pero te relajara. Les recomiendo ver goofy 1 y 2, titanic o amores perros.
Paso no. 5: comprame el libro.
Paso no. 6: lee bien las instrucciones y no olvides ponerle tu toque hogareño.
Paso no. 7: si tienes una bocina o amplificador se escuchara aun mejor cuando vayas a chingar a tu madre.
Paso no. 8: ¿todo listo?
Paso no. 9: ahora si: CHINGA TU MADRE


NOTA: el primer ejemplar es gratuito
P.d. el 23.76% de las ventas del libro seran donados para los niños africanos con menos de 7 pelos en el huevo izquierdo.

Proximamente: "Como estudiar para ser un pendejo feliz"

Una vez en secundaria...

- A la madre wey ando sacado de onda
- Que tienes pinche Begüé?
- No pues es que... parece que me estoy haciendo psiquico o teletransportador o algo asi, lo que pasa es que hagan de cuenta soñé algo entonces cuando me desperté pues esa madre estaba real
- Jajjaa pendejo tuviste un sueño humedo jajaja

Me sali con la mia

Una vez fui a disneylandia tenia 12 años y en eso me levante en la madrugada a la madre me sentia bien sarra parecia que me habian caido mal las 8 cervezas que me tome (jaja no es cierto la neta eran como 3 bolsas de papitas y unos 7 pastelitos) total que ibamos en el camion y un camarada que venia enseguida de mi me dijo: "wey en chinga pasame el vaso ultra magico de 30 cm con popote fosforescente de mickey mouse" y yo que???? y el el vaso pendejo! pues se lo pase y GUAC!!! lleno todo el vaso de vomito. Total que ni pedo dije a mi me va pasar lo mismo y me fui en chinga al baño y... Queridos lectores ahora entiendo por que no te dejan cagar en los baños solo en emergencias NO CHINGUEN! es un olor bien sarra hagan de cuenta que de tanta pinche bacteria parecia que iba a nacer monstruos o algo asi ahi fue cuando comprendi como nacen los siboris. Bueno total que no vomitaba y no vomitaba y no queria meterme el dedo (y menos en la garganta) y ni pedo me fui a sentar. En esto llegamos a un oxxo o bueno esos k-mart de esas madres de estados unidos y entre al baño y nomas no vomitaba y ahhhh!!! cada vez me dolia mas el estomago te juro que me queria morir o volverme puto no se cabron! pero ya no aguantaba el dolor y en eso dije ni pedo me regreso al camion pero cuando venia a medio camino MOOOONDDAAA!!! no era vomito... era mierda lo que escurria por mis pantalones en ese momento ¿Pues que chingados iba a hacer? me regrese al baño y ni pedo ahi me limpie e hice todo lo que tenia que hacer pero ya no tenia ropa interior ni pantalones estaban 100% destrozados total que me quede ahi un rato y a la madre dije ya se va el camion! en eso me asome por el pequeño orificio ese por el que te asomas y vez a alguien cagando y vi al wey que se sentaba enseguida de mi en el camion y le dije: oyes wey un paro traeme mi maleta y el bato no mames que hueva y yo o mamon yo te pase el vaso ese afrodisiaco de mickey o pluto sepa la chingada y el morro ok ok y cuando me iba a dar la maleta me dijo... ¿para que la quieres? y yo a la madre que le digo? no pues es que me vomite todo wey y necesito cambiarme de ropa. No mamen ahora que viajo siempre como cosas sanas y mucha agua.

P.d. ahh si lo olvide la moraleja de esta historia es simple: si es la 4ta vez que publicas en un blog que te cagaste, ya deberias estar acostumbrado a no tener vergüenza y estar preparado para contar las otras 3 veces.

Me acabo de enterar!!!

Murio Mufasa!!!!!!!!!!!!! nooooooooooooooooooooooooooooo
No mames pobre simba

Esto me pasa por alucin

Queridos lectores a diferencia de otros posts este por mas alucinado que se escuche paso al 100% como lo cuento...

O sea que una vez en la prepa el profe no que vamos a hacer un cuestionario para ver su coeficiente y su capacidad intelectual y la psicologia y su cerebro y la verga total que hicimos el examen y en la ultima pregunta pone:

"Supon que tienes todo el cuerpo enjabonado y en eso se acaba el agua. Encuentra maneras creativas de quitarte el jabon".

Uhhhhhhhhhhh error escribir eso!!! pues puse no que yo agarraria agua del escusado y me la echaria toda, tambien llamaria al perro y asi me lameria todo, hiciera un tributo a tlaloc hasta que lloviera y saldria desnudo a bañarme y por ultimo pelaria una cebolla hasta llorar y con las lagrimas quitarme el jabon.

Al dia siguiente el profe entrego los examenes y el mio no. En eso vemos que el profe se levanta y pega mi examen en medio del pizarron y con letras rojas y grandes me puso: NO SEAS MAMON.

Las sireans son putas

Neta que las sirenas vcon bien putas el otro dia estaba platicando con uan u ononono no son com las pintan en las peliculas bonitas al contrario son mas feas que la verga y ya ven qe la bverga es bien fea total pinches serenas se hacen pipi verde son maleducadas y bieeeeeen pero bien zorras el otro dia una me dice no que vamos adentro me quito las conchas que traigo como brasier y yo ajja pues pa que? y ella no pues veme las poiernas y yo si tu no tienes pendeja y ella es que quiero tener huevcitos y yo jaja pues compra una galina yu ella no wey quiero repordicirme jajaja tas pendeja sirena me quieres ahogar para comerme traes cara de hambre y ella no es que asi la tengo chupada y yo la cara? y ella no wey otra cosa

Chistes mamones

El otro dia me estaba acordando de un chiste muy viejo de la secundaria pero que me da muchas curas: no pues estaban unos weyes en una fiesta y en eso llegan unas viejas bien buenas con una gorda y todos querian bailar y no pues pedro saca a la morena, el cons a la alta culona, el begüé a la chaparrita werita bien bonita y pepito? pepito tu saca a la gorda... y pepito:
- Que??? yo?? por que yo????
- O mamon tu saca a la pinche gorda
- O que la chingada noooo siempre me toca lo mas culero a mi
- Que vayas a sacarla!!!
ok ok yo la saco... en eso va pepito y le dice a la gorda:
- Haber tu pinche gorda! salte a la chingada de aqui!

Vacaciones

Primero que nada debo decirles a mis lectores que como dice en mi blog: todas las historias son reales (la verdad el 90%) solo que les agrego un poco de fantasia porque estoy loco soy un pinche enfermo etc etc etc en fin un ejemplo de ello es cuando fui de vacaciones a los angeles y fui al barrio chino no mames! no se por que le llaman "barrio chino" hay negros, palestinos, franceses, mayas, teriyakis y habia mexicanos a lo pendejo y restaurantes italianos brasileños y la verga es mas habia celebridades como chu pamela anderson y andaba en calzones! jaja no es cierto pero si andaba jim carrey me acerque a pedirle un autografo pero llego un guardaespaldas negro y se me quedo viendo al culo y le dije noooo hay muere vete a chingar a otro pendejo... que les estaba contando? ah si! jaja olvide el post bueno total que habia una lectora del futuro que era apache o menonita sepa la verga de esas gitanas y yo no creo en esas madres pero me dijo mi prima te apuesto 20 dolares a que no entras y yo pues orale! total que entre y no mames! ahi habia inciensos sabor a culo con nuez, incienso del orgasmo multiple un monton de pendejadas YA wey!!! al post!!! ah si pues total que la gitana no pues que te leo que fuiste en tu vida pasada y en que reencarnarás y yo jajaja mentirosa pues orale estoy aqui por 20 dolares dime que pedo... y la gitana:
- En tu vida pasada fuiste un indio
- De esos apaches que tenian arcos y mataban y fumaban champiñones?
- No pendejo quiero decir de la india
- Y tenia un chingo de viejas y me las cogia a todas?
- No solo tenias a una negra, una japonesa y una rubia francesa
- No mames pinche gitana esas madres no existen en la india hay puras indias nacas con las tetas colgando te sales
- Perate pinche begüé dejame terminar
- Ahh te sabes mi nombre?
- Lo traes en esa credencial pendejo
- Ah ok
- Mmm... tambien veo que en otra de tus vidas pasadas fuiste una cucaracha donde tu mismo te tocabas las nalgas
- Eyyy gitana no mames esa madre la leiste en mi blog
- Que te esperes! tambien veo que... fuiste hittler? jijo de tu puta madre FUISTE HITTLER!!! te voy a matar hijo de tu puta...
- Espera, calma calma gitana todos me han dicho que era Gandhi
- Ahh si eso quise decir, es que se parecen los nombres
- Ya pues como diria pepe pepe: ya lo pasado pasaaaaaaaaado!!! habla de mi futuro asi como se lo predicen a lisa simpson
- Mmm... veo borroso
- No seas mamona gitana ves borroso porque hay neblina e incienso de sudor de perro en celo
- Es verdad... pero tambien veo... veo que tendras una cicatriz en la frente y seras un gran mago que derrotara al señor tenebroso
- Esa madre es de Harry Potter pinche gitana mentirosa ya me voy
- Ok ok ok ahora si veo!... mmm... veo... veo que seras una bolsa ziploc y te usaran como condón y te dejarán tirado por ahi
- Ajá que mas?
- Que en el año 2269 cuando pluton este en linea con la luna y la tierra sea cuarto menguante en 4 grados con marte y llegue un ovni a venus reencarnarás dentro de un robot porque para esas fechas tendran alma y tu seras uno de ellos.
- Momento gitana... tu cara se me hace conocida... y esa pinche mascara del mistico Ahh!!! pinche falso profeta puto!

Las cucarachas...

Estimados lectores: debo advertirles que el contenido de este post está escrito al chile pelón, por lo que los que no gozen de buena salud o sean un poco asquerosos no lo lean. En fin aqui va.

El otro dia estaba muy urgido por entrar al baño porque me andaba haciendo del dos (para los que no le entiendan quiero decir que me andaba cagando) entonces a la madre sali corriendo como cuando un perro ve a una perra en celo o mas bien como cuando pimpon ve su peine de marfil entonces a la madre estaba a punto de disfrutar el momento mas importante de mi vida y agrrr me senté bien agusto en la tasa total que cuando iba a empezar a descomer (para los que no le entiendan iba a liberar a willy) o mas para los que no le entiendan quiero decir que cuando el cerote estaba a medio salir moooooooonda una pinche cucaracha me toca las nalgas!!! pinche cucaracha neta que me cae que casi pude escuchar que decia: cabron no mameS! huelen mejor las ratas muertas que visito ya untate desodorodante en el culo es mas haciendo parentesis te imaginas ponerte desodorante en el culo?? nooombre y peor si fuera de bolita. Ahh pues total que la cucaracha y yo estabamos discutiendo sobre los exteropoclitos rectales de masorca mélu a la madre me levante en putiza... y a huevo que no hice lo que tenia que hacer en el lugar en donde lo tenia que hacer (es decir que el cerote cayo en mis pantalones y no en el escusado). Lo bueno que esa vez no comi fibra porque no hubiera salido duro pinche cucaracha puta.

P.d. si crees que esto es espeso deberias haberlo visto.

Mi secreto mas profundo

Querido diario:

Recuerdo una vez cuando... chingado ya me dio hueva escribir.

La inocencia de los niños

El otro dia llegue a la casa de mi tia y me dice no que tu primito anda todo encabronado ya se cree grande y la chingada y yo jajaja pues voy a jugar con el, el caso es que fui y andaba escondido con una bolsa de sabritas y el telefono en la mano total que lo veo que esta marcando a un numero de la bolsa y le dije: que haces? y el morrito no que nadie me entiende en esta casa, nadie me escucha ni mi mamá, ni mis tios ya ni el perro!!! y yo no pues yo te escucho que tienes? y el batito NOOO nadie me escucha! y yo: y a quien estas llamando? y el morrito: a sabritas, es que aqui en la bolsa dice "sabritas te escucha".